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He llegado a la conclusión que mi vida está editada en efecto blur , justo cuando pienso que todo lo tengo claro , algo aparece y lo vuelve borroso.
Pareciera que me gusta estar en ese estado confuso perpetuo.

Hace ya casi 3 años, creé una obsesión una especie de ceguera pasional , mis lectores de siempre ya saben de qué hablo, verdad? pero para los que nó, les contaré que hace un tiempo me inventé un pedo en la cabeza, un amor ficticio, y para hacerlo más intenso lo ubiqué en un sitio geográfico fuera de alcance, cómo para darle mas sabor y/o drama a la cosa.
Sobrevivió muchos intermedios, si han seguido mis post se habrán dado cuenta de ello, la historia es repetida como en automático, conozco a alguien nuevo , vivo un corto romance y puff todo se desvanece como arte de magia.
Quien queda ? Ajá, él ...queda pringado en mi mente como mantequilla en la tostada, o - en una analogía mas absurda y que se asemeja a este caso- como la mierda, que puedes limpiarla mil veces pero el olor a mierda jamás (difícil) se quita.
No me quejo...no es una queja ! después de todo yo misma la inventé y me la impuse.
Exacto , estoy totalmente consciente de que es un sentimiento imaginado, no hay nada real y ni siquiera nada recíproco (esa es la peor parte ) péro al ser creado en mi mente se convirtió en algo como una química interna que de algún modo fue conectado de una manera subliminal e ilógicas con alguna hormona que esta a su vez segrega una especie de spray adictivo que me lleva a alucinar con cosas que jamas sucedieron y quizás nunca sucedan.
Coño que locura!!!
No, no ! Yo les puedo asegurar que esto que escribo no es ningún efecto colateral de alguna droga utilizada en exceso, ya quisiera yo echarle la culpa a algo, a sido solo una manera de auto sabotaje emocional algo así como estupidez nata.

Miedo a fallar , miedo a que me fallen, miedo a entregar mi Corazón o a la responsabilidad de recibir el de alguien.
Ya sé que los miedos siempre estarán y que tengo que arriesgar y bla bla bla, en teoría todos sabemos que hacer, verdad? El puterio viene cuando tenemos que aplicar la practica y nos damos cuenta que nosotros los humanos somos incapaces de sentir el amor o lo que sea que se llame ese sentimiento que cada vez va perdiendo su proposito .

Ok y entonces a que viene todo este disparate de post!?

Es obvio , estoy en una lucha interna , de pronto alguien nuevo aparece en mi vida.
Todo comienza con un juego en donde solo hay perdedores o el que gana en realidad es el que pierde.

¿ Me entienden? ... bueno yo tampoco me entiendo.
Éste je ne sais quoi, que no tiene nombre especifico, digamos que es una atracción producto del azar , casualidades tenebrosas diría mi tía , conspiración del cielo. No es nada serio me repito diario, pero es tan delicioso que tengo que estar apretando el freno para no ir muy rápido.
Ya saben eso de estrellarse ya pasó de moda.
Que es lo que quiero con él? Por el momento quiero todo pero en pequeñas dosis, algo así como ir armando un rompe cabezas, pieza por pieza y de vez en cuando agarrar a patadas la caja cabreados de lo difícil que es, pero igual seguimos porque queremos ver el resultado final, el rompe cabezas terminado, aunque en el trayecto nos rompamos el culo.

Pero por qué hablo de esto?
Bueno porque me da la gana.

Me voy tarareando esta canción.

Los amo!!