Razones

1) Me dejó de importar.
2) Estaba ocupada.
3) Perdí las ganas.
4) Perdí la habilidad. 

5) Me obsesioné con otras cosas.
6) Mis manos estaban tiesas.
7) Me distrajo la felicidad.
8) Estaba llorando.
9) Me parece una mierda todo.
10) Estaba disfrutando mi vida.
11) Nada
12) El internet me emputa.
13) Todas las anteriores
14) Ninguna de las anteriores
15) No sé.
16) No entiendo.
17) Otras que no fueron nombradas.
18) whatever

19)...

Tuve muchas razones para no haber escrito aquí desde hace años. 
La vida está siendo extraña pero suave conmigo en este tiempo, así que tengo miedo. Si todo continúa como en narrativa, y esto es solo esa tensión que se construye para un momento de desenlace desgarrador... si todo esto es el crescendo para el gran impacto... si todo es antecedente o preámbulo para lo realmente importante, tengo miedo. Agradecimiento con la vida también tengo, pero el miedo lo supera.

Si todo continúa como en narrativa, considerando que la autora soy yo, no tengo la mas minima puta idea de qué hacerle hacer a mi propio personaje. Este personaje está temblando entre hechos buenísimos que no se definen.  Este personaje necesita una línea de conflicto, un motivo, un hilo conductor de grandes cosas o un cerrillo que explote todo.

Este personaje está sentado en el piso, pensando, con los ojos húmedos y los párpados pesados, en un cuarto obscuro que huele a velas de vainilla, en una casa con tres televisores encendidos en canales diferentes y a todo volumen. Este personaje siente dolor en la espalda y la boca seca después de haber comido maní con chocolate. Calcula las horas que dormirá si se acuesta ahora y se despierta a las siete de la mañana. Teclea unas cuantas veces más y pone un punto que no es el final.

La vida -y cualquier historia- está inacabada, aun después del fin no hay final.

Viento

Habían luces extrañas, luces bajo las cuales no se está acostumbrado a ver los rostros. Las facciones se veían cambiadas.

Había un viento tan delicioso que no me saciaba (porque siempre acabo pidiendo más). Cerrando los párpados para sentirlo mejor. Para sentirlo en la boca. En el cabello despeinado, suelto, libre. Sentía ese viento en los espacios que hay entre mis piernas. En el cuello. En las curvas de mis senos. 

Si me das viento no necesito mucho más para sonreír.  No necesito mucho más para olvidarme de todo. De dónde estoy, de adónde voy. Me quedaría en el mismo lugar hasta que salga el sol  y me haga recuerdo de que el viento, aunque no se acaba, es esporádico. Como los momentos felices.

Elastico

Hablamos de desgastar todo. De extender el dolor en tiempo y espacio. Ese ir y venir, destrozo progresivo que nunca llega a la destrucción porque, seamos realistas, no hay nada de crudo en la destrucción, la perdida, concreta como es, es reconfortante y él me hablaba de cualquier cosa menos comodidad. Yo creía que me hablaba de ir tolerando cada vez más, estirando la materia, el cuerpo, hasta que venza pero no hasta que quiebre. Pero aparentemente era más que eso. Tenía que ver, según me dijo, con que la mejor forma de sentir el amor, en un lugar tan adormecido, sólo se logra volviendo de la devastación más profunda. Y para volver no hay que quebrar, para volver hay que estirar. 
No volver  era también una opción pero... no sé. Siempre lo imaginé volver.

Té

(...)

No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca
ni si era de verdad lo que dijiste que era,
ni quién fuiste, ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos,
querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú
Ya no serás para mí más que tú.
Ya no estás en un día futuro
no sabré dónde vives, con quién
ni si te acuerdas.

No volveré a tocarte. 

No te veré morir.

