...Shhh!

More than LOVE.

2011-11-08T20:40:00.002Z

Esto no se trata del amor, eso sería demasiado fácil, sería demasiado simple, sería muy bonito y aburrido.
Es demasiado complicado para ser llamado amor, demasiado real, demasiado sucio, demasiado loco.
Esto es acerca del sonido de sus palabras irritables e impacientes que chocan en las mías quebrantadas y tercas .
Se trata de las muecas, trompas y pucheros que esos sonidos generan.
Se trata de él diciendo algo equivocado en el momento correcto o de mí lanzando acusaciones difíciles, con tanta furia que me quema la garganta.
Se trata de las patadas que le doy a la computadora y de sus respuestas cortantes.
Es acerca de ese sabor amargo y frío del silencio, es el aire casi muerto entre dos cosas vibrantes.
Se trata del olor rancio de la duda que se posa en mi mente y en la suya.
Es ese aire congelado que se pasea por la nuca, y paraliza cada músculo cuando nos decimos adiós.

Es demasiado absurdo para ser amor

Se trata de ese "lo siento" que se pronuncia con desesperación y timidez, pero que viene del corazón. Es la solución al efecto de 'me lastimastes' y que todo se resuelve dentro de dos palabras: "te necesito".

Es demasiado real para ser amor.

Se trata de las veces que no me entiende, que no me comprende, que quisiera que él fuera mas como yo, que rompiera esa delgada capa que me protege, para si entender mis silencios.

Es demasiado intenso para ser amor

Es verlo quedarse callado, estático, su mirada perdida en la pantalla, y es sentir como me acaricia el pelo, calmándome.
Es ese preciso momento que nos damos cuenta que, nos entendemos mas de lo que pensamos.
Es ese segundo que entiendo que odiaría que se pareciera a mi y, agradezco que és todo lo contrario.

Es demasiado extraño para ser amor.

Son los latidos acelerados cuando aparece, son sus interminables preguntas, son mis respuestas bobas .

Es demasiado hermoso para ser amor.

Se trata de esa válvula abierta que fluye y fluye impulsos eléctricos y que hace trabajar nuestras mentes, que mantiene su piel caliente y que mantiene mi piel caliente.
Se trata de su voz que se derrite en mi venas, se trata de mi risa que penetra la suya.
Es acerca de sus dedos clavabandose en mis caderas, de mis uñas en su espalda.
Es acerca de nuestra piel invisible en la punta de nuestros dedos.
Se trata de la distancia que nos acerca
Se trata de sentir su mirada caliente penetrante, atravesando océanos
Se trata de su aliento entrelazado con el mio
Son todas esas sensaciones que se tornan en gemidos, son esas escenas recreadas
en la mente.
Somos demasiado indecentes, demasiado salvajes
Instinto animal sin miedo.
Esto es demasiado de mí y mucho de él para que sea fácil enamorarse.
Y él y yo no somos fáciles, no lo somos.

Si esto fuera 'el amor', el fin estaría cerca, porque el amor es demasiado simple.

No somos tan simples.

No lo somos.

Los amo.

Hola!

2011-10-14T17:39:00.001+01:00

Me quiero ir!- grité y salí corriendo

Se quedó ahí, estático, como todas las veces.

Era una calle inmensa, en alguna ciudad que desconozco, todo estaba paralizado menos el sonido del viento que azotaba las veredas, levantando polvo y las hojas secas del otoño, hacia frío y yo caminaba...buscando.
De pronto y como entrando a otro escenario, todo empezó a cobrar vida, a lo lejos podía oír el ladrido de un perro, a un lado un mercado y gente a gritos ofreciendo sus cosas, niños jugando pelota en la calle de barro, yo caminaba observando todo y ellos me observaban a mi.
Una mezcla de colores de los rayos del sol, se paseaba por los toldos traslúcidos, la mayoría de lona azul o naranja, hacían como una fornicación de colores que se chocaban en mi cara, obligandome a fruncir el ceño y desviar la mirada por la intensidad de la luz.
Yo seguía caminado...
Y estaba él, con una paz que me intranquilizaba, siguiendome de lejos, a veces apresuraba el paso, pero como siempre.. no me alcanzaba.
Caminé por uno de los pasillos del mercado, personas vestidas raras, muy colorido, me sonreían y se encerraban en su pequeñas carpas, como de pequeños circos, sentía una extraña sensacion en ese lugar, ansiedad, angustia, curiosidad y no podía contenerme.

De rato en rato regresaba a mirar hacia atrás y él seguía ahí, absorbiendo todo lo que yo trasmitía, sonreía, lloraba, me detenía, él hacia lo mismo, era como mi reflejo personificado en él...siempre él.

Desperté y el día afuera es gris y llueve y todo sigue igual...

Son las 4:00 estoy sola, sentada en una cafetería, escribiendo, mientras espero mi turno de una consulta, y pienso, pienso en todo, por mas que quiero separar las cosas, no puedo
Es inevitable, no se puede separar el sentimiento y las emociones que esto genera, con la capacidad para poder manejar situaciones, ni siquiera con lo mas simple de un dia rutinario. Todo va conectado.

Es este el amor del que todos hablan?

Es el detonante de mi ansiedad y al mismo tiempo algo así como mi pared anti-ruido, no escucho, ni veo nada cuando estoy con él, como si me encerrara en un circulo.

Cómo una especie de "panic room", puedo refugiarme y sentirme segura ahí, afuera todo continua, mi vida entera continua, pero mis emociones estan encerradas..
..en él.

De pronto y sin previo aviso, es como si me aventara una granada defensiva, de esas de gas lacrimógeno, y me obliga a salir huyendo y no quiero regresar..pero regreso, porque no hay otro lugar mas seguro y que me haga sentir completa, que ese.

Son horas, minutos, todos los días de un año entero.

Recuerdan ese estante en que les conté donde guardo recuerdos?... ése, en el que sobra espacio...lo cargo conmigo cuando entro y cuando salgo del 'panic room'...lo cargo conmigo siempre, mientras espero que ese espacio sea ocupado por recuerdos a su lado.

Me tengo que ir, ya es mi turno.
Los amo y también los extraño.

Silencios bulliciosos.

2011-08-03T15:12:00.002+01:00

“Dejaste un imbécil
muy grande, en mi frente pintado”
J. Sabina

Hoy me puse a pensar en todas las cosas que no sabe de mí. Son muchas. No sabe que me cepillo los dientes sentada en el toilet porque no me gusta mirarme en el espejo cuando lo hago, que colecciono carteras y nunca las uso, que no me gusta tomar agua pero lo hago obligada, que me quedan horrible los aretes en las orejas y que tengo miedo de la oscuridad.
No sabe lo que soy capaz de dar, de lograr o de perder por orgullo. No sabe qué clase de brillo tienen mis ojos después de haber llorado, que no puedo tomar vino si no es en una copa y que detesto los vasos de plásticos. Tampoco sabe que voy a las tiendas de libros y agarro uno al azar sólo para olerlo, que no me gusta el café de las cafeterías. No sabe que me siento sola aun rodeada de mucha gente, que me gusta dormir siestas en el piso junto a mi perro, que me encanta la lluvia y que ando descalza.
No sabe que me gustan los crucigramas, que no puedo controlar mis celos, que no tengo paciencia para los vídeo juegos, que tengo que dormir con los pies descubiertos aunque haga mucho frío.
No sabe que en verdad nunca sentí esto que estoy sintiendo, que no le pongo sal a las ensaladas y que adoro la mostaza.
No sabe que siento que estoy interponiéndome a que usted se de una oportunidad mas con su pasado, que por eso me voy, que no me gustan los zapatos, y que no se planchar.

Tantas cosas más que ni sospecha, pero, ¿serán importantes esas pequeñeces? no estoy segura. Lo cierto es que estoy aquí tratando de buscar las palabras adecuadas para explicar algo que no se como hacerlo.
Entonces, al principio llega la frustración y después la soledad y se transforma en el lugar donde se invierten todas las excusas. Que si el miedo, que si las dudas, y aquellos silencios interminables...

Y en el medio del bullicio que tengo en la cabeza, sobresale una duda

¿Estoy haciendo esto porque es lo mejor para mi o para usted?

...y continuamos con ese silencio tumultuoso.

En otras noticias ya sólo faltan 7 semanas para que me quiten el yeso y me ponga la bota de aire.

Walk

2011-08-02T01:46:00.000+01:00

Lo que una vez fue.
Un excitante y misterioso futuro..
Se te va de las manos, te esquiva, prepotente y altanero
Y te das cuenta que no eres especial, has luchado por tu existencia y sin embargo cada día se va gastando en silencio.
Esta es la experiencia de todos. De cada uno.
Los detalles específicos no importan.
Todos pasamos por esto, yo soy tú.. tú eres él..él es ella... y así las vivencias van saltando como epidemia.
Vivimos comienzos de algunos finales.
Corriendo en círculos como idiotas
Escapando del final que también es nuestra meta, por que no hay donde mas ir que al comienzo, al comienzo de una nueva historia, de una nueva pagina de tu vida, esa que está horriblemente editada.

Te pasas la vida haciendo planes 'frustrados' y otros lo viven por ti, tarde o temprano alguien ocupa tu sitio .

Entender que a veces es mejor perder para que otros ganen, quizás porque no puedes luchar contra un pasado..o simplemente no puedes lidiar con el presente.

Te das cuenta que duele respirar cuando lo extrañas pero entiendes que debes seguir caminando aunque ya no sabes hacia donde

..caminar a medida que la gente que te ama deje de hacerlo, te dejen, te olviden... o mueran
..caminar a medida que envejeces, pierdes tu belleza, tu juventud, tus esperanzas
..caminar sobre tu vida, sobre tus planes, sobre tus sueños..

Aunque sabes muy bien que caminar no significa olvidar...

Eso NUNCA!

“ I hope you never have to think about anything as much as I think about you. ”

— Jonathan Safran Foer

idilio.

2011-07-20T12:34:00.003+01:00

Les dejo una carta de la época donde las revoluciones se peleaban con valentía o cómo diría mi abuela "con huevos bien puestos" (cojones).

Entre batallas, distancias y conquistas.

Una de las muchas cartas que le escribió Manuela Sáenz a Simón Bolivar, el llevaba mucho tiempo en viaje conquistando nuevos pueblos, la distancia y las obligaciones pone a prueba cualquier relación, no era fácil confiar sólo en el amor que se profesaban, si no confiar el uno al otro...en tiempos dificiles.

Simón,

Ruego a Dios, con todas mis fuerzas, no me encuentre con la sangre alborotada, cuando pretenda convencerme que a usted no le aflige la soledad que lleva en sus morrales.
¡Vaya pretensión la suya!

Yo sé que su piel sangra y conozco el sabor de sus lágrimas.
A mí, no me venga con esas pendejadas.
Bien sabe usted que ninguna otra mujer, podrá deleitarlo con el fervor y la pasión que le profeso..

Si no es tan valiente como cuando conversa con el tronar de los cañones, ni tan tierno como cuando perdona chapetones, le pido que no me retenga a su lado.
Puedo lidiar con sus ausencias, pero no con sus soberbias.
Le recuerdo que yo disparaba un fusil, a galope, mucho antes de saber de su existencia…

Su amada loca, siempre suya.

Manuela.
....

A usted:

Quiero decirle que usted ha sido el único del cual no he querido huir.
Su mirada y su aliento me acompañan siempre, no tengo otra opción más que amarlo.

Mi corazón le pertenece ¿qué va hacer con el?...

Su loca.

Carla.

Foto mayo 2011 en casa de Johan.

ps. recien leí un libro con esa historia romantica de Simón y Manuela y me dejó totalmente enamorada del amor, quise compartir un poco con ustedes.

Los amo.

Sigo aquí..

2011-07-13T13:13:00.001+01:00

Escribir algo! Cualquier cosa
¿Qué? Cuando lo mas importante que escribir sobre los grandes momentos, es vivirlos.

Escribir sobre la sensación!
¿Cómo? Cuando es tan abstracto que no hay cantidad de adjetivos que hagan justicia?

¿Por qué tratar de explicar algo que no necesita explicación?

Es complicado reflejar en palabras cuando se siente con exuberancia.

No es el estar enamorado lo que te hace consciente de que algo fantástico te está pasando..

Es la seguridad que provoca su mirada
Es el sonido vibrante de tu nombre en sus labios ...

Es su elección cuidadosa de palabras, cuando intenta explicar algo o expresar lo que siente..
La fracción de segundo antes y después de que te dice que te ama.
Es el mensaje privado que te envía en medio de una junta, diciéndote que te extraña.
Es la manera paciente que tiene de escucharte, entenderte...y esperarte.

Momentos.

Demasiado especial, demasiado valioso como para intentar una descripción.

Tan intenso que pierdo mi capacidad de expresión ...

Porque lo que viene del corazón tiene un lenguaje universal que se siente, pero no por escrito.
Que está ahí en algún lugar entre mi corazón, mi sonrisa y el brillo de mis ojos.

Los amo, no lo olviden. Les dejo esta canción que me tiene enamorada.

I can't take my eyes off you...

4am

2011-05-17T19:45:00.001+01:00

Las 4am y despiertas con esa sensación de cansancio
frío y miedo...
miedo a los cambios que se avecinan en tu vida
miedo a esta soledad que se hace cada vez mas voluble.
miedo incluso a todo este amor que estás sintiendo
...es tan fuerte que lo convierte en frágil y vulnerable.

Te forzas a ti mismo en darte una ducha
porque es lo único que tiene sentido en ese momento.
Puedes sentir como se eriza tu piel,
un hormigueo abriendo camino hacia tu mente
recordándote lo solo que estás y como te sientes respecto a eso.
...lentamente va brotando por todo tu cuerpo como señalando esos lugares que en mucho tiempo no han sido tocados... excepto por tus manos.

Estás ahí,
directamente bajo el chorro de agua,
lo suficientemente caliente para activar tus sentidos,
inclinas tu cabeza hacia atrás con los ojos cerrados y la boca entreabierta,
cada hilera de agua ,cada gota que cae golpea cada nervio de tu cuerpo,
acaricia tu cara, delinea tu boca y sigue camino.
apoyas tu cabeza ligeramente hacia un lado solo un poco...lo suficiente
y dejas el agua correr desde tu oreja...cuello
juntándose en tu clavicula, formando pequeños arroyos que lentamente se desbordan por tus senos
por tu pecho y siguen cada curva de tu cuerpo
más allá ...más...
hasta llegar al espacio entre tus muslos
cada vez mas lento, como entrando a algo prohibido.
El vapor y el deseo que persiste en el aire te engullen
friccionando esas zonas en donde el torrente de agua que cae desde arriba, le es difícil llegar
separas un poco más las piernas permitiendo que siga su curso
balanceas tu cuerpo hacia adelante y esta vez dejas el agua resbalar por tu espalda
como un río en emboscada que se separa justo en el vaivén de tus nalgas y cae formando hileras independientes por tus partes intimas que como imán las atrae
para luego por fin desaparecer por tus piernas.
El calor envuelve todo tu cuerpo y de repente te encuentras perdido
lejos, en algún lugar de tu mente...
...difícil de explicar
Imaginando sus labios clavados en esa parte de tu piel... entre tu oreja y el cuello.

Les dejo un video para que escuchen mi voz y me vean en mi peor aburrimiento.