(Idea Vilariño)

aquí en casa
las paredes presionan hacia adentro igual que esta fiebre
que me aprieta desde mis cachetes y me mira sin decir nada
imagino la mueca que tengo con la boca en un nudo
y mis ojos tratando de entender 

la espalda se amolda al sillón
a la cama
al piso
a la silla de la mesa del comedor donde acabo de comer 
a mi debilidad de músculos
y a la dudosa estructura de razones que tengo
pero sigo sentada
aquí
sin hacer nada
porque siempre será más fácil estar de brazos y piernas cruzadas
y mas seguro
y mas cómodo 
y que lo único en movimiento sean esas agujas del reloj que no paran de golpearte la nuca.   

pensar en vos y en mi, es como
una granada a activar
y lanzar con alguna fuerza
en alguna dirección
con algún objetivo
pero mi conformismo decide antes que yo
y las deja pasar una después de otra
semana a semana
vida tras vida.

Cerrojo

No, esto no es un encierro. Es todo lo contrario. Es haber salido, la puerta se cerró detrás de mí y yo  me quedé desnuda en bragas y descalza en la mitad del pasillo esperando que alguien abra desde adentro. Y empiezo a preocuparme, a tiritar, a sentarme en el felpudo de la puerta para no morirme de frío, a rechazar la taza de café que ofrece el vecino, el abrigo de un transeúnte. Ni siquiera me animo a espiar por el cerrojo. A veces me pregunto cómo llegué hasta acá pero la mayoría del tiempo me conformo con el estado de espera constante, que no me hace feliz pero al menos me preserva sagrada, cerrada por dentro, segura.

Sentado

Un día de Junio 2015.
 Apoya el celular sobre la mesa del bar, mira a la pared, ( miraría al horizonte pero la ciudad tiene esa desventaja, el horizonte termina a unos cuantos metros) y se queda ahí, apreciando los minutos que van pasando, dejando que las circunstancias lo vayan invadiendo, abriendo la puerta para ver cual es el primer sentimiento que llega. Si pudiera imaginármelo diría que es como un montón de personas corriendo para ver quien pasa primero por una puerta, tal vez el sentimiento más fuerte llegue primero, tal vez sólo sea fortuito, pero al final de cuentas eso te define como una persona sensible o insensible, como un cínico o un altruista. A él mucho ya no le importa porque de cualquier manera está sólo con su existencia, en la mesita del bar y después tendrá tiempo para volverse un ser social y ajustado a las normas. Es el cansancio. Entonces el cansancio se le vuelve la excusa, porque fue el cansancio y no otra cosa. Y desde ese cansancio entiende las circunstancias y las circunstancias le producen cansancio y lo fortuito ya no le importa porque el cansancio está ahí para darle lógica a todo. Mira al celular, a su mano que permanece cerca, adherida a la mesa como si formara parte de ella. Quiere hacer algo pero sus manos no van a responder; esto de no luchar contra el universo lo tiene paralizado. Tiene deseos, piensa en todo, pero nada de esto es suficiente, sólo quiere cerrar los ojos y dormir y olvidarse y dejar que las cosas sean sin él, aunque sea por un rato. Otra mano se apoya sobre la mesa: -¿Qué vas a tomar?- Y entonces vuelve a ser humano: -¿Puede ser un café ?- La chica del bar se aleja . De a poco la mano se mueve lentamente hacia el aparato, y para bien o para mal, empiezan a caer los otros sentimientos.
 

 28/08/2015

  Happy bday 2 u.

Miel

Me gustaría empezar al revés, por mis neurosis e inseguridades, no tener que parecer una persona fuerte para convencer. Me gustaría empezar al revés y que el que tenga que salir corriendo, salga corriendo al principio y no al final. Que todo lo malo pueda aparecer al inicio y todo lo bueno mientras se avanza. Que los finales no sean un conflicto siendo que no puedo pedir que no haya finales. Que mis fortalezas las descubra el otro y que mis debilidades las diga yo. Que las sorpresas desagradables no sean sorpresas al menos y que lo desagradable sea eso que está ahí y que tal vez no se vaya, tal vez sí. Pero bueno, la cuestión es que se atrapan más moscas con miel que con vinagre. La pregunta es ¿y yo por qué mierda iba a querer moscas?

Romina

El 3 de Julio soñé esto :

Caminaba con Lulu por unas calles donde los edificios se derrumbaban y las calles agrietadas se iban formando barriales horribles, yo buscaba un lugar seguro. De pronto llegamos a un edificio enorme e impecable, muy parecido a "The Gherkin" -famoso edificio situado en el centro- brillante y full vidrios y espejos. Me quedé contemplando mirando hacia arriba buscando el tope, pero se perdía en las nubes. Subimos al elevador (no se a que piso) cuando se abrieron las puertas, una mujer venía  al encuentro, sonriendo le hacía señas con las manos a Lulu, llamándola. Yo celosa, rápido me incliné y la abracé fuerte y le hablaba para que no se fuera, pero vano mi esfuerzo, Lulu se soltó . No pude decir palabra alguna, ella sonrió y me dijo "no te preocupes, la voy a cuidar, mirá está feliz." Ella tenía el pelo negro a los hombros, la piel blanca un poco gastada quizá por el clima, ojos color verde, su nariz era un poco grande y abultada y sus labios eran delgados que al sonreír se le hacían unos hoyuelos en las mejillas, yo la conozco me dije pero por más que me esforzaba no lograba reconocerla. Cerré un segundo los ojos tratando de visualizar, recordar, quien era, cuando los abrí, había vestido a Lulu con un chaleco celeste y un casco tipo gorrito, para proteger su cabeza -como yo le ponía para salir a caminar- se la veía linda. Yo lagrimee sonriendo, se fueron juntas. La mujer regresó a mirarme, me sonrió y se despidió.

Hoy  4 de Julio, me dieron la noticia que mi amiga de la infancia, Romina, murió.

Es difícil despedirse de las personas que uno ama, buscar palabras adecuadas, apropiadas para esto, no las encuentro. Solo encuentro recuerdos, recuerdos, como cuando nos acostábamos de espalda a conversar (conversando tabla)  y hacer planes,  mirando las  estrellas fosforescentes  del techo de mi cuarto  y  cada vez que sonreías, yo ponía la punta de mi dedo en uno de tus  hoyuelos de la mejilla y nos soltábamos a reir .  Sonidos, como el eco de tu risa que resonaba  en todo el cuarto. Reflejos como los de tus ojos verdes en los miles de espejos que tenías en tu casa (ahora entiendo el edificio).

Siempre te describí así, como la única persona en todo el mundo sin una pizca de maldad en todo su ser, creo sos la única totalmente pura  que existió en este planeta de corrompidos. Ahora partiste donde te merecen amiga mia, ojalá encuentres esa misma pureza con la que vos estás hecha. Lamento mucho que no pude estar a tu lado  y abrazarte para despedirnos, pero tu recuerdo vivirá en mi hasta que nos volvamos a encontrar.  Cuidame a Lulu y un abrazo a Chichi.  

Buen viaje Romina.

Hermetismo

No tengo más que esta certeza que se escurre de mi cuerpo como una fatalidad inevitable. Ningún sueño concreto. Sueños efímeros y a veces inventos míos, que ya no sé si fantasías o delirios. 

No puedo fingir que no extraño todo lo que fue y también lo que no fue. No quiero ni se si puedo hacer pasar por astucia mi silencio. No puedo dejar de confundir deseo y placer. Los limites no son claros ni puedo poner límites a todo el todo que es el todo.  Simplemente puedo arrojar una palabra, o un par de ellas, como ahora, para que busques lo oculto y me digas que lo oculto mal.  

Sosiego

 En éste preciso momento soy lo único vivo de ésta habitación, miro a mi alrededor y todo está sumamente quieto, libros en el piso, apuntes en la cama, la música parece inmóvil también. La luz del velador hace sombras en los pliegues de las sábanas y todo parece estar en un estado de armonía absoluta. Parece que el cuarto se hubiera detenido en el tiempo. Parezco lo único vivo acá, cada movimiento perturba, cada respiración rompe el equilibrio. Esos pensamientos agitados de hace unos días atrás parecen una locura al lado de la paz que ahora cubre mi entorno. Mis pensamientos de a poco se han ido apagando, la angustia que invadía ya no está y  la tristeza se va perdiendo de mis ojos. Las sombras se borran, y todo queda resumido, no a la nada, sino a un simple recuerdo, algo que pereció y no tuvo arreglo. Recuerdos que salen de mi y que no rompe con toda esta tranquilidad sino que me ayuda a disfrutarla.