Los amo.

bla bla bla

2011-04-27T11:53:00.003+01:00

Cuanto mas vieja soy, me doy cuenta que todo es cuestión de 'Tiempo' , es la cosa mas preciada que tenemos , y que aun no sabemos como administrarlo y para ser franca, creo, que algunos jamas sabremos ¿'cómo'? .
Toda nuestra vida se basa en eso y ahí vamos, programandonos, organizandonos, tratando de engancharlo en un esquema en donde mas o menos le encajemos todos lo que queremos ser, hacer o llegar a ser/hacer en ese lapso de tiempo que la vida nos regala (cómo gran cosa).
No es una cuestión de 'cantidad de tiempo'... [a mi me parece que a todos nos los reparten iguales] si no mas bien es cuestión de: qué coño hacer con él y saber distribuirlo.

Hoy me siento como un tramite de esos burocráticos, me vengo sintiendo así desde hace mucho.
Le doy mil vuelta al asunto y sólo lo complico, sabiendo que en realidad es demasiado simple.

No tengo tiempo para nada y sin embargo me sobra el tiempo para todo.
No, no es un trabalenguas trucho!, es en serio que lo digo.
Quisiera que alguien me diga que puta hacer con mi vida!
Quiero estar en muchos lados y no me muevo de mi sitio.

.....y no sé por donde empezar.

Como diría mi abuela : "empezemos por el principio".

Los amo, perdón por el post culo,.

El perro de un amigo que me lo dejó para cuidarlo unos días , se llama René, es amado.

vomitivas 3

2011-04-13T10:46:00.009+01:00

Tal vez lo que necesitamos es ser absurdos, no sé , apuntar lejos, cerca, donde sea, lo mas improbable, ficticio utópico e imposible, dentro de lo que quizá podría ser posible .
Después de todo alguien nos tiro el cuento una vez, que no hay nada imposible, yo le creí, lo sigo haciendo.
disculpen ustedes pero sigo siendo ingenua (o pelotuda que al final es lo mismo).

Y así escribimos nuestras metas en una libreta garabateada de ilusiones; 'posibles' : sin cumplir; de 'imposibles': sin lograr.
Porque nos entra la lógica, analizamos las cosas, nos hemos convertidos en unos cobardes, arrastrados por la razón que siempre jode con tener la razón.

La razón es una hija de puta. Punto.

El raciocinio domina nuestra cabeza y aunque no quieran aceptarlo también el corazón, al final de cuenta el corazón es sólo un órgano con mucha responsabilidad para ser tan enclenque y la cabeza , la cabeza es una caja donde guardamos toda la mierda que pensamos.

Somos unos pendejos pensantes.

¿Para que pensar las cosas si al final la vida nos da limones?
Quien coño fue el que inventó y asoció los "limones" con la vida?
Yo pedí GUAYABAS.. ¡CARAJO! la vida puede meterse sus mutherfucker "limones" al culo.

Dispensen mi derrame hormonal.

Les dejo una foto de Lulu.

Eu sei que eu tenho um jeito
Meio estúpido de ser
E de dizer coisas que podem magoar e te ofender
Mas cada um tem o seu jeito
Todo próprio de amar e de se defender
Você me acusa e só me preocupa
Agrava mais e mais a minha culpa
Eu faço, e desfaço, contrafeito
O meu defeito é te amar demais...
Palavras são palavras
E a gente nem percebe o que disse sem querer
E o que deixou pra depois
Mais o importante é perceber
Que a nossa vida em comum
Depende só e unicamente de nós dois
Eu tento achar um jeito de explicar
Você bem que podia me aceitar
Eu sei que eu tenho um jeito meio estúpido de ser
Mas é assim que eu sei te amar

Sister.

2011-04-04T16:56:00.001+01:00

Mi hermana es 3 años menos que yo y 20 años mas madura, es de esas personas que caminan como si fueran un torbellino, mirando y detallando todo a su alrededor, no pasa una mosca por su lado sin que ella no sepa de donde vino, por donde entró y cuales son sus intenciones- "ahm, mirá, dejaste esa ventana abierta (apuntando especifica ventana, como si fuera la única que está abierta) y se entró esta mosca, seguro viene del basural de tu jardín, 'notesé aquí un tono intencional recalcándome que hay basura en mi jardín; esa es otra de sus manías, nada pero nada puede estar fuera de su sitio, cada cosa tiene su lugar y además debe estar extra limpio de lo contrario moriremos mas rápido de algún contagio o epidemia.

Viajar con ella es como viajar con la enciclopedia nacional del país donde vamos, se lo sabe todo y todo va programado con horarios, por orden alfabético, costo de dinero y gasto de tiempo, encima te lleva a un ritmo casi corriendo, creo es 50 cm mas alta que yo y tiene las piernas mas larga que he visto en mi vida, un paso suyo son como diez mios.
Una vez gané un viaje a Bath por una semana para 2 personas, la invité que viniera conmigo.
La cosa es que podía ir sólo 3 días después de la fecha, entonces me fui yo primero y la esperé allá. A los 3 días ella llegó mas preparada que nadie, creo que con 5 libros de guia previamente leídos, el mapa completo de la ciudad grabada en la mente. Y eso es el clásico ejemplo de la diferencia entre las dos, mientras yo llegué a Bath 3 días antes, mas desorientada que un pepino, me perdí mil veces, la ciudad es pequeña pero yo me las ingenio para perderme hasta en una habitación (de eso no tengan dudas).
voy mirando el cielo, el sol, las plantas, los edificios,me detengo mil veces para comer, miro la cara de la gente me invento historias de sus vidas, voy asombrada de lo maravilloso en inexplicable misterio que es todo en este mundo, diría que hasta incluso voy caminando como tarada, pero nunca nunca miro los nombres de la calle por donde voy pasando, al contrario de mi hermana, que con apenas 30 minutos en la ciudad ya hablaba de las calles y lugares como si ella hubiera nacido alli.

Cuando vamos a un restaurante a comer , ella siempre es la que sabe quienes están peleando, quien esta feliz, y que se traman los de mas allá, con tan sólo mirarles la cara:
" oye! disimulá y mirá la rubia esa te apuesto es la amante del gordo" o "los de allá están peleando, mirales la cara"
y yo, claro, no tengo ni pizca de discreción y la palabra "disimular" no entra en mi diccionario, siempre vuelco saltando como una mono y diciendo QUIEN? justo en la cara de los del chisme, eso también nos diferencia, ella es sutil y discreta, puede hablar entre dientes despacito y bien claro, yo soy un animal salido de la selva.

Me considero una persona detallista pero en el sentido de: mirar una pintura y apreciar que quiso plasmar el artista, los detalles que caracterizan una buena fotografía ect .
Mi hermana es detallista 100% en todo sentido.
Recuerdo que hace un tiempo encargué que cambien los azulejos de mi baño por un beige claro con unos jaspes, para que haga juego con el piso, lo hice online. A la semana, la gente vino, lo pusieron y ya... un año después mi hermana viene de visita ( vive en otro país) y entra a mi baño y me dice:
"estos son lo azulejos de la remodelación ultima?"
- Sí, te gustan? -
"están lindos, tiene un aire vintage y es raro que se vean así cuando son blancos"
- de qué hablás? le dije - no jodás, si son beige! (mi acento cambia cuando hablo con ella o con mi mamá).
(con un gesto de boluda)
"si esto es beige yo soy tu abuela"
-Oye pero es beige -sigo discutiendo- si los compré porque conbinan con el piso que TAMBIÉN ES BEIGE- le grité.
Jajaja se ríe- " TU PISO ES BLANCO !"- abre las cortinas y la ventana que el vidrio es tipo catedral y deja entrar la luz - se regresa y me mira "AJÁ!" ; después de un año de entrar y salir 3 a 4 veces al día del baño, vengo a darme cuenta que es BLANCO, entero, desde el piso al techo, todo blanco...BLANCO!.

No me malinterpreten no es critica todo lo que les cuento, estoy sólo describiéndola tal cual es, mi hermana y yo nos adoramos y haríamos cualquier cosa la una por la otra, aunque claro, no siempre fue así, cuando eramos mas chicas había rivalidad, y con justa razón, a mi hermana todo le tocó mas difícil y situaciones mas incomodas que a mi, pareciera que la vida conmigo siempre tuvo un trato mas especial que con ella , yo era la preferida por las dos familias, la adulada de mis padres ella tenia que estudiar duro para poder ganar simpatia..
En mi casa todos estábamos locos pero a la que mandaban a psicólogo era a mi, como si mi salud mental era lo único que importara y a los otros que se los coma boby; a mí era que hacían mi comida especial y el momento en que yo quería comer, corrían a darme mi antojo, y para mis hermanos era: "USTEDES DEJEN DE TRAGAR, PAR DE GORDOS!".
A veces pensaba que yo tenia alguna enfermedad y que pronto me moriría por eso el trato especial, era notorio. y bueno también era un poco lógico porque yo era muy flaquita y transparente y vivía enferma de las amigdalas y del estomago, entonces jamas comía y comparandome al lado de mis hermanos , ellos dos eran unos chanchitos rosaditos, pero muy felices eso si.
En fin, tenia ganas de hablar de ella, esto me hace recordarle y extrañarla aún más, antes me molestaba algunas de sus manías, he aprendido a apreciarlas desde su punto de vista y disfruto mirándola como recontra limpia el mesón de la cocina con la fobia de los gérmenes o a veces a propósito dejo las cosas en desorden porque sé que le encanta ordenarlas y murmurar entre dientes al respecto (" desordenados, yo no se que pasaría si uno no acomoda, seguro estarían enterraados en el fondo de todas estas cosas y bla bla bla"). La adoro y esta llegando a visitarme pronto cuento los dias para verla.

Aqui una foto de ella, para que vean lo hermosa que es.

Cosas vomitivas 2

2011-03-24T17:55:00.001Z

Encontré en mi agenda esto escrito, y recordé que lo utilicé como tema de un post que publiqué y por editarlo lo borré , Quiero escribirlo hoy de nuevo porque necesito decir esto, bueno eso y porque me da la gana (ya saben que soy rebelde) . Aquí va:
Lunes 12 de Diciembre : "Me preguntó de mi vida! me dijo que todo lo hago un misterio y que invento dramas en mi cabeza, que quiere saber de mi, que podría confiar en él y contarle como soy y por qué soy así. (escribí eso como referencia pero no fueron sus palabras textuales, simplemente como yo las interpreté).

¿Por qué no me gusta hablar de mi?

Porque no me gusta lo que soy cuando me conocen del todo, por eso dejo ese espacio y lo relleno con "misterio" para convertir un poco interesante una vida aburrida.
No soy nadie, sólo una persona llena de inseguridades y temores que intenta demostrar lo contrario, buscando emociones que casi siempre termina afectando a otro, no me gusta hablar de mi, puedo decir muchas cosas buenas o malas y quizá ninguna sean ciertas.

Porque soy todo lo que no quiero ser, pero es inevitable no serlo y creanme he intentado cambiar.
Porque soy una persona de costumbres pero con los hábitos totalmente una mierda, exagero en todo sentido y eso afecta mi salud mental y física, soy muy necesitada de atención y termino acobardando a todo el mundo, me paso la mayor parte de mi tiempo creando dramas absurdos, inventados o con fundamentos da igual, entonces para qué contaría esto, si igual no es muy difícil darse cuenta que así soy.

Porque pienso que una vez la gente me conoce, se da cuenta lo desorganizada que está mi vida, el poco tiempo que tengo y que en realidad no tengo nada que ofrecer.
Porque mi tiempo no es mio , lo dividí en muchas partes y ahora no puedo lidiar con todo. Mi "hoy" se a convertido en una estupidez y tengo miedo, me duele planear un futuro con alguien y que sea mi presente que lo destroce. Necesito tiempo para recuperar mi vida y tengo planes y sé lo que quiero hacer en un futuro y sé con quien, pero es injusto pedir que te esperen y porque tampoco nadie quiere esperar, y pienso que no es nada agradable que te digan de entrada en la historia complicada que te estás por meter, por eso no lo digo, también por temor a que salgan corriendo.

Porque soy un poco idealista y busco alguien que quiera lo que yo quiero, TODO.
Quiero alguien que quiera viajar mucho para después retirarnos a vivir a una hacienda, con caballos, vacas (aunque sea un par de cada uno) plantas de frutas y verduras y muchos perros, con una casita simple pero linda, con una inmensa cama, una enorme tina, un sillón cómodo para leer y una cocina equipada y que no le importe nada allá afuera porque adentro tiene todo lo que quiere, pero es difícil encontrar alguien que quiera eso entonces no hablo de mi futuro porque no quiero espantar a nadie con mis planes.

Porque me aburro de las personas con demasiada facilidad, puedo encontrarlas interesantes un tiempo pero cuando descubro que no tienen nada de extraordinario me canso, aunque me gusta que haya diferencias, para mi es muy necesario la similitud en cosas que son importantes.Y los encuentro sosos y desabridos a todos, superficiales y amigueros y a mi no me gusta las multitudes, soy antisocial y no me gusta conocer gente nueva, cuando alguien se me acerca y me pregunta cosas mías automaticamente me voy y desaparezco, no puedo hablarle de mi a un extraño, y es irónico porque aquí les cuento cosas mías, pero también es diferente porque les cuento lo que yo quiero contar y tampoco ustedes preguntan, solo opinan.

Terminare esto diciendo que también tengo un par de cosas buenas, quizá otro día les hable de eso, hoy no viene al caso.
Estoy tomando un rico té, son las 5:30 de la tarde en un jueves de marzo, Londres esta soleado pero hace frio, estoy sentada , desparramada en mi sillón preferido envuelta en cobijas, estuve así todo el día, sólo salí al jardín a sacar a lulu y que me de el sol en la cara, no he comido nada y mi estomago se está quejando, hace ruidos extraños que si fueran un poquito mas largos, podría bailarlos, tengo ganas de comer avocado , pero no hay.
Los amo.

Poetry has no place for a heart that's a whore

Profecía

2011-03-22T22:27:00.003Z

Esa noche llegaron a buscarme 3 tipos altos, con unos trajes de armadura de la época medieval, tenían un acento raro, quise esconderme corriendo hacia atrás de mi casa , pero cada paso que daba mi entorno se transformaba en otro mundo, un lugar antiguo, miré las pantallas de luces y los focos eran velas , las paredes blancas en color piedra -Que está pasando? - grité entre sueños- seguí corriendo, los tipos me perseguían en paso seguro, sin prisa, como si supieran que llegarían a mi.
Desesperada, me levanté el vestido, para poder correr mejor, un camisón de algodón largo blanco transparente, iba desnuda abajo y descalza, mis cabellos sueltos disparejos- Por qué llevo esto puesto?- grité- si yo recordaba que tenia mi bata de casa.

Al parecer desvanecí, pues desperté en un lugar que parecía un Castillo, en una sala con varios cheslones, una tina tipo piscina en medio de la sala, con velas y pétalos de rosa y flores que flotaban en ella, las luces eran tenues, a un lado había una mesa rustica con copas que parecían de fierro y un banquete de vinos y quesos.

Se abrió la puerta enorme de madera vieja, con incrustaciones de metal formando un escudo, entraron 2 mujeres vestidas medieval, mezcla entre seda y terciopelo, una era rubia la otra era morena, me sonrieron y me llamaron con la mano.

Tenia que confiar en alguien, además necesitaba saber qué pasa.
Le di mi mano a una, y me dirigió con suavidad a uno de los cheslones, me sentó y me suspiró algo al oído que no pude entender qué fue lo que me dijo, pero me estremeció su aliento caliente en mi cuello, me puse incomoda y me levanté.
La rubia me dijo- "No te inquietes, estamos aquí para prepararte".
"Para qué?"-pregunté.
Me calló con un gesto llevando su dedo a mi boca .
Me quitaron el camisón dejandome desnuda, mi pelo negro cayó suelto por mis hombros, hacían contraste con mi piel blanca erizada por el frío o por el miedo, mis pezones se pusieron duros, quise cubrirme con mis brazos pero una de ellas exclamó.
-" No lo hagas, relajate."- "Ven" -y me apuntó a la tina , la morena ya estaba desnuda con el agua por la cintura, esperándome.
Bajé despacio los escalones y sentí como el agua iba cubriendo mi piel, desprendía un olor a orquideas con jazmín y hasta un esencia de coco sentía en el aire, las velas eran aromáticas también ,de un olor variado muy agradable.
La rubia me ofreció una copa con vino, era una de esas con detalles tallados a mano, color bronce con unas piedras verdes -" Toma bebe"- [estaba con sed y asustada, bebí todo]. Me sentí rara, drogada, un cosquilleo en todo mi cuerpo por dentro y sentía calor, pero era un calor de excitada, mis ojos los sentía brillosos y aguados, supuse que estarían rojos.
Decidí meterme entera a la tina y lavarme el cabello para relajarme, al salir me esperaba una en cada lado, tenian unos cuerpos esculturales y eran muy hermosas, la morena me agarró de la cintura y con su pierna separo mis piernas, abriéndolas...me confundía...yo no sabía que sentir, pasó una mano por mi cara quitándole el exceso de agua y acaricio mis labios sin dejar de mirarme, con la otra mano que tenia en la cintura la deslizó con suavidad por el contorno de mi cadera...mas allá, hasta tocar mis partes, sentí contraerme, quise irme.- "No, te muevas , tengo que prepararte"-me insistió.
Sentí como su mano abarcó todo, sus dedos jugueteando con mi clítoris y los labios de mi vagina se abrían como pétalos de flor en primavera, fluidos calientes salían por mi sexo y se esparcían en sus dedos, recorría un ardor por todo mi cuerpo, ya no quería seguir conteniendo mi deseo, cerré los ojos y dejé que estas dos mujeres me acariciaran a su antojo, la rubia me levantó el cabello y por la espalda me untó de un aceite perfumado, sus manos subían y bajaban hasta la comisura de mis nalgas, para luego recorrerme por delante desde las ingles hasta mis senos, me untó entera de ese aceite, las dos murmuraban algo en un extraño lenguaje, y forma de mantras.
De pronto todo quedó silencio,
Abrí los ojos, él estaba allí, junto a mi, no sabía quien era, no lo reconocí, pero sus ojos me eran familiar, me asusté un poco, quise retroceder pero me tomó del brazo, y me trajo hacia si -" Te he estado buscando, no temas". Y acercó sus labios a los míos y me besó, sentí la carnosidad de sus labios unirse a los mios en un ritmo jugoso, excitante, su lengua jugueteaba con la mía, como en un baile exotico, su aliento con olor a vino entraba y salía por mi boca, sus manos hacían lo propio, exploraban cada parte de mi cuerpo, con autoridad, como si yo en verdad le perteneciera, llegó a mi vagina y metió un dedo, éste entró con facilidad por la húmedad que mi libido producía, yo me dejaba, quería sentirlo, acaricié su espalda, su pecho duro como piedra, sus hombros bien formados ( "ahora entiendo lo que las dos mujeres, me dejaron a tal grado de excitación que ya no podía negarme a nada") . Me estremecía sus gemidos y la manera en que murmuraba que me deseaba, era como poesía a mis oídos, sus ojos me quemaban cada vez que me miraba.
Sus labios absorbían y mordían mi cuello, abrió mis piernas y se posó en el medio, pude sentir su miembro rozando mi vagina, presionando a entrar, como si aquello era suyo y podía poseerlo a su antojo, delineo mi contorno con su lengua hasta llegar a mis senos, los devoraba con pasión , se perdían en su boca,.
Me alzó para sentarme a la orilla, quedé de frente a él, con las piernas abiertas en nivel de su pecho, se inclinó a besarme las entrepiernas y me empujó, quedando mi sexo en su boca, y me lamió y me chupó entera, succionandome el alma, haciéndome el amor con su lengua, yo gritaba y me retorcía, gemía....
Con un movimiento brusco me regresó de nuevo al agua, para penetrarme incesantemente, envolví mis piernas alrededor de él y me entregué a sus deseos, no hubo un lugar donde sus dedos, su sexo y su lengua no entraron a jugar .
La culminación fue como un estruendo en el cielo, profesando el sentimiento de ese instante como si fuera un amor eterno, lo gritábamos, audible, con miradas, con araños y mordidas, hasta quedar exhaustos uno al lado del otro.
A lo lejos podía escuchar una alarma, que insistía e insistía, logré abrir los ojos, y estaba allí, sola , en mi cuarto, en mi cama, desnuda y húmeda. Me levanté rápidamente, quería escribir este sueño, no quería olvidar ningún detalle.
Un sorbo a mi café, y me senté en frente de mi computadora, se vino a mi memoria cada momento de esa noche, las mujeres hermosas preparándome, mi excitación que eso provocó, lo cual me confundía.
Y él...y sus ojos, me enamoré de aquellos ojos.

Los amo.

Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm
The Smiths.

19 de marzo.

2011-03-19T10:19:00.000Z

Happy Birthday to me.

Los amo.

Cosas vomitivas.

2011-03-16T18:05:00.002Z

Mientras mas vieja soy, me doy cuenta que lo más preciado es el tiempo.
Toda tu vida se basa en saber como administrarlo y lo que haces con el.
No es exactamente una cuestión de si lo tienes o no - todos recibimos la misma cantidad al día y sin embargo, pareciera que otros reciben más que nosotros.
Al menos a mi me pasa, llega la noche y la cantidad de cosas que tenia para hacer en proporción del tiempo que disponía para ello, es abismál, siempre me sobran pendientes y me faltan horas.
Entonces ocupo las que debería pasar durmiendo...y he seguido así hasta que el insomnio se me a convertido en crónico y ya no puedo dormir sin antes gastar la ultima pizca de energía que me queda.

Lo sé, es una putada, igual otros días no tengo absolutamente nada que hacer y me sobran horas y quisiera poder acumularlas para cuando me faltan.
Igual no puedo dormir de cualquier modo, al final nunca sé si no puedo dormir por falta de tiempo o porque me sobra.
En fin... no es de esto que quería hablar, pero quería decirlo porque en resumidas cuentas, me caga el tiempo, odio el tiempo y que se la den por culo.

Quería contarles que estoy esperando muchas cosas; buenas, malas y mas o menos. Sí, así como lo interpretan, una mixtura de acontecimientos que deseo ya que de una vez ocurran.

Primero, me operan de nuevo, recuerdan mi tobillo el bionico? bue! tengo un miserable metal plate y 5 tornillos en el izquierdo, por un accidente que tuve hace un par de años, el cual obviamente no me ha impedido seguir bailando el cha cha cha.
Gracias a que karma es una prostituta barata y Destino es un pendejo cabrón, otra vez me lo tienen que cambiar y poner nuevos, bla bla y etc etc (términos médicos que no entiendo). Esto ocurre de 1000 casos 1.

Por qué me ocurre esto a mi? Por eso, porque soy una maldita afortunada , soy la que sobresalgo entre mil, la que brillo entre la multitud, por eso. (dejen que me de ánimos falsos yo misma, vale).
Y entonces espero... espero la fecha de operación , espero que todo salga bien, espero que no afecte en otros aspectos de mi vida , espero que esos 5 meses que me pasaré enyesada y en muletas pasen rápido y sin joder mucho.

Segundo; recuerdan el juicio que gané? bueno va relacionado con el accidente, demandé al imbécil del seguro y gané el juicio con una MUY BUENA Y JUGOSA cantidad de papelitos que lleva la foto de la reina Isabel impresos, y entonces espero, espero mi cheque, espero el día en que por fin pueda empezar a gastar esos papelitos, espero saber como distribuirlos bien, espero , sólo espero.

Tercero: Recuerdan mi viaje a México? con todo lo anterior tuve que cancelarlo y mudar a fecha abierta no quise que me devuelvan el dinero porque entonces sería como no saber si voy o no voy, y estoy segura que sí iré, entonces decidí dejarlo sin fecha fija pero para este año, y entonces espero, espero poder ir pronto, espero que no cambie nada mientras espero, espero que me sigan esperando.

Cuarta; Espero muchas otras cosas mas en tema , trabajo, familia, hogar, amor etc etc, que ya me da flojera contarles.

Ya debería yo darme cuenta que ciertas cosas que espero son en realidad excusas para mantenerme inmóvil, quieta, paralizada.
Estoy a un pelo de escaparme con la plata de las empanadas e irme con Kai a una isla y olvidarme de todo.
Pero tengo que esperar.
Y espero...
Sentada y quizá un poco desesperada.
Los amo.

No quiero estar sin ti
Si tu no estas aqui me sobra el aire
No quiero estar asi
Si tu no estas la gente se hace nadie.

yo soy lo que soy .

2011-03-07T20:49:00.006Z

Aqui escribí un texto ayer, toda la tarde y editandolo se borró.

ahora no recuerdo que fue lo que escribí, como saben, trato siempre de escribir las cosas conforme me van saliendo así que tampoco lo tengo guardado en borrador.

Prometo escribir algo hoy y asegurarme de tener copia.

Los amo.

6 ...!!!

2011-02-22T18:51:00.000Z

Una vez más se me ocurre que no somos más que marionetas del destino, prostitutos de la vida, que nos coge como mierda le da la gana, y que a veces nos paga bien, otras se va debiendonos.
Y pienso y divago, en que ninguno de nosotros realmente tiene el plano dibujado del "futuro" y que no importa las decisiones que tomemos siempre habrá obstáculos en nuestro camino que no podemos evitar.

Fácil no?! ... darnos cuenta que no tenemos el control de lo que sucede, y sin embargo saber que cada consecuencia origina de una decisión que tomaste.
Porque todo lo que haces y dices tiene trascendencia, provoca algo, concluye con algún resultado.

Irónico ¿no? Que tengamos el poder en las manos de elegir caminos, y que aún así el resultado no está bajo nuestro control.
En lo personal me parece una maldita y total mierda.
Toda mi vida he luchado por el control, porque siempre me negué a ser un juguete del destino, y porque siempre supe que lo que yo quería de la vida - tendría que luchar por ello.
Pero no todo depende de mí.
No soy yo quien lo decido todo ...
Dirán "joder, esta ya se nos puso vieja".
No tiene nada que ver con la edad o el miedo ni siquiera porque ahora tengo más que perder que antes.
Se trata de estar consciente, saber que mucho de lo que decida afectará a los que me rodean.
Solía molestarme que antes nadie tomaba en serio mis palabras y pensamientos.
Ahora me preocupa lo mucho que influye mi opinión y mis actos sobre la vida de los demás, es difícil tirarse a la mierda cuando en el salto arrastras a unos cuantos contigo.

Estoy enojada,
Frustrada,
y dolida.

Me gustaría poder reorganizar las piezas del rompecabezas y construir una imagen diferente.
Y si sólo pudiera apagar los problemas, podría disfrutar de las emociones buenas que estoy viviendo.

Hoy me dieron una mala noticia, que en realidad, no es tán mala si intento mirarle el lado positivo (si es que tiene) pero eso cambiará mis planes y todo lo que deseo hacer por los próximo 6 meses.
y realmente no sé como manejar esto.

¿Debo confiar en que el universo sabe lo que está haciendo?

Pero qué coño estoy hablando, acaso es el universo que decide ? el destino?
A donde puta voy y me quejo?
A quién mierda le paso la factura de los daños colaterales que esto causará?

En estos proximos 6 meses, puede cambiar completamente todo en mi vida y por ende mi futuro, no mi futuro lejano ese nadie lo sabe, el cercano, lo que tenía planeado para estos meses, para este año, quizá pierda un loco amor, quizá pierda mi trabajo, quizá tenga que empezar todo de nuevo.
Tambien sé que lo que tiene que ser será y es inevitable, por otro lado esta sacudida me ha traido algo de beneficio, gané un juicio donde implica una buena cantidad de dinero, lo cual me ayuda tambien a comprender la teoría de que "el dinero no lo es todo en la vida", pero de que ayuda, ayuda.

Hace unos dias alguien muy importante me dijo : " Me tranquiliza pensar que hay una buena razón por la que suceden las cosas".

En cierto modo es eso mismo lo que intento en este momento decirme a mi misma : QUIZÁ HAY ALGUNA BUENA RAZÓN POR LA QUE SUCEDEN LAS COSAS.

A veces tengo ganas de escribir
Otras veces me dan ganas de gritar
Muy a menudo siento ganas de llorar
Mayormente tengo ganas de vomitar.

Es increíble lo que puede suceder en un año.

Los amo.

ps. ya sé que los dejé en las mismas y no les conté el rollo completo, tenganme paciencia ya les contaré todo con mas calma, ahora acabo de llegar a casa y tenia esto atrevesado en la garganta.

Existo y a veces no pienso.

2011-02-16T17:27:00.002Z

¿Que es lo peor que puede pasar ?
Podría morir de amor!
Nah...! hoy en día ya nadie muere de amor .
Y si así fuera, acaso no es la muerte otra forma de vida? otra etapa en diferente dimensión?
En todo caso eso sería una manera rápida analgésica, una versión quizá un poco dramática de: "pare de sufrir". Prefiero morir de amor que pisar una cáscara de banana resbalarme y matarme.
¡qué muerte más absurda!
No, no es eso lo peor que podría pasarme.

¡Nunca mas podré ser feliz!
Eso es mentira, nunca fui feliz, siempre fui contenta y a lo largo de mi vida he tenido incontables momentos desbordantes de alegrías, Sólo eso.
Algunos piensan que el amor es una utopía, yo pienso que la felicidad es una utopía, nos creemos felices pero en realidad no lo somos, y aparte de utópica me parece hija de puta e inconstante.
Estás feliz un día , luego viene alguna mierda, te rompe las pelotas y te destroza los esquemas, y entonces comenzas la búsqueda y así sucesivamente, estás en una total búsqueda al pedo, sí, "al pedo", porque no es duradera, es sólo un estado mental momentáneo, que te hace ver la vida diferente y entonces crees que eres feliz, pero en realidad lo que estás es contenta, estás contenta con lo que pasa, con la circunstancia, choques eléctricos de alegría, injecciones de emociones agradables, es todo.
Aun sí existiera, yo me llevo bien con todas la emociones, y jamas me sentiría "feliz" sintiendo sólo " felicidad" por loco que esto suene.
Así que no, no es eso.

Entonces. ¿Que es lo peor que puede pasar?
¡Darme cuenta de que él no es para mi!
A qué nos referimos con eso. A su estatus social, económico, geográfico y/o sentimental o a qué?
Mientras su estado emocional/sentimental sea proporcional al mio, que diga: "los dos nos amemos".
No me interesa nada de todo lo demás. Soy independiente ~~y a veces demasiado~~, manejo sola mis cuentas , tengo mi propio dinero, me cago en las posiciones sociales y la distancia está claro que tampoco para mí es un problema.
Entonces si no hay desigualdad de sentimientos y los dos sentimos lo mismo o muy MUY parecido, no le veo ningún problema, ni tampoco veo por qué me tendría que dar cuenta después de que no es para mi, si él ya logró enamorarme, es mas que obvio QUE ES PARA MI.

y si no, cómo diría una amiga " Si no me ama, que se muera", en realidad lo dije yo, pero fue una frase para ella.
Darme cuenta de eso tampoco sería lo peor.

¿Qué es peor entonces?
No sé...
Me jode la cabeza rebuscar excusas y argumento contundente que me demuestre en qué enamorarse es realmente malo, que si me enamoro me destruirá, pero es imposible, no lo encuentro.
Creo que no hay nada que pueda pasar que pueda alejarme de sentir .

Despues de todo miedo y verguenza, nunca he tenido.

A los cobardes que se la den por culo...

Los amo.

Ya volví.

Y si quieres tambien
puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien,
tu pan y tu vino,
tu pecado, tu dios, tu asesino…

J.Sabina.

TITULO

2011-02-07T17:43:00.000Z

MY SOUL IS TIRED...

Gente no sé si podré escribir en estos días, no me siento bien y probablemente escriba mas estupideces que las de costumbre
Los que me siguen en mi otro blog ESTE , pues pueden leerme ahí, igual y no lo recomiendo son puras cosas que sólo yo me entiendo. Bueno ahí estaré por ahora, hasta que... no sé.

Los amo.

La loca.

2011-01-31T14:21:00.000Z

Al final, qué importa.
Esto siempre me pasa, y yo siempre trato de evitar que suceda.
Me enamoro demasiado rápido.
Es como si dentro de mí, hubiera una fuente inagotable de emociones y sentimientos.
Lo dejo que fluya y rebalsa.
Siempre desbordándose en la otra persona, ahogandolo.
No importa lo que hagan, no importa como se comporten conmigo, eso no afecta , siempre termino sintiendo demasiado.
Siempre sucede.
En una relación, siempre busco la perfección de la persona pero son sus"defectos" los que me enamora. Acabo amándolos por todo lo que hacen.
Todo lo que dicen.
Cada mirada, cada gesto, cada estupidez, me enamoro de todo.
No puedo evitar que mis sentimientos crezcan.
Puedo encontrar todas las razones para amarlo y ninguna para dejarlo.
Cada palabra que dice, me va a encantar, así me diga loca.
Nadie va a entender por qué , no puedo ni siquiera explicarlo.
Y evito enamorarme.
Rompiendo relaciones antes de que suceda.
Por esto mismo, porque después no puedo limitarme, me niego a creer que existe un limite para amar, me niego a pensar que "mucho" es "demasiado".
Para mi no hay nada "suficiente".
Pero igual termino amando sola, porque nunca he encontrado a alguien que piense igual que yo y que se entregue de la misma manera.

Por exagerada
No importa qué tan cerca estoy con alguien, estoy rodeada por una barrera de mis propios sentimientos.
Una barrera que nadie puede cruzar, porque no hay conección , porque no sienten tan fuerte como yo.
Pero cuando por fin encuentro alguien que deja que yo fluya y abre la represa.
Mi amor se viene como una avalancha derrumbando todo a su paso, y terminamos aplastados, destruidos por abundancia.

No culpo a nadie, yo también me tendría miedo.

Ésta loca, "ama exageradamente".
Es una loca peligrosa.
Los amo.

Les dejo esta canción que me hicieron escuchar y quedé más enamorada.

...

2011-01-29T12:52:00.005Z

En mi barrio hay una gata que la matan todos los fines de semana , ella resucita los lunes, pero llega viernes y otra vez la asesinan.
Esta gata debería dejar de buscar cosas donde no debe, porque encuentra y encuentra y lo que encuentra no es agradable de encontrar y se entera cosas que no debería enterarse, pero su curiosidad es mas fuerte que sus ganas de vivir.
Es una gata suicida.
y se murió otra vez.

La curiosidad es un veneno mata gatos.
RIP THE CAT.
MEOW!!

Una noche.

2011-01-26T21:38:00.003Z

Todo empieza en una discoteca, la pasión se desenfrena y terminan en la cama. Todo el ciclo del coqueteo, seducción y deseo, que normalmente dura un par de días y en algunos casos incluso semanas, se reduce a una noche de mucho alcohol.
No sé si es tan fácil como parece , al menos para mí no lo es.

Sí, sé que sonare hipócrita ya que siempre estoy hablando de sexo y saben de sobra que me gusta bastante, ¡Pero hey! jamas dije que me gustaba practicarlo con cualquiera y mucho menos desconocidos de una noche.
Tampoco escribo ésto apuntando a nadie, ¿quién soy yo para juzgar? y es más , a mi qué mierda me importa!.

Insisto que no es tan fácil, y me refiero a las mujeres, quizá porque somos mas sensible (algunas).
Lo explico en dos puntos: 1) Por más que el jueguito de seducción a sido un par de horas, ya es suficiente para ponernos a fantasear con el tipo. si ha pasado las pruebas eso te pondrá a pensar qué: te gusta mucho cómo para que sea sólo casual y lo peor que tú comportamiento influenciará lo que él piense de ti. 2) si sientes algo fuerte por alguien mas, estás enamorada, tienes novio etc, muy difícil que hagas algo, mas bien nada con otro.

Ampliando el punto 1) : No sé Uds , pero a mí me gusta coquetear con miradas, seducir con gestos y movimientos y por ultimo y como estacada final, con palabras , ahí la presa no tiene escapatoria, y lo mismo busco en ellos, que procuren seducirme en todo sentido, pero el más importante será cuando abran la boca, las palabras para mí son 100% necesarias ; he estado en situaciones en dónde he pasado todo el proceso de conquista , miradas, roces, etc. pero cuando tocó hablar...salí corriendo; el tipo hablaba sólo "mierdas" y cuando digo mierdas, me refiero a "mierdas".
Y entonces quizá habla mierda, igual y te animas y le das un beso, a ver si con eso compone, (piensas qué es porque está nervioso), después del beso, lo que diga, definirá si la cosa sigue o se queda en : "ya vengo voy al baño" y te vas tirando el humo de ninja para despistarlo.bye.
Pero si tiene buena oratoria ! Olvidate se quedarán toda la noche prendidos, hablando besándose y etc.
Media hora antes de irse, te vas al baño y he ahí la pregunta de siempre rondando tu mente, aunque tú ya sabes la respuesta.
¿Cogemos o no?
y entonces recuerdas que el sexo casual es placentero pero también trae remordimiento de culpa, peor si el chico te gusta y es perfecto, (recuerdas a tu hermano diciendo que jamas tomaría en serio a nadie que se cogió saliendo de un bar la 1era noche) y te respondes contradiciendo qué : sexo de una noche es lo que necesitas por el momento, además ya estas ~~vieja~~ para estar con esas bobadas de moral y etc.," hay que disfrutar, aparte ya llevan 4 horas besuqueandose, lo conozco mas que suficiente" te dices a ti misma.
Te lavas la cara y retocas el maquillaje, y piensas una vez mas, " Si me voy y acuesto con él , estaría yendo en contra de ~~todo lo que creo~~, supongo que mis valores morales son mas importante que mis ganas de follar"

"joder, soy una vieja de mierda anticuada, moriré virgen" ¡ME ODIO !.

Sales del baño, y se acerca una de tus amigas (que Sí, sabe disfrutar de la vida) y te dice, "Me voy con "tal", te veo mañana" ; luego se acerca tú otra amiga que fue criada exactamente igual que tú y es así de pelotuda, y te dice: "¡ya vámonos, tengo sueño, y hambre, ¿vamos por un kebab?"! *lease en tono de voz babosa* entonces te acercas al tipo y le dices, "me voy" ; si el asunto va bien, él se ofrecerá a acompañarles a comer y a casa, para seguir conversando etc y te pedirá tu numero de telf y el email después de despedirse con un beso caliente. Entras a tu casa y de seguro fantaseas con él. (y maybe en un par de días tienen el sexo mas salvaje ever).

Shhh en secreto: A veces por un ratito envidio a mi amiga (la que se va coger y no tiene problemas de morales estúpidas), al otro día llega con una cara de sexo envidiable, las dos estamos solteras, las dos estamos solas (bueno YO estoy más sola que nadie) (al menos ella coge) las dos nos deprimimos por eso, pero la diferencia está y me duele decirlo, que yo no me siento usada, por más que ella descarga sus ganas cogiendo, siempre a los días se siente mal, por que el tipo jamas la volvió a buscar y/o le dio un numero equivocado como para que ella no lo busque.  En el fondo creo que ella busca el amor equivocadamente, yo la adoro y siempre hablamos de esto, le digo que ya deje de ser puta =D se ríe, pero sé que en secreto llora. 

Punto 2: Nada de lo que escribí arriba funciona, entras a un bar como esos caballos de carrera enfocados solo hacia adelante , te diviertes con tus amigas, quizá bailes con alguien pero nada de gustos, no quieres seducir ni te dejas seducir, vienen y te hablan y tú los miras con cara de: "salí de acá imbécil, no ves que estoy pesando en mi novio!" y te pasas mandándo dms o text a tu chico, actualizas twitter diciendo que lo extrañas etc.
Bueno si es una de esas noches en las que te enojaste con él o te enteraste que él hizo una cagada muy fea, quieres "vengarte, pasándola bien" o te vale un coño tu "relación" ese momento, entonces ahí sí, seguramente buscaras al mejor de la fiesta le coqueteas hasta que se te acerca y una vez esta cerca no te interesa si habla bien o mal, es más, lo callas de entrada y le dices " vamos a besarnos".
y bueno puedes pasarte toda la noche bailando y besos van y vienen, pero la espina en el culo de tú novio siempre estará presente.
No se puede.. no se puede! y no se puede...
Como al 4to beso le dices, "mira, paremos esto, estoy enamorada de alguien y su recuerdo me atormenta, no puedo besarte sin pensar en él, y eso es bastante jodido".

Ahora! sí no pudiste besarte más de un par de veces, seguramente y peor aun no podrás coger con otro, tendrías que estar demasiado borracha y quizá drogada.

Entonces lo que trato de explicar es qué: no podría ir a un club, pub o fiesta, beber como cojuda y agarrarme el primer imbécil libre que este a mi lado y que obvio está hot y muy guapo, besarmelo y luego irnos a coger, sin preguntarnos nombres y después si te vi no recuerdo.

Ahorita que escribo esto, la idea no está mala... pero me resulta imposible, y vaya que lo he intentado.

Bien, sexo casual con alguien con quien ya tuviste sexo antes, es otro tema. Lo dejo para otro post.

Nota : Todo lo que escribo es sólo mi opinion y por algo que pasó el fin de semana, queria hablar de esto, aclaro para que luego no vengan a decirme que me las doy de puritana, nada mas lejos que eso.

Los amo.

...Leeds.

2011-01-21T00:26:00.003Z

El día que alguien me diga:
"Quedate no te vayas, te necesito y sin tí no puedo estar " -se morirá un caballito de mar en Indonesia.
pero que culpa tienen los pobres bichos de mis caprichos.

Estuve pensando.
Siempre pienso, pienso demasiado diría yo, y por lo general cosas que no debería estar pensando, pero bue!.

Pensaba en que quiero viajar, quiero irme un par de días y perderme en alguna ciudad de por acá cerca.
Quiero estar en algún lugar donde no conozca a nadie, donde no me importa nada, caminar por nuevas calles sin importar horarios ni agenda, por que todo es nuevo, por que el viento es nuevo y sopla diferente, quiero que me ayude a olvidar o por lo menos a recordar menos. Quiero poder respirar tan hondo que me transporte a otra dimensión que me mueva de órbita y cuando por fin libere todo el aire de vuelta, pueda estar yo consciente de lo que estoy haciendo y lo que quiero hacer con mi vida, quiero que me ayude el viento a decidir.

Entonces pensaba irme sola , pero me deprimiría más y no quiero eso, platicando con Carol mi mejor amiga que está peor que yo en cuestión de ánimos, decidimos irnos a Leeds, y nos llevamos a Johan, un amigo, No, no es un fuck buddy , ni amigote intimo, nada de esa joda, es un gran amigo, casi gay, por que jamás me fijaría yo en él o él en mi. punto. pero es el perfecto para viajar, hemos viajado antes con el y nadie mejor para hacernos reír con sus bobadas y de paso nos sentiremos mas segura que nos acompañe un chico, Aunque a Johan le tirás un grito y llora, pero bue!! ( sí, lo sé, soy mala)

Eso por un lado, por otro...
Lo extraño, extraño todo, extraño cómo me hacia sentir en la nubes, extraño sus besos en mi cuello, extraño su cuello, extraño el tono de su voz, tengo grabado en mi mente la manera que dice " claro que no" y sonrío cada vez que lo recuerdo, extraño su risa, sus gestos que tanto me imagino, extraño las bobadas que hablabamos todo el día, extraño encerrarme todo el día a hablar con él y olvidarme del resto del mundo. extraño hacer lista con nuevas anotaciones, extraño obligarle para que me diga cosas cursis, extraño su manera cavernícola de ser, extraño sus momentos odiosos, extraño ser cursi, extraño todo.
Jamas me sentí tan vacía, y no exagero, supongo que otras veces senti parecido, pero no con esta intensidad, esto me asombra a mi misma.

"Things usually make sense in time, and even bad decisions have their own kind of correctness."

You have appeared to my life
Feel like I'll never be the same

Mente culo.

2011-01-19T23:35:00.001Z

Salgo de la tina luego de media hora intentando relajarme con agua tibia burbujeante, no muchos entienden la importancia para mi de tener un tiempo a solas con mi cuerpo, exfoliarlo, limpiarlo, y cuidarlo.
Envuelta todavía en una big toalla, con el cabello húmedo, descalza y ya mi piel alimentada de crema hidratante, bajo a la cocina a preparar un té.
La casa está silencio, las luces están tenues, regreso a mi cuarto, elijo unas bragas cómodas y un top de tiros , me levanto el cabello en una cola , busco mis lentes y me siento delante de la pantalla del ordenador con mi taza de té y junto a un gran suspiro de alivio.
Han sido días largos y duros y este momento que estoy usando para escribir este post es el único tiempo libre y a solas que tengo.

Quisiera bloquear todas las cosas que todavía tengo por hacer y pensar, problemas, preguntas y dudas, ponerlas en un archivo y grabarlas en el fondo de mi mente para más adelante ... Ahora que lo pienso he estado toda la semana así ,eligiendo las cosas que necesito pensar y las otras que no, ignorandolas para después, supongo que mi mente ya está tan saturada que ahora está a punto de rebentar y necesita una limpieza.

Hay dias que pareciera estar corriendo a toda velocidad y siento que no puedo mantener el ritmo. Aumenta la presión de todos los rincones y me encuentro pidiendo a gritos que alguien venga y me haga el jodido favor y me clone o en su defecto, venga y me coja ! (y ya sé que son dos cosas diferentes, pero coger te entretiene).

Esta presión es tan intensa que me obliga a evaluar mis prioridades y por lo tanto me deja hecha pelotas. para alguien cómo yo, que maneja una vida y una mente tan complicada enfrentar prioridades evaluar problemas, responder dudas, suele sentirse como una patada en los huevos, o un puñete en la nariz, de esos que terminan siempre con algunas lágrimas cayendo, es por eso que trato de elegir de una cosa a la vez , pero días como hoy, eso no resulta.
Hoy traigo la cabeza una mierda y pensando en todo y lo que es peor de manera pesimista, dramática y con ganas de deprimirme de una vez por todas.

Para distraerme un poco decidí hacer una lista de las estupideces que constantemente rondan en mi mente,
son cosas que de alguna u otra manera se me vienen durante el día noche o cualquier instante, quiero aclararles también que no voy a editar nada de lo que escribiré a continuación así que les pido disculpas si les voy a parecer inmadura y pelotuda, pero la verdad me tiene sin cuidado, igual los amo.

1) Me pregunto por qué me enojo y desespero con facilidad, mi lengua o dedos trabajan mas rápido que mi cerebro y aunque quiero controlarme, soy capaz de destruir todo en un segundo.
2) Siento que no debería quejarme de mi vida ya que tengo muchas cosas de qué estar agradecida, pero por alguna extraña razón nunca estoy conforme y me parece que soy miserable, a menudo me encuentro deseando ser otra y estar en otro lugar y eso me amarga la existencia.
3)A veces desearía en verdad tener problemas mentales , eso explicaría mucho mi forma de ser y tendría excusas para mi comportamiento.
4) Sólo me siento libre cuando estoy sola, completamente sola.
5) Normalmente no tengo vergüenza para hacer o decir lo que sea que quiero, pero siento vergüenza ajena, y me mortifico con eso .
6) Cuando quiero a alguien, quiero que me quiera de la misma manera e intensidad que yo lo hago y cuando por fin ya estamos en el mismo nivel, siento miedo y salgo corriendo o lo que es peor me paralizo.
7) Me obsesiono muy rápido.
8) Siempre he tratado de ser la mejor novia, amante o esposa que alguien pueda tener, me gusta que se sientan orgullosos de andar conmigo de una manera estúpidamente vanidosa y lo peor es que nunca nadie a valorado eso y me han terminado tratando como a sus EX. Fríos y desabridos.
9) No tengo a nadie con quien ser completamente abierta y contar mis cosas sin sentir temor de que me reprochen y algún día me lo echen en cara.
10) Pienso mucho en 'él ' y en donde estará, más de lo normal y me atormento con pensamientos ridículos, siento celos y envidia de todo lo que le rodea , quisiera estar yo ahí, y tener su atención completa .
11) Necesito dejar de escaparme en las aventuras y romances de los libros y crear mis propias, a veces me meto tanto en la historia que estoy leyendo que me creo la protagonista por unos días.
12) Tengo alguien perfecto para mi y lo quiero, pero mi mente es tan mierda que no confío en 'él'.
13) Yo esperaría por él todo una vida pero no pienso que él haría lo mismo.
14) SOY EXAGERADA en todo, ejemplo: cuando como , lo hago hasta querer vomitar de satisfecha , cuando hago dieta me desmayo por que me voy al extremo. Cuando amo, lo hago tan exagerado que me toman por pelotuda .
15) Algunos días no quiero Avanzar... no quiero existir y pienso en las mejores maneras de morir .
16) A veces pienso tanto en el sexo que me gustaría ser una puta , pero puta de profesión así tendría sexo todos los días y el rato que estoy disponible. Cobrar o no, no es el caso.
17) Creo que estoy enamorada y este amor no me conviene o no tiene ninguna esperanza de sobrevivir y me angustio con eso.
18) Siempre me pregunto como seria si yo fuera hombre , tengo curiosidad de cómo me comportaría y de como se sentiría tener algo que te cuelgue entre las piernas.
19) En secreto pienso que soy lo mas sexy y seductora que existe, y me dan ganas de seducir a alguien solo para demostrarlo.
20) 'Él'' me encanta y siempre estoy pensando en sus labios y su cuello.
21) Me hubiera gustado llamarme Astir, o solo Sophia. Me gusta Carla pero desearía que solo yo lo tuviera.
22) Me masturbo mas de lo que una chica normal lo haria…. Creo!. y el 70 % de mi tiempo pienso en sexo.
23) No confío en nadie y en mi mente invento cosas.
24) TE EXTRAÑO y tengo miedo .
25) Tiendo a dramatizar todo, sólo para formar un balance en mi vida, detesto la felicidad completa, me parece incompleta si no tiene algo de tristeza o nostalgia.
26) Soy cursi y necesitada y me odio por eso.
27) Pienso que nunca tendré lo que quiero, no importa que tan bien haga las cosas y que tanto me esfuerce jamas obtendré lo que deseo.
28) Él amor existe y duele.
29) I always wondered if you ever get the same feeling that I get when we don’t talk for a long time. Sometimes I over think and think that you’re avoiding me and I go crazy trying to rationalize why. Then I hate you . Is it the same for you?.
30) A veces lloro en las noches de cualquier cosa, por lo general de mi familia y luego voy aumentando razones y termino llorando por todo.
31) Pienso en comida., en cocinar deliciosos y exótico platos.
32) Sueño despierta durante el día , en muchas tonterías, como por ejemplo : planeo encuentros con "él "en mi mente hasta como iré vestida o imagino que soy millonaria y todo lo que haría con el dinero. etc etc.
33) Mis cambios de humor son un caos y eso me pone ansiosa, nunca sé en que momento me sentiré bien o mal, y le termino jodiendo el día a cualquiera y me odio por eso, basta una sola palabra mal dicha para cagarme la vida completa, pienso que es por eso que estoy sola, nadie me soporta y todos terminan huyendo. Soy un total desastre emocional.
34) Cuando me discuto con alguien que amo, no me enojo, Me duele!.. las cosas me duelen, parece rabia pero en realidad es dolor.
35) Me gustaría cambiar pero me da flojera y lo peor es que en este preciso momento, y exacto instante estoy destruyendo lo mas lindo que he vivido en mucho tiempo.

Creo que moriré virgen y sola.

ps. se que nunca leeras esto pero si algun dia por cosa de las casualidades : I Love You !

'Cause when my back is turned.
My bruises shine.
Our broken fairytale
So hard to hide

I still believe it's you and me 'til the end of time.

Les dejo esta canción, estoy aprendiendo a tocarla en guitarra acustica numero 1 en mi playlist.

Nada.

2011-01-11T11:34:00.001Z

La gente asegura que nuestra felicidad no depende de nadie, solo de nosotros mismos.
Debería ser así, pero yo opino que eso es falso, siempre estamos dependiendo de alguien para ser felices o ser miserables.
Tenemos la necesidad de sentirnos queridos y deseados, eso nos trae alegría, eso nos hace sentir que valemos algo.
Podemos hacernos la sicológica de : "No, que yo valgo mucho y estoy sola y no necesito a nadie para ser feliz", pero a quien puta queremos engañar? estarás sola un par de días quizás semanas o meses, pero la fucking pregunta de : " por que mierda estoy sola? siempre rondara por nuestra cabeza, (y además de que coño sirve estar feliz si no tienes a nadie con quien compartir tu felicidad).
y entonces puedes concentrarte en otras cosas, en tu casa, en tus hijos en el trabajo o en tu perro, por que eso te mantiene viva, pero en realidad es lo mismo porque estás dependiendo de eso para seguir, esto es una cadena , como eslabones unos dependiendo de otros para sobrevivir.

Hay gente que no siente nada, es dead inside, pero eso también fue provocado, ellos no nacieron así, eso fue el resultado de alguna mierda que les pasó en la vida y alguien fue el causante. Para ser un hijo de puta se necesita un trauma o evento provocado por alguien que encendió el cerillo y te prendió fuego.
Hay gente que se siente miserable, deprimido , solitario, triste y etc, y esto también es causado por otro humano, así es, por que así es, por que también para sentirnos miserables necesitamos ayuda.
Buscaremos excusas, de : "ay, mi trabajo no me gusta" "ay, mis padres no me comprenden" , "ay, siento que mi vida es una mierda por que no he podido alcanzar mis metas", "ay, whatever" pero en en realidad eso es traducido así : "Me siento una mierda y todo lo veo una cagada, por que no tengo nadie quien me ame , me folle bien y luego me acaricie después de follarme". PUNTO. así es , por que si estamos enamorados y somos correspondidos nos importa un culo lo que pase en el mundo y sus alrededores, por que si tenes alguien que te ama, te ayuda y te protege, cualquier obstáculo te parece una nada.
Y al final tampoco es bueno, por que igual cuando estas enamorada tus ánimos dependen de esa otra persona, están bien, estas bien, se cagan , te cagas, no debería ser así, pero no se puede evitar.
Y ya se que saltaran muchos a decirme que no , que no se qué, pero no me importa, por que esto es lo que yo pienso y vivo diario.
Tenemos la necesidad imperiosa de entregarnos a alguien.
No podemos sentirnos felices sin que alguien nos provoque esa alegría.
y si, cierto hay personas que dominan esta situación y pueden controlar sus emociones para que no afecte, pero tarde o temprano perderá el control y su mundo se ira a la mierda.

En resumen, de nosotros depende elegir bien a la persona que nos controlará la emociones.
Estamos todos jodidos.

ps: funcionaria si fueramos robots programados para no sentir.

Los zapatos nuevos ayudan a sentirse mejor.

Les dejo esta canción que la escucho un promedio de 200 veces al día.

See her come down, through the clouds
I feel like a fool
I aint got nothing left to give
Nothing to lose

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Cause you are, the only one

Los amo.

Titulo confuso.

2011-01-05T14:02:00.004Z

Un amigo, que le pondré nombre ficticio de Arnoldo, me preguntó, qué sí yo estaba enamorada , que se me nota que estoy muy entusiasmada.
No, no de mi eterno crush...de otro, "mi algo" lo llamaré Jacinto..
Arnoldo, claro como todo amigo, preocupado que yo no me vaya a enamorar patas y todo, que me cuide en no perder la cabeza y etc., no cree en las relaciones a distancia, piensa que sólo saldré lastimada, no le parece mucho mi decisión de seguir con Jacinto y es más podría jurar que no le cae para nada, y no lo culpo, yo de amiga haría lo mismo, Jacinto No es una persona que cae bien con facilidad, tiene una peculiar manera de ser que puede interpretarse como "arrogante y pedorro" pero no , no es así, CASI.
Arnoldo y yo tenemos una amistad muy linda, lo adoro y su opinión me importa mucho, aunque él crea que no, pero las cosas así, son necesarias experimentarlas por uno mismo, con todo y errores, esa es la verdadera esencia de la vida no?.
Con Jacinto es algo emocionante, en esta "relación" es como un juego, tipo ajedrez, donde se pone mas concentración mental que otra cosa, a medida que él se va a acercando yo también lo hago, él para y piensa, yo me detengo y analizo mi próximo paso, él sigue, yo sigo.
De que hay dramas, obvio que los hay epa ...poooor favor! estamos hablando de Mi ,Yo, Moi, Eu , es lógico que donde yo esté habrá drama..Me los invento para tener de qué escribir.

Ayer recordé cuando a los pocos días de conocernos, aterrados de que las cosas vayan rápido, a él le entró pánico ; y bueno es lógico, obvio que es de pensar : Será que necesito complicarme la existencia con esta loca?!!
Yo?...yo no sé, supongo que mi vida estaba en standby, esperando sacudidas, ilusionada por un bobo imposible, corrijo, no imposible, mas bien al pedo; me refiero a un romance iluso que inventé en mi cabeza , queriendo realizar algo de una manera unilateral : "lo nuestro en realidad es sólo mío"; la única en el lío era yo, él...ni enterado... (tampoco es su culpa) (pero prefiero echarle la culpa) (a veces pienso que me sigue gustando, pero, shht! )
Y bueee!! no esperen cosas lógicas o relaciones convencionales que vengan de mi parte.

Entonces, por donde iba? Ah! recuerdo que le dije a Jacinto que yo estaba igual, pero que me gusta.
Yo qué sé, que va a pasar después, nunca me gustaron las promesas, [jamás se cumplen], tampoco quería que él me prometa nada. le dije que él me gustaba, pero que no es que yo ya estoy pensando en la casita con corral blanco, donde viviremos cuando seamos viejitos, en todo caso disfrutemos mientras dure y és más, se lo dejo en sus manos, que lleve la cosa a dónde y a la velocidad que él quiera y si quiere acabarla ya, pues que lo haga. Lo sé, riesgoso y hasta flojo de mi parte, pero ya no quiero ser responsable de nada.

Es curioso pero es primera vez que estoy en una "relación" y sin esperar que vaya mas allá de lo qué es, no por que no le vea futuro, claro que le veo futuro, pero me niego a pensar en "después", estoy disfrutando como en un juego con esa misma adrenalina y emoción.
Y no es que no siento nada fuerte y por eso hablo bobadas, al contrario es un sentimiento tan raro que es adictivo. Entre la cantidad de sentimiento y emociones que hé tenido, (y vaya que los he tenido), ésto es completamente nuevo para mi, no sé si lo podríamos llamar "amor" digamos que es una atracción inmensa, tampoco nuestra relación tiene nombre. ese protocolo de ponerle titulo a las personas y a las relaciones, me caga y re-caga, y me vale un pepino, pero también sé que es necesario, lastimosamente entre "mi novio(a)" o "mi marido/esposa" sólo está "mi fucker"; entonces de ahí viene la necesidad de saber, en qué titulo encaja uno y nos olvidamos que eso es lo menos importante.
Esto es...no sé, somos dos jugadores tratando de ganar el juego. .
Cuanto durará? y yo que mierda sé, supongo que lo que dure la partida.
Me dolerá si se acaba? supongo que sí, pero eso no me inquieta tanto como que juguemos un juego limpio mientras suceda.
Mas me inquieta pensar en que me lastime con cosas que él sabe que me joden, [eso no lo acepto, me puede llegar a romper las pelotas y me pongo perversa], a que un día me diga: "Se acaba todo", eso me lo puedo bancar, dolerá ,obvio pero yo decidí dejarlo en sus manos, guerra avisada no mata gente.

Siguiendo con el tema, Arnoldo, me dijo, que soy una tramposa que no se puede tener una relación así, entregándose sólo a medias, haciendo todo premeditado,que eso es jugar sucio, que esas no son las reglas del juego.Que en el amor hay que entregarse por completo.

Pero yo me pregunto, entonces cuales son las reglas del juego? o es que siempre hay que tirarse de cabeza en las relaciónes. Acaso no podemos jugar una partida y disfrutar del juego pero también concentrarnos en jugar bien?

No podemos ir por la vida siempre partiéndonos el culo como imbéciles cada vez que nos hacen un jaque mate en el amor. A estas altura ya deberia ser todo estrategico saber que movimiento vamos a dar, y es que ya sabemos de sobra que si damos un paso en falso quedaremos atrapado y la salida es difícil o no la hay.

De pronto se me ocurrió una analogía figurativa entre el amor y el ajedrez

Es como una guerra hipotética entre dos: Tú y yo

Cada uno hace sus jugadas planeando sus tácticas y estrategias que lo llevarán a la victoria o derrota: Intentar conquistar el corazón del otro sin que te recagen a patadas en el intento.

Los dos luchan para no caer ante la supremacía del otro, dar pelea aún sabiendo que tu oponente es mas fuerte: Cada uno trata de controlar la relación y dominar al otro

El orgullo gobierna : Nos creemos mejor jugador que el otro y no demostramos que nos estamos cagando de miedo y por ende ocultamos nuestros verdaderos sentimientos.

Es un juego que implica mucha paciencia y control, tu propósito es vencer a tú contrincante, su rendición o asfixia y para eso no debes fallar en tus pasos, debes concentrarte: En el amor es lo mismo, el que se desespera pierde control de la situación , se bloquea y no puede ver las cosas objetivamente.

El que juega ajedrez sabe que puede perder, pero demandará respeto a su oponente, perderá con dignidad sabiendo que dio batalla.

Por ahí leí que alguien dijo que en el amor no se trata de ganar o perder yo digo que es falso, el amor es un juego y todo juego se juega con la idea de ganar, nadie se mete de plano a una relación sin el objetivo fijo de conquistar al otro, nadie ama sin la necesidad de ser correspondido, no importa el tiempo que dure, el sentimiento debe ser recíproco para que sea divertido, de lo contrario quiere decir que a uno de los dos ya lo tienen con el culo partido.

Se que mi analogía suena muy superficial y arrogante como lo desgraciada maledetta que soy, pero les explico algo. Ya en casa no quedan rincones donde alguna vez Yo no soplé unos cuantos mocos, lloré mucho por no saber en qué juego me metí. Me niego rotundamente a entregar mi amor así de fácil, tendrá que ser conquistado con mucha estrategia y dedicación.

Hablando de ajedrez, soy muy obstinada y un poco bruta en este juego, siempre lo aprendí a medias, para cuando ya le estoy empezando a sentir el gusto, dejo de jugar y otra vez quedo en cero, o me paralizo en medio juego y me rindo. Y lo mismo me ha pasado en el amor. Espero perfeccionar mis tácticas y aprender de una vez por todas.

Por qué se me ocurrió esto? Qué se yo, hoy me desperté con mil y una bobada en la cabeza.

En resumen mi consejo final es: No dejéis que os follen sin vuestro consentimiento. Amén.

Les dejo un poema de Benedetti que ya muchos lo deben conocer pero me encanta, además aprovecho en mostrarles mi otro blog, en donde también hablo estupideces pero mas cortas puede verlo aqui

ps. la foto no tiene que nada que ver con el tema, pero el tema tambien está confuso.

Los amos.

Happy new fear.

2010-12-30T16:18:00.002Z

Todos nos equivocamos y cometemos errores.
Sabemos que fallamos y en la mayoría de los casos siempre terminamos hiriendo a alguien con nuestros errores. Lo sabemos y sabemos también que es parte de nuestra naturaleza, no ser perfectos.
Entonces, por qué es tan difícil decir "Lo siento" ?.
He sido testigo de millares de relaciones (y no hablo solamente en tema amoroso), que se han ido a la mierda simplemente por que una de las partes no pudo decir esas dos palabras.
Según yo , hay muchas razones , una de ellas es qué al decir "Lo Siento" estas admitiendo tu falla, y no conozco a ninguna persona al que le guste admitir que está equivocado. Hay personas que tienen el ego tan grande que confunden la humildad de una disculpa con humillación, mostrar signo de debilidad, JAMAS! , me parece un poco hasta ignorante esto, porque no hay para que creernos el culo del mundo y creer que sólo nosotros tenemos la razón y/o no me rebajo a pedir perdón, osea, nunca en mi vida entendí ese concepto estúpido, que pedir perdón es humillarse y dar opción a que te pisoteen, manga de bobos.

Por otra parte al admitir tu culpa también corres el riesgo que no sea aceptada, que no entiendan el porqué y se vayan, y eso es doloroso, en especial cuando sientes algo muy fuerte por él o ella, por eso lo mejor es negar la culpa por medio del silencio.
Practicamente “Si no hay admisión de culpa entonces no hay para qué tomar responsabilidades” el silencio te justifica que tú no hiciste nada malo. A mi parecer eso empeora el problema, quizás no en el momento pero a la larga sí, porque te estás convirtiendo en sínico y no creo que alguien pueda ser tan imbécil para bancarse el mismo cuento muchas veces.
Con el tiempo ya el problema no será que eres culpable si no que intentas tomarme por pelotuda y eso es peor, Porque tú sabes que yo sé que hiciste algo que merece una disculpa, pero optas por no hacerlo.
Quizá por tu mente pase incomodidad en decirlo o incluso hasta un poco de temor en admitir por que no sabes si tu disculpa será aceptada, pero por la mente del otro lo que pasa es: "No me quiere o no me valora lo suficiente como para admitir su error y pedirme disculpa", es simple es lógico, no hace falta ser genio para darte cuenta, a no ser que tú seas un idiota de esos a los que les importa un pedo los sentimientos ajenos.
La culpa no desaparecerá simplemente por que tu no quieras admitirla o solucionarla.
ejemplo: Una amiga con el marido discutiendo. se dijeron mas de la cuenta, se ofendieron con palabrotas.
Se enojaron un par de horas y luego al final quedaron bien.
Ella entre besos le dice qué, "disculpe que no debió decirle esas cosas", el sólo sonríe y le dice- "deja no seas boba" -le da un beso,y ya.
Hasta el más pelotudo se da cuenta que es lo que él debió decir.
No necesitas decir mucho, pero con un simple, "Disculpame también tu a mi" pagas tu deuda.
y eso te deja pensando- "ok, estamos bien, pero yo pedí disculpas, porque pienso que fui injusta con los insultos, él no piensa que fue injusto?"- "en realidad piensa de mi lo que dijo!"- y cualquier otra mierda mas de cosas se te pueden cruzar, aunque después lo mas probable será que digas "whatever, ya estamos bien y eso es lo que cuenta".
¡ ERROR ! por que igual y para llenar un vaso es de a gota en gota

Otra razón puede ser que te quitaron las ganas, y es que hay que admitír que así como hay personas que no les sacas un 'I'm sorry' ni con pistolas, también hay las que no aceptan las disculpas, al menos no así de fácil.
Tienen la boca mas grande que el culo y cuando tú vienes con el Corazón en la mano reconociendo tu error, ellos abren el hocico solo para vomitarte, les es imposible quedarse callados, tienen que repocharte y recalcarte que fallaste y bla bla bla, te sacan las cuentas de cuantas veces te han perdonado, te enumeran los errores con el afán de hacerte sentir culpable y lo logran, entonces y desde ahí en adelante, cada vez que cometes algún error en vez de pedir disculpas, automaticamente dices : ¡ A la mierda! "Sé que si voy y me doblego, me saldrá con tremenda cantaleta y la lista de errores, mejor me callo " para que te hagan sentir una mierda, mejor evitar y hacerse el loco.
Lo malo aquí es que con el tiempo ya lo adjudicas como conducta propia como : "así soy y punto" y generalizas y te comportas de la misma manera con todos, pero nadie es así, no lo llevas en los genes o es hereditario, esto es elección, costumbre , sentimiento y también educación.
Yo recuerdo de niña, mi hermana y yo peleábamos, mi madre nos sentaba a las dos frente a frente y nos hacía pedirnos disculpas , primero la disculpa, luego el por qué del lio , reconocer el error y terminabamos con una promesa de no hacerno daño nunca más, obvio la promesa se olvidaba a los pocos segundos, pero ese teatro completo cada vez que lo haciamos nos unia mas y nos ayudaba a entender el por qué de la reaccion de cada una y con el tiempo mientras fuimos creciendo nos ayudo tambien por que nos ibamos conociendo como personas como seres humanos no sólo como hermanas.
Pedir disculpa es un patrón de conducta que desde niños nos lo inculcan, a mi parecer viene con el respeto hacia los demás. si cometes un error y le causas daño a alguien (sin querer queriendo) aprecies mucho o no a la persona, merece respeto , reconocer tu error es lo mas honorífico (aunque suene old fashion) que podrías hacer.
Quizá no soluciones nada,
quizá te miren como a marica,
quizá les valga un coño tu disculpa,
pero eso a ti que te importa, podrán decir lo que quieran pero es con unos huevos bien puesto para reconocer que estas equivocado y eso es mas digno que las opiniones contrarias de un montón de gente que un día igual se van a morir y los gusanos harán fiesta comiéndose sus intestinos.¡ Me explico!
Y bueno seguramente habrá mas razones pero estas son las que se me vienen ahora a la mente.
Una disculpa puede ser un silenciador para mi, puedo estar en la peor de las discusiones y haciendo el peor de los berrinches, pero me dices Perdoname y me derrito, obvio tampoco es que soy boba, me doy cuenta cuando viene sincero o sólo es utilizado para taparme el hocico, de cualquier manera lo que viene después, del "disculpame" es lo que hace la diferencia , por ejemplo: Perdoname, no fue mi intención lastimarte, lo dije en un momento de enojo y rabia, jamas pensaría eso de ti, soy un tonto , no quiero que nos discutamos asi nunca más , Captaron? La disculpa, El motivo, Reconocer tu error y por ultimo La promesa. es FÁCIL.

Yo soy una persona que pide disculpa siempre, no me importa tanto como serán recibidas como el expresarlas, es un alivio poder liberarme de culpas , grande pequeña o insignificante o reconocer que me equivoqué, admito que me gusta estar en lo cierto, pero por razones verdaderas no por hacerme la tarada y pretender que todo está bien cuando en realidad todo esta para el carajo,.

Les deseo un nuevo año como deseen tenerlo, alimentense bien, tengan mucho sexo y traten de estar contentos. Y sobre todo no dejen pequeñas estupideces pendientes, la vida es corta para todos, no perdamos la oportunidad de pedir perdón y también de perdonar, basta ya de llevar cargas al pedo.
Los amo y no me disculpo por ello.

Les dejo esta canción que me encanta ella fue finalista de X factor, su voz es sensacional , espero con ansias su primer album. La canción original es de Corinne bailey rae que también es una de mis favoritas se llama Like a star escuchenla aqui.

Entre lujos y Pobrezas

2010-12-21T14:44:00.002Z

El 2009 fui un mes de viaje a Brasil y Bolivia, todos saben, que tengo familia en una ciudad llamada Santa cruz, es un paraíso en miniatura, calor de esa sofocante y a la que no estoy acostumbrada, pero en ocasiones extraño mucho, es imposible vivir sin aire acondicionado , lo mas hermoso es salir de casa toda fresca y el calor húmedo junto con el viento con tierra te azota la piel que ya la tienes pegajosa de sudor. En fin cada día que pasé,fue una experiencia inolvidable.
Entre lujos y pobrezas.
Mi familia son de esos ricos que se manejan en un ambiente que le llaman sociedad, no estoy acostumbrada a eso y es más, me vale un culo ese asunto, acá no existe ese pedo, pero entiendo que allá sí, así qué cada vez que voy, intento manejarme entre ellos, solo para complacer a mi familia. Entonces hay reuniones y fiestas y domingos en el country club donde solo los ricos muy ricos van y a nosotros nos muestran y nos miran como si viniéramos de otro planeta. Cuando era niña me gustaba toda esa atención , ahora me incomoda.
Esta ultima vez que fui me salí del esquema, quería vivir experiencia que en realidad valga la pena, osea para comer caviar ya fui a Rusia, me entienden? .

Busqué a una amiga que no veía hace mucho , fuimos al mismo colegio cuando me tocó estar viviendo allá, la volví a ver muchos años despues , pero pasó el tiempo y perdimos contacto.
Luego me enteré, que los negocios de su papá quebraron y ellos fueron aislados de la maldita sociedad.
La gente es hasta chistosa en éste asunto, en ves de ayudar a las personas y sacarlas del pozo aunque sea de los pelos, te empujan a patadas en la cabeza par hundirte más.
Nadie supo mas de ellos, entonces me di la tarea de buscarla y la encontré, tiene 5 hijos de 4 diferentes padres ( nada malo con eso, solo que ninguno de los 4 hijos de puta la ayuda con los chicos) entonces ella sola trabaja y mantiene su casita que queda en un pueblito alejado de la capital, en un barrio muy muy pobre, pero su casa es propia, y saben algo?! No debe un puto peso al banco.
Nos abrazamos, me preparó un café en un tacho viejo tipo antiguo, su sala es también su cocina y también comedor y luego apartan la mesa y otra vez es sala.
El piso es de ladrillo rustico, hay 3 ventanas 2 no tienen vidrios y entonces le pusieron unas mallas para proteger de los mosquitos. Tiene un dormitorio donde duerme ella y sus 5 hijos en 2 camitas , olvidé mencionar que el pequeño sillón de la sala también es cama de su hermano que vive con ella.
El baño queda afuera mas allá osea maaaas allá, hay que salir de la casa para ir al baño y es un cuartito hecho de calaminas con una ventanas que no es ventana y sin puerta solo con una madera que uno la pone y la saca simulando que es puerta.Todo era muy humilde y viejo pero jamas vi tanta limpieza y organización y tanto calor de hogar. En el jardín tiene 3 arboles frutales , limón, guapuru y guayaba , tiene un horno de barro, donde hornea pan los fines de semana y vende , tiene un corralito con un par patos y gallinas y también tiene 2 perros. Era viernes en la tarde ya llevamos 5 horas conversando le ayudaba hacer el pan .
Sí, si señores! yo estuve amasando masa :P me dice que a la 6 empezaría la fiesta del barrio a dos calles mas arriba, qué si yo quería ir, (nunca estuve en una fiesta así) claro que quería ir, voy vestida así, le digo, llevaba puesto jeans sandalias y una blusita negra,se ríe y me dice que no sea boba que seguramente seré la reina de la noche, nos reimos y nos acomodamos para ir, me solté el cabello que lo tenia agarrado en cola, algo de perfume que traía en la bolsa y un poco de brillo a los labios y nos fuimos.
Mientras caminamos hacia la calle ya se podía escuchar la música, cumbia, habían acomodado sillas alrededor de la calle y la gente salia de sus casas ofreciéndote bebida y comida, yo soy de lo mas tronada cuando bebo y me divierto.Por qué tendría que hacer la excepción ese momento?
Un tipo se acerca , sin ser exagerada era el mejor de la fiesta jojo, y creo todas andaban con las babas cayendo por él, era alto, ojos café oscuro, piel canela , una sonrisa muy coqueta, por su actitud se notaba a leguas que era el soltero cotizado del barrio, se acerca me pregunta y me saca a baliar, luego entre charla y charla y bebida y unas 4 horas, nos besamos, yo estaba soltera y con la idea de disfrutar cada momento así que... let it be!.
En la fiesta decidí no decir nada de mi , de donde soy, que hago, quien soy, ( igual y no soy nadie) pero no quería que me traten diferente, ya venia harta que me miren como allien. Se daban cuenta que yo no era local por mi acento pero al tiro les decía que era argentina y todo bien. Argentina queda al lado y la gente esta acostumbrada a ver gauchos por ahí, además q hablan muy parecido.
Luego de un par de besos con el galán del barrio, decidí que era sufficiente no vaya y se entusiasme o yo jo , entonces en una ida al baño, me escapé al otro lado de la calle, donde estaba Romina con su familia, comimos y seguimos fiesta, jamas había reído tanto y me había sentido tan simple y tan yo. Romina me pregunta que si me quiero quedar a dormir y acepté. Entonces eramos 7 en 2 camitas , yo con las mellizas y ella con los otros 3 nenes.
Me despertó el olor a café casero a leña , y el olor de pan recién horneado,camino hacia afuera , veo a mi amiga, sus hijos su papá, su hermano y el galán del barrio (qué hace este aquí ? recuerdo que me pregunté) todos sentados en el jardín, en una enorme mesa de madera que hay junto al horno, ni modo tenia que pasar por allí para ir al baño, llevaba puesto una tshirt larga que Romina me prestó para dormir , descalza y mi cabello lucia como el de una muñeca botada, sonreí entre dientes, y fui corriendo al baño, ahora como coño me baño, si ésta puerta no es puerta y esta ventana no es ventana dije entre mi.- Ash me cago -cerre los ojos para que nadie me vea y me bañé, lavé mi cabello con unas bolitas gorditas de shampoo muy típico y barato allá, me reí, adoré ese momento, me puse de nuevo la tshirt y con la toalla que me dio Romina antes , envolví mi cabello, corrí a vestirme.
Despues de desayunar, el mejor desayuno que jamas comí, ya que todo era fresh y hecho en el momento, me subi al arbol de guayaba para sacar unas cuantos ya maduras, amo la guayaba y no podia perder la oportunidad de comerlas del árbol, el galán del barrio me ayudó cargándome para bajar, muy coqueto el muchacho, Yo, no, no soy coqueta :P
Ya para esto mi familia quera enviar la armada Boliviana a rescatarme (broma) me llamaban cada rato a ver como estaba, yo estaba bien, disfrutando cada minuto.
Decidí quedarme el fin de semana completo, después de todo era vacaciones y yo nunca había estado en ese pueblito, le pedí a mi amiga que me acompañe al mercado a comprarme un par de bragas y algo para ponerme, me compré un vestidito de una tela típica que se llama lienzo, una t shirt y un short y 2 bragas, aproveché y le compré algunas cosas para su casa.
Los sábados se reunen a jugar sapo (es una rana de hierro que se le tira fichas adentro de la boca) en casa del papá de Romina y comen churrasco (carne a la parrilla a carbón ) con arroz con queso y yuca, toman algunas cervezas y ya , el pueblo apaga las luces a las 12 de la noche entonces lo que sigue es a velas y/o el que puede un motor generador de luz , los domingos en la plaza del pueblo se reunen todos y todos se conocen y todos van vestidos elegantes, fuimos a desayunar al mercado y luego a pasear a la plaza , tienen algo curioso le dan vueltas y vueltas caminando, los chicos por un lado, las chicas por otro y se coquetean al pasár, a veces se ániman y se hablan y ríen , yo los observaba.
Galán del barrio me seguía como perrito , decidí jugar de karma con él, ya me había enterado que a hecho llorar a más de una en ese pueblo, y su costumbre es besarla o cogerlas y no buscarlas más, entonces dije "vamos a ponerle un collarsito, cadenita y traerlo de perrito" jojo, entonces galán nos seguía a donde nosotros queríamos, además de cargar con las cosas y con los dos hijos menores de Romina, bue!! .
Fue el fin de semana mas lindo que he tenido y no exagero, nunca vi tanta originalidad y simpleza en mi vida, El ritmo de vida que tienen es a cero por hora (lento)se disfruta los segundos, al despedirme le digo a mi amiga -" Romi eres feliz?" - sonríe y me responde -"Carla, jamas fui tan feliz en mi vida, me faltan cosas me cuesta horrores mantener mi hogar y educar a mis hijos, pero soy muy feliz aquí, no me iría a otro lado ni cambiarían lo que tengo" no abrazamos y nos despedimos.
Siempre que le he preguntado a alguien tú eres feliz? salen con alguna cagada de : pudiera estar mejor o mas o menos , nadie es feliz con lo que tiene, nadie es feliz hoy en día.
Estamos en una época en donde todos son imitaciones de otros, ya no hay originalidad, todos quieren ser cool, todos viven sólo para la aprobación de otros , de la "sociedad" o "zoociedad" aunque seria insultar a los animales.
Ya nadie se para fuerte en lo qué cree, en lo que le gusta, todos queremos ser mirados como gente moderna, Hace poco escribía en twitter : Que, qué le pasa a estas chicas que ahora todas son lesbianas? no, no, nada malo con eso, es mas todo lo contrario , pero es que ahora, ya no se trata de una inclinación sexual, ya sólo es moda. Todos son ateos y ya no sólo son ateos sino también ser cool es hablar mierda de Dios, hoy en día todos son punk rebeldes dark emos gotic etc, en alguna categoría tenés que encajar si no, no sos cool y si no encajas entonces tenes que darles palo y odiarlos. Hoy todos son cristianos extremistas fanaticos no dejan de joder que el mundo ya se acaba y qué: Hey Jesús está a la vuelta de la esquina (jodeer dejen vivir en paz). Todos critican tus gustos musicales, como si eso fuera importante, millones de gente se muere de hambre cada puto segundo y tu criticando a Arjona, pero por favoooor, está bien que tengan opinión y gustos propios pero es eso mismo OPINIÓN Y GUSTOS PROPIOS, nadie entiende ese concepto, no se trata de que todos opinemos lo mismo, se trata de que si me venis a decir que tú cantante preferido es Luis miguel yo te responda , mi estilo es mas Eminem, a lo que tú sólo digas dos cosas: 1) ah sí lo hé escuchado me gusta. o 2 ) Sí, es mas tu estilo, el mio es mas romanticon. Punto, nada mas, end, finish, finito, no intentes encajarme a Luis Miguel por el culo, si ya te djie que no es mi estilo, y no hables putadas de Eminem tampoco, el hecho que a ti no te guste no quiere decir que canta feo. O que mierda tú te piensas que eres? Tú piensa que lo sabe todo? o sólo tus gustos son los mejores? y eso aplica en todo, esto es solo un ejemplo. Y por si acaso, me encanta Eminen y me gusta Luis Miguel, creo que me gusta toda toda la musica sin excepción y la verdad me vale un culo si a tí te gusta paquita la del barrio. Podemos vivir en paz un ratito?!!!.
Hoy en día a nadie le gusta la navidad y estas fechas, estoy de acuerdo con que a veces es triste cuando no están los seres queridos etc, pero el argumento de que es un día comercial o que la gente lo festeja por hipócrita o que la pobreza es mucha y uno gastando. Carajo dejemos de ser miserable y disfrutemos la situación , nadie pide que te gastes millones en regalos, con que preparéis una rica mermelada casera, lo pongas en unos envases de vidrios con su cinta y su tarjetica de xmas, ya está , a mi me a tocado una navidad hacer eso, no jodan.
A mi me gusta navidad, todo el mes de diciembre se come rico y ni que se diga el 25, yo engordo y disfruto estos días, para ser miserable tengo el resto del próximo año.
Pero claro estaría siendo hipócrita si no acepto opiniones contrarias así que están en su derecho a opinar lo que quieran, pero haganlo como convicción no como moda o para aparentar ser cool. Eso no tiene nada de cool sólo te hace uno más del montón.

Los amo muchoooo, Feliz Navidad.

Status: whatever.

2010-12-08T18:17:00.010Z

En completo silencio, se escucha sólo mi respiración y mis pensamientos que suenan mas fuerte que el reloj , en completa calma, llevo dos horas contemplando el cielo gris desde mi cama y a través de mi ventana. De rato en rato mi perro baja las gradas histérica, pensando que hay alguien en la puerta, yo sigo en cama, desnuda bajo las sábanas, el duvet me abraza.
Pienso en todo y al mismo tiempo en nada en especifico.
Mi garganta está seca, me siento a beber un poco de la botella de agua junto a mi cama, mi piel se eriza mis pezones se enduran, el ambiente está frío, el radiador está apagado. Y ahora que mierda pasa? digo en voz alta -suena en eco- Me regreso a la cama y me envuelvo entera, acomodo la almohada entre mis piernas, una mano en cada seno para calmarlos, están tensos y me duelen, en especial el del piercing, está que estalla.
Mi cama es tan grande y yo estoy tan sola.
A veces la soledad me agobia...
Es decir me encanta estar sola, de hecho necesito estar sola, para mi es indispensable, pero a veces...a veces...quiero compañía.
Como hoy que quisiera tener a alguien acostado aquí, conmigo...en silencio...que me abrace y juegue con mi cabello, mientras yo leo un líbro.
Que se sumerja conmigo en la tina, esos días en los que llego estresada del trabajo, atorada de cosas que decir y no tener a quien decírselas y que me escuche entre sorbos de vino tinto y música suave de fondo, que me enjabone la espalda mientras yo le sigo contando las bobadas que me pasan, él sólo sonría y que de rato en rato me calle con un beso, hasta que ya se acaben las palabras y el silencio nos excite y entonces yo pueda compensar su paciencia.
Quisiera tener a alguien a quien mostrarle mi lencería nueva, que me ponga incomoda con su mirada, porque sé que estará mirando mas al fondo, quizá por las pequeños espacios entre costura y piel, y yo me sonroje.Y estrenar con él cada una de mis prendas, dejarlas regadas por todos los rincones de mi casa, quiero caos, desorganización , sexo en cada esquina.
Quisiera a veces tener alguien a quien cocinarle a las 3 de la madrugada, cuando me viene la locura en comer algo exótico, que me prepare un Gin con tonic y que aproveche para manosearme al querer alcanzar el limón de la canasta que está cerca mío, luego sentarme en sus piernas y comer y...
Son mucho los ratos en los que deseo tener alguien a mi lado y ahora en este instante lo deseo mas que nunca

Por ratos me viene envidia cuando veo a parejas o gente que me cuenta sobre sus cosas, y envidia de la mala, de esa clase de envidia que pienso “Ash me re-caga esta idiota y su cursi historia de amor, salí de acá puta de mierda” o “ Joder, ya viene fulanita a estrujarnos en la cara lo maravilloso que es él tarado de su marido”- y bueno no es que yo sea una amargada con la felicidad ajena (bue!! un poco)-, en todo caso es sólo con gente conocida [vale aclarar he].
Pero igual me parece ridículo que vengan a contarte su vida amorosa, al menos si no hay ningún tipo de confianza, es sínico y hasta maquiavélico dadas las circunstancias, porque luego te miran con cara de “ow, verdad que tu no tienes suerte en el amor, lo siento” - y naah causar pena ¿yo? prefiero causar miedo.
Y así voy a fiestas o reuniones y me pregunto lo mismo ¿ Por qué estoy sola? Me viene esa nostalgia o añoranza no sé como llamarlo, por tener una pareja a mi lado.
Pero al rato me entra el pánico, me aterrorizo con ideas locas de lo complicado qué es tener una pareja 24/7. Y me pongo a pensar en todo lo que implica, Cómo dejar la independecia que tanto me gusta y tomar las desiciones en pareja. Tener que moldearte a él para que funcione, dejar la individualidad y convertirse en un montón o bueno en 2.
Es cargar con una responsabilidad tremenda, cuidarse de no dar pasos en falso que puede llevarte a la ruptura y peor aun a dañar al otro, encima ya no solo te toca cuidar tus propios sentimientos si no los de él o ella, por que no se puede ser hijo de puta y cagarnos en la tapa. Por ejemplo el drama de mi post pasado, en una relación seria, hubiera sido fatal.. Cómo le hacéis para olvidarte que el tipo se cogió a otra, si había una promesa de fidelidad de por medio? .
Y me auto-analizo, y me detengo y la pienso mejor. No sé si es porque ahora me conviene pensar eso, debido a la extraordinaria relación que estoy teniendo.Ya saben... Sentimientos versus Distancia o a que otra vez le estoy buscando excusas a no tener nada serio.

Pero lo pienso y le busco justificativo, y mientras mas lo analizo mas me gusta ésta clase de relación, por que me tiene con la incógnita de que no es nada seguro, de que hay que disfrutarlo porque no se sabe en que momento termina , y solo tengo una idea en mente y es, ir a verlo sentarme en sus piernas y crear millones de anécdotas en 5 días, y lo que pase después?...Quien sabe! no quiero pensar en mas adelante, me niego a pensar, me jode pensar.
Tener una relación 'Seria o fija ' implica invertir...invertir tiempo, días , meses y años, inviertes energía y hasta dinero y pasa el tiempo y como la vida y nosotros somos una grandisima mierda, un dia todo acaba.
Uno de los dos decide qué "Demasiado es Suficiente" y se manda a cambiar y te tira la puerta en las narices y se va, con todo lo que invertiste a tirarlo a la basura.
Hace poco comentaba en un blog amigo sobre ésto, yo le decía que a veces el divorcio no es la mejor solución. El dueño del blog me responde, que la vida es corta y que no podes pasártela en una situación que no te gusta, Y en cierto modo estoy de acuerdo pero en partes no, una por todas las razones que dije antes y también que: Qué cagada mas grande se siente ser la dueña de la historia que tiraron en la basura .
[[ Te entrego mi corazón, me haces el favor y cuidalo]] .
Y entonces estoy en ese debate constante entre tener a alguien y asfixiarme con tanta responsabilidad o no tener a nadie y maldecir mi puta vida cada vez que lo necesite a mi lado.

Y luego de un té delicioso, vuelvo a la misma conclusión que para mi esto es perfecto, una relación a distancia, te da espacios, que si bien son peligrosos igual es beneficioso para ambos.
Pienso que el mundo no gira alrededor de su polla o de mi pussy ( pido disculpas por mi sinceridad tan grotesca) pero es cierto, yo tengo muchos planes en mi vida personal, proyectos, superación profesional, familiar y no se puede poner a un lado todo, por que una día me levante mas horny que nunca y supongo que para él también debe ser igual.
Si el día de mañana él me sale con que mandandirun dirun dan y chau, al menos no lo maldeciré con 100 años de herpes en el culo por haberme hecho perder el tiempo al pedo en vez de haber invertido yo en mi propia persona.
Y si ya sé qué es lo que quiero, entonces a que viene todo este post? A que yo vengo y les cuento como me siento, pero también me auto-analizo en el mismo rato. uds. solo lean y comenten.

Me levanto de la cama después de terminar este post, sigo desnuda , me voy a la tina, me siento en el borde, abro el grifo de agua caliente, le pongo un chorro de aceite, otro de jabón liquido especial, me levanto, me miro en el enorme espejo del baño, me doy la vuelta me miro de atrás, me recojo el cabello en una cola , pongo música , el vapor del agua caliente batallando con mi piel, me meto a la tina hasta quedar cubierta completa con la espuma y el agua y dejo volar mi imaginación (me imagino que mis manos son sus manos).
Escucho abbracciami.

Los amo.

Y si nos mentimos un ratito?

2010-12-01T11:59:00.010Z

Porqué exigimos una verdad que sabemos que si no las dan nos va a incomodar?
Siempre me pregunté el porqué? somos necios eso es.
Según que es mejor afrontar una verdad a tiempo que vivir en una completa mentira.
Bueno puedo entender el punto ahí , cuando se trata de, no sé, una mentira familiar , de negocios o una verdad que si la dices es por que necesitas ayuda y se puede superar a tiempo.

Pero en el amor, una verdad AL PEDO, puede ser catastrófico, no nos hagamos los imbéciles, nadie puede manejar bien una verdad y eso es mas que comprobado.

Nos podemos hacer los muy filósofos y decir cuanta mierda sea con respecto a la verdad, pero cuando se trata de escucharla se siente como si nos estuvieran violando por los oídos y eso sigue sigue hasta que se atora en la garganta y solo atinas a vomitar.
Obvio entiendo el hecho de que en el momento quizás te incomode mucho esa verdad pero después lo asimilas y siempre sera mejor que te la digan a crear falsa imagen y vivir en la fantasía de una mentira. ( eso en un mundo perfecto)
Supongo que eso funciona y/o es mas fácil cuando no tenés que volverle a ver la cara al hijo de puta que te la está diciendo….pero cuando te la dicen esperando que comprendas y que todo bien? Por que claro, ya la verdad te la dijo, me entiendes? Entonces merece un monumento al pelotudo mas honesto.
Y sí , ahora sí podés confiar en él, por que ya demostró que sí , que él la verdad te la dice...BULLSHIT!!!

Entonces qué? quiere decir que uno puede ir fallando, haciendo huevadas (grandes o pequeñas eso no importa) y dices la verdad y punto, estás absuelto del cargo, sos libre, porque la verdad te hace libre.
Ajá ya te liberaste de la verdad y se la encajaste por el culo al que te la está escuchando y ni siquiera pensaste un segundo en como mierda se sentiría al recibirla, pero claro, ella te lo preguntó si no queria saber la verdad entonces para que pregunta, tú solo fuiste honesto. ¿No?
Yo prefiero mil veces una mentira que una verdad al pedo.

Yo pregunto, donde es que uno empieza a ser honesto?
Acaso no comienzas una mentira al fallar en algo que dijisteis que no harías? osea rompes un trato sin consultar antes, encima lo mantienes callado y solo cuando te lo preguntan, ahí si dices la verdad.
¿Que de honesto tiene eso?

La gente confunde mucho eso que es totalmente diferente, decir la verdad no te hace ser honesto, mucho menos ser una persona integra, al contrario solo estás admitiendo que en ti no se puede confiar.
y bueno esta observación mía igual es estúpida, por que tampoco soy de lo mas confiable pero supongo que de mi parte vendría algo así: "podre mentirte para no herirte, por que me importas, porque no quiero hacerte daño con una verdad que en realidad no tiene importancia y que por estúpida lo hice y no lo volveré hacer, por que quiero estar contigo y sé que si te la digo no lo vas a entender por que te conozco y no quiero que lo nuestro cambie, yo te quiero y quiero que esto funcione".
O si lo que quiero es demostrar qué soy una maldita malnacida y no me interesa seguir contigo, te la diré sin ningún remordimiento por que el punto no es que sufras o no, si no que yo diga mi verdad.
Notan la diferencia?

Creo que está demás aclarar pero lo haré, que no me refiero a las mentiras de engañar sentimientos , decir que amas a alguien solo para conseguir algo o niñerías parecidas , somos bastante grandesitos ya para saber a que me refiero ¿verdad?

Puede ser que estoy equivocada pero un simple "No, no lo hice" suena mucho mejor que, "Sí, cogí como salvaje con otra anoche, pero no te preocupes, que no le tomo importancia a esa follada la que me importa eres tú yo a tí si te quiero". Ajá de que me perdí aquí?
Y no es que nos debamos fidelidad, tenemos pacto de sangre o somos los novios del año, simplemente hay cosas que uno no debe decir y punto, por mas que te pidan que se lo digas.
3 dedos de frente solo necesitas tener, para darte cuenta como caerá una noticia así a alguien que se supone ya conoces un poco. Hay que dejar de ser pendejos.

Y bueno después de todo, que tire la primer piedra el que esté libre de pecado, así que tu lado humano es lo que en realidad te hace libre.

Y para concluir, la cosa no es que nos perfecciones en la mentira, sino que dejemos de ser estúpidos con las verdades. En todo caso si das tu palabra cumplila o jodete.

Siempre dije que si pagas con la misma moneda las cosas son mas digeribles.
¿Que piensan uds.? esto lo dejamos para otro post.

De pronto me dio por escuchar esto

"I wanna fuck you like an animal
I wanna feel you from the inside
I wanna fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to God"

Los amo.

Concifuckingdencias.

2010-11-25T13:07:00.012Z

Coincidencias horrendas, de esas que asustan y te dejan con la sensación de una bofetada. Como en dibujos animados, SLAP!!.
Hay cosa que pasan que a veces no se sabe como llamarlas, si coincidencia o bromas pesadas e irónicas del mas allá.
Siempre pensé que las cosas pasan por alguna razón.
¿Cual? Nadie sabe , menos yo.
Pero pasan. Y no hablo de causa y efecto, sé que lo qué haces siempre repercute de alguna manera y se vuelve efecto. Tonta no soy, pero hay coincidencias que no necesitas mover un puto dedo, y suceden.
Casualidades que llegan de golpe te hacen zancadillas, cuando ya te das cuenta... a veces es tarde.
Te preguntas. De donde salio todo ésto? Y lo peor de todo, como mierda hago ahora para manejar bien la situación?.
Algunas coincidencias son muy lindas incluso hasta te hacen pensar que el destino existe y te está premiando. Hay casualidades que te hacen suspirar y te enamoran .
Otras son como una patada en los huevos (como dice 8patas).

Pero a ver desglosemos ésto un poco por que yo misma estoy enredada.
Daré un ejemplo que por muy loco que sea aveces suceden, no es el caso, pero bien podría ser.
Me dicen luego que opinan, vale? :

Supongo que causalidad sería cómo, salir a la esquina y encontrarte con la Ex de tu "novio o tú algo" apenas se conocen y que se saludan de lejos, pero ese día justo llevan puesto la misma blusa, te acercas un poco para no ser descortés y dices "Hey mira que casualidad, las dos vestidas iguales” sonríes entre dientes, regresas a casa y quemas la maldita blusa. Fin de la casualidad.

Ahora coincidencia, que viene a ser lo mismo pero mas profundo, sería que te encuentres de nuevo con ella, en algún sitio, dicen tu nombre en voz alta, y las dos se regresan a mirar, sorprendida te das cuenta que tienen el mismo nombre (tu la conocías por su sobrenombre).
Perpleja. Esperate ven acá qué coño pasa aquí? gritas en tu mente.
Digamos que éso es suficiente para dejarte con los pelos de punta, pero haces un esfuerzo sonríes y le dices: - "Hey no me digas que tú también te llamas, Pancracia ? "
entonces te acercas un poco más con la curiosidad.
- "y donde naciste?" - le preguntas.
- "en Tangamandapio"- dice.
- ( phew!!) respiras aliviada bue!! Yo nací en otro planeta así que por ahí vamos bien, piensas.
Luego haces un par de preguntas bobas y notas que hay ciertos gustos que se asemejan (sólo algunos) pero para tú tranquilidad las dos son muy diferentes. Ya casi al irte se te ocurre preguntarle su fecha de cumpleaños, y es ahí cuando sientes el SLAP!
- El 14 de febrero- te responde.
Sentada ya en el auto intentas darle lógica a todo pero no puedes, como es posible que coincidan en esas dos cosas mas importantes (Nombre y Fecha) y lo peor de todo es qué tú sabes muy bien que no fue premeditado por "Genarino Adalberto" (tú algo) por que a él también lo conociste por una casualidad, no fue nada planeado, además él te conoció por un nickname, no por tu nombre, claro que cuando supo tu nombre se calló, pero en todo caso igual fue coincidencia para él.

El universo conspira de eso no cabe duda.

Supongo que cuesta creer que las cosas así podrían suceder y llamarlas , no sé, coincidencia del destino , aunque no estoy segura, si creo o no en el destino. Creo en las señales de la vida que te indican quizás qué camino tomar, si prestas atención y miras bien dónde pones los pies, podrías dirigir tu destino hacía un futuro muy bueno, No creo que nuestras vidas estén escritas en las estrellas, aunque soy tan romántica y suena tan poético que a veces me gustaría que sea cierto.

Estoy consciente que es reconfortante para algunas personas creer que hay alguna clase de fuerza cósmica que dirige los destinos y que fue eso que te llevó a conocer a tu alma gemela, se escucha mas bonito qué, "Ni modo no pilló otra cosa mejor y se conformó contigo".verdad?.
El tema Coincidencia y/o Destino es un tema complejo y he escuchado mucho que se basa en las creencias religiosas. Yo no sé si es así o no, yo sólo creo que nosotros somos los que dirigimos la batuta acá abajo, pero que también de vez en cuando, nos lanzan desde no sé donde, un rollo como el ejemplo que les conté y entonces nos frena en seco y nos rebalsa de inquietudes y mas o menos unas 323 preguntas.

Es decir, yo creo en Dios con absoluta certeza, No me gustan las religiones, tampoco me voy a debate con ateos. Si me pides una prueba de que Dios existe, mi respuesta será, que se la pidas a tu abuela y que te la den por culo. No discuto sobre estos temas. No le veo el punto. En todo caso es en lo que menos me importa cuando se trata de relacionarme. Me gustas tú por tú personalidad y manera dé ser, independientemente de que creas en un elefante.
Quería aclarar ésto por las suceptibilidades, tengo mente abierta y a mi me puedes decir tranquilamente que tu Dios es Buda, que yo te escuchare y sin opinar, ni darte una indirecta de que el mío es mas pintudo y mucho mas flaco. Me entienden.

En fin ya me desvié del tema, de qué estaba hablando?
Ah! bueno al ejemplo que les dí sumenlé también que a Genarino Adalberto lo conocisteis por otra casualidad y de la nada, nadie los presentó ni tampoco sabían que en realidad querían conocerse y que ahora están en el medio de algún tipo de sentimientos que todavía no tiene calificativo pero que se siente bien, pero el asunto de la coincidencia ridícula con su ex, te revienta las pelotas cada vez que lo recuerdas y aveces no sabes si vale la pena seguir con el cuento.

Qué opinan ustedes de todo éste rollo? y creen en las coincidencias ?

Los amo, les dejo a mi preferida Nina Simone aqui.

...Celosa Yo?

2010-11-20T12:12:00.003Z

¿Qué genera los celos? Auto estima baja, es inseguridad, es egoísmo?!
¿Que es lo que nos lleva a sentir estas pasiones tan fuertes?
No creo en absoluto que exista un ser, el cual no le a incomodado cierta situación con su pareja, novio o etc. y aunque lo quiera camuflar muy bien, si o sí ha sentido celos.
Algunos gritarán con mi afirmación, pero es simple, somos seres que nos manejamos de emociones. Somos pasionales y mientras estemos vivos siempre será así. A nadie le gusta que vengan y te pateen el nido, tampoco que quieran quitarnos la presa.
Grrrrr mío... ¡y bue! Somos humanos, pero no por eso dejamos de ser animales.
Como yo lo veo, hay varios tipos de celos. Ojo! No me las quiero dar de experta, al contrario, soy un tiro al aire en éste tema.
Y puede que esté equivocada en todo lo que voy a decir, pero hoy siento ganas de hablar de ésto.

Quizás la razón principal es por qué no logro definirme yo misma, Si soy o No celosa. Digo, algunas veces me entra el egoísmo puro y otras me importa una mierda, me voy de un extremo al otro y de cabeza. No hay termino medio y eso me atonta.
Sería bueno pensar : "Que no siento celos, porque estoy segura de mi misma y de su afecto y qué creo que los celos son una perdida de tiempo y energía que bien podría usarla en mejorar la relación ". Bueno eso en un mundo perfecto y en una cabeza común y corriente que obvio no es la mía, en la mía se maquinan cosas estúpidas como:

"Que jodida que soy... y ahora porqué coño siento celos, creo que lo estoy queriendo cada vez mas y la idea de pensar en no tenerlo me revuelve el estomago o es que soy una pelotuda que ya no confío ni en mis calsones?!" o
Qué estará haciendo ahora [pensando en él]¿ y si está con alguien? luego me preocupo por 5 minutos y..."Bah! me vale, tampoco es que somos algo concreto, ni nos debemos fidelidad eterna, yo tambien podria buscar con quien distraerme un rato". Y luego me paro en seco y otra vez- [¿Pero qué estoy pensando?!] "¿Quiero o No, hacer las cosas bien ?".
Como verán mi mente es una piñata llena de huevaditas .

Café en mano me senté junto al ordenador mientras recordaba todas las escenas de celos que alguna ves pasé y/o fuí tertigo, y mas o menos ver en qué consiste éste pedo.
Veamos lo que he podido analizar. Shall we?

Celos “normales” Inquietud, porque no quieres perder lo que según tú te “pertenece” o crees que es "tuyo" [obvio nos adueñamos de las personas]. Lo quieres y la sola idea de que otra pueda estar besando sus labios es abominable. Peor aún que se enamore y lo pierdas, el corazón se te hace un puño y te viene hasta diarrea.
Pero bueno, eso no quiere decir que estarás buscando como loca señales que te indiquen qué pasa algo malo [stalkeando todo lo que hace] supongo que eso lo hace “normales”, porque sólo cuando en verdad te dais cuenta que algo huele feo, empiezas a buscar quien se tiró el pedo y haces lo que se necesita, para solucionar el asuntito, pero mientras las cosas están bien , Confías, vives y dejas vivir a tu pareja y que sea el amor que los mantenga juntos o hasta que dure pues..
Estamos de acuerdo con eso?

Los celos “imaginarios y controladores” tenes la mente tan echa mierda por experiencias pasadas, que tu fértil imaginación no te permite ni dormir recreando los posibles escenarios en donde tu novio y "fulanaputa",se revuelcan a besos y estrujes, te imaginas,dónde, cuando, hasta qué ropa llevan. Tienes la necesidad de controlar todo en su vida. ¿qué hace? ¿dónde va? controlas sus passwords online, revisas sus cuentas de banco, escarbas todo hueco para averiguar y aunque ya sabes que él no está en nada malo aún así seguir desconfiando. Hasta que un día viene lo inevitable, un paso en falso y saltas y gritas, haces una escena de celos tamaño baño, tiras la película completa, sea o No cierto lo que te has imaginado, igual no te interesa.
Esto es destructivo, No te importa el motivo ¡Y debería !! Se supone que si uno de los dos está siendo infiel, es porque algo malo está sucediendo entre uds. Eso debería hacerte analizar las cosas, intentar solucionar . Pero no. A tí te da rabia, porque lo único que te importa es no quedar de "imbécil" y que se burlen de ti, “qué se cree el cabrón, yo no soy ninguna pendeja”. Y gastas energía hinchando las bolas a tu pareja, en vez de hablar y expresar tus miedos y preguntar de frente y no obsesionarte sólo con la idea de pillarlo infraganti ¿Para qué?... y así la historia pasa de pareja en pareja, pretendiendo que no se burlen de ti, olvidandoté lo más importante que és el amor y que hay que dejar de ser necios para que funcione.

Los celos “masoquistas” ni son"imaginados"mucho menos son "normales".
La verdad es que sabes muy bien que el desgraciado de tu novio es un maldito mujeriego o a la puta de tu mujer le pica el culo cada vez que hay un hombre cerca.
Tienes celos, obvio. Pero igual tratas de vivir en paz y los camuflas. Evitas hacer escenas. Evitas decir algo o preguntar, por qué sabes que tu pareja, encima que es un mal parido, también es prepotente y en una de esas preguntaderas, se va y te deja, y no quieres eso. y callas.
Quieres creer que él (ella) te ama y que sí te callas, algún día por fin sentará su fucking culo, cambiará y te dará el lugar que mereces, y lloras encerrada en el baño, pero sigues aguantando.
Para mí estar consciente de que alguien es un hijo de puta y seguir con él, no te hace mártir, solo te hace estúpida, no podemos pretender que alguien nos muestre respeto si nosotros mismo no lo hacemos. Supongo que el amor siempre nos juega en diferente maneras y habemos gente mas sensibles que otras pero el respeto, Si no se gana Se exige.
El fin de semana pasado leí un libro de Tucker Max se llama "I hope they serve beer in hell" y tiene una frase que me hiso sub-rayarla "Men will treat you the way you let them. There is no such thing as "deserving" respect; you get what you demand from people.."
Cuando uno de las partes jala mas que el otro viene el desequilibrio y tambaleo.

Bue... les digo algo... después de haber escrito todo esto, sigo en las mismas.
Creo que lo dejaré para una segunda parte.

¿Qué son los celos para uds.? Agradecería mucho sus opiniones.
Los amo.
Ps. Les dejo esta canción .

Dear You:

2010-11-15T16:00:00.002Z

Este post es el mas culo que he escrito hasta ahora, ni lo lean.

Mensaje especial para todas las chicas/mujeres frustradas :
Soy la clase de mujer que si me siento en las piernas de un tipo hoy noche en el club, mañana todas sus ex novias estarán arrastradas pidiéndole volver. JA!
Odienme más.

Sexo droga y rock and roll

No tengo problema en expresar mis fantasía y/o frustraciones sexuales así como también mi estado de animo y lo que estoy deseando en el instante, aunque él o la que me lea, piense lo que le venga en ganas de mi. Uds. Mis lectores fieles lo saben de sobra.
Siempre dije que escribo como una forma de catarsis personal, no ofendo a nadie, no va dirigido a nadie, también entiendo que no sea del agrado de todo el mundo, pero pues la ultima ves que me miré al espejo, todavía no me había convertido en monedita de oro, así que el que desea seguir leyendo está bienvenido y los que nó, pues es fácil solucionarlo, no nos hagamos los idiotas. verdad?
A que viene esto?
Tengo mi cuenta en twitter hace casi 4 años, , si acá escribo tonterías imaginense allá, que puedo plasmar como me siento y en el instante, no me había dado cuenta pero mis tweets siempre tienen el mismo tema, sexo, alcohol , comida y mis cambios de ánimos espantosos ( bue!!) hace un par de meses recibí un email de una tipa, diciendome qué: Yo era una ninfomana que no se hablar otra cosa que de sexo y alcohol, que seguro soy puta ( ja cómo si eso fuera algo malo :P ) que ella ha leído mis tweets y mi blog y bla bla bla. le respondí - Gracias por leerme y a la orden - parece que mi respuesta camuflada dé "me vale un culo lo que opines de mi", no le cayó muy bien que sus insultos continuaron.
Me parece demasiado ridículo y extraño que uno se ponga en ese papel, pero pues habemos de toda clase de mal paridos en el rebaño del señor, éso sin duda alguna