Son pocas veces en que mis gritos de auxilio son correctamente interpretados. Como hoy, cuando decidiste venir en la madrugada, sin decir ni hola ni adiós, sin llorar ni reír, sin hablarme pero de alguna manera no había silencios, sin tocarme pero creando la más absoluta intimidad, sin nada de todo esto y tanto pero tanto de todo aquello, cuando entendiste que eso, esa nada y ese todo era lo que pedía, cuando entendí que entendiste, te dije “gracias”, me di la vuelta y seguí durmiendo, tranquila.

balbuceo

La ingeniosidad de los hechos
que hace creer que sabemos
suponemos un efecto de las causas


una bala se disparó muy pronto
un abrazo nunca cerró
un cerillo incendió un bosque completo

certezas convenientes
nudos que sueltan

esos finales tan horribles que anteceden

a los inicios.

Una conversación

 Jacinto y Pancracia.

P: Dicen que el que olvida está condenado a repetir su historia.

Entonces, si pudiera decidir olvidarte, cómo te olvidaría? 

J:  me quedé un poco pensando en eso. Y regresó la pregunta, si un día ya no estaré(mos) en el pensamiento del otro. "De pronto me olvidas y entonces nunca existí" ¿recuerdas? ¿Es posible que nos olvidemos?

P: si ya nos olvidamos del todo, supongo que dejamos de existir.

J: Yo mas bien preguntaba si tú crees que es posible olvidarnos.
P: no se puej, no puedo asegurar algo que no se. Pero supongo que todo es posible.
J: no se puede asegurar nada (aunque a veces vos lo hagas). En el mundo de las probabilidades todo es posible. Me dejaste pensando.

P:  hay cosas que se pueden asegurar, vos te vas al extremo después me decís exagerada. 
J: Qué cosas se pueden asegurar? No se puede asegurar nada. Es como pensar que se tiene la verdad absoluta y no creo en eso.
P: Hartas cosas. Ja, mirá quien dice sobre "la verdad absoluta" cuando siempre negás las cosas. Sabés que negar algo también es asegurar? 
J:  (...)  la negación es la aceptación de la no verdad absoluta. Contrario a lo que dices.
P:  pero negar también es asegurar, estas negando como verdad absoluta también. 
J: No pero...
P: Sí pero...
J: No pe...


 PERO
  


J: al final sos potra y chipada nomas.
P: y vos analfabeto para entender.  


Fin. 

moving forward

 00:58 am
 Hoy por unos segundos 

Todo fue temor. 

   Temor al nuevo comienzo, 

a continuar. 

  Temor a querer,

  a que no. 

   A moverme.

Y también a quedarme quieta. 

  Hoy por unos segundos, 

El mundo no fue mundo

Y yo no fui yo y

  no pude  reconocerme

  en el pánico.

Hoy, por unos segundos

Fue el mayor temor de todos.


 

blah blah blah...

Hay un detalle, un punto, una pieza que falta en todo este rompecabezas,  
es algo quizá que no logro intuir y tampoco asegurar, algo que bloquea el sentido, y que hace de las personas una constante incoherencia, de las emociones simple banalidades, de las restricciones la regla absoluta. Hay algo que se me pasa día a día, noche a noche, algo para lo que no encuentro una palabra y a veces ni siquiera sé si es una emoción, sensación, lo que sea. El vacío lo delata, la ausencia como falta de algo, y aunque tal vez el vacío sea natural y no la expresión de algo que estuvo y ahora ha dejado un espacio, raro, incómodo, o triste. Aun así esto no aparenta ser algo que anteriormente haya estado, salvando esa cuestión por la cual uno no fija los detalles, y de ahí, mi incapacidad de reponer. Pero al margen de eso, sé que falta algo que complete éste absurdo. El problema es que no sé qué, no sé cómo ni sé por qué lo sé.

Causalidad

La manera desordenada en la que funciona mi mente, o no sólo mi mente, mi ser, a veces me preocupa, a veces no. Por lo menos la mayoría del tiempo me produce curiosidad. No soy gran fanática de la causa y el efecto pero sí entiendo que este universo tiende a funcionar de esa manera. El problema es, qué estímulo produce qué respuesta. Qué te vuelve un loco, qué no. Sigo sufriendo eso de desear algo y conseguir otra cosa, o bien nada. Pero en esa estamos todos, no voy a mariconear con eso. Aun así es llamativo, porque así es que sueño cosas horribles y me levanto y no se me pasa por la cabeza pensar que eso que tuve fue una pesadilla. Porque así es que si me duele la cabeza no se me ocurre pensar que demasiadas horas leyendo pueden producir eso. Porque así es que si me angustio no se me ocurre pensar que es porque todavía no hay nada superado. Ese es el día a día que se me plantea. Un día a día de sucesos que no tienen ninguna relación con los sucesos subsecuentes, y viceversa. Y es que mejor perder la costumbre de ver causas y consecuencias en todos lados, porque  a veces uno quiere poner en práctica su poder de acción ante la maravillosa causalidad del universo y exagera, y no siempre, por no decir nunca en mi caso, lo que funcionó la última vez puede funcionar de nuevo.

Sin título

Tener la razón o tener los motivos.
Tener las ansias, las pulsiones, la excusa
O tener la verdad revelada.
Tener el control o tener el saber
No sirve de nada si todos giran a contra-reloj
Y hasta que nos damos cuenta
Nuestro corazón palpita tenso la métrica del desconcierto
Es decir, el silencio y la misma mierda de siempre. 

Confuso

Las sombras en mi cuarto como yo las veo son la posibilidad de lo oculto en el lugar más íntimo. Búsqueda de lo nuevo en lo que ya está ahí. El amor, la ventura, escondida en los pliegues de lo que ya es mío y parte de mí. El mirar con mirada penetrante los ángulos de cada rincón, de cada espacio, de cada lugar, el arma que me da la potencialidad de lo posible, dentro de lo que ya construí. Todo lo que necesito está contenido en todo lo que ya tengo. La potencialidad infinita de mí es desde y hacia mí. Mis adentros y los adentros de lo mío. Y un Vos que es alguien familiar, alguien de adentro mío, pero totalmente nuevo y totalmente otro.

té

Termino de prepararme un té y tirando el saquito en el tacho pensé en el desperdicio de material orgánico. Después se me ocurrió pensar qué pasaría si lo acumulo como compost y empecé a calcular la cantidad de restos de té que podría acumular, era mucho. Y entonces recordé que antes no tomaba tanto té, que hubo un lapso muy largo en el que había abandonado el té. Y en ese momento me sentí tristemente vacía, como si todo ese tiempo de mi vida en el que no había elegido tomar té no hubiese existido.

Varanus komodoensis

Sentados hablando sobre lo que fuera y entonces me suelta un "sos muy linda". Sonrío incómoda, pero le sonrío, aceptando el cumplido. Pasa unos minutos y  "sos linda" otra vez, y yo respondo con un "gracias", se acerca de a poco como un animal que intenta paralizar a su presa. Y entonces me muerde y yo entro inmediatamente en ese colapso clásico que provoca la escisión de la realidad.
 El resto de la noche mi cuerpo y mi mente toman rutas diferentes. "Linda" y yo respondo con un beso,  porque lo que me compromete físicamente no me compromete emocionalmente. La euforia resuelve todo. Esta noche mi mente sigue navegando sola mientras voy aprovechando el instante, esgrimo sin asco, roses y besos para que deje de enunciar la mentira: no la de mi hipotética belleza sino la hipocresía de decirme "linda" en vez de "te voy a comer" o lo que fuera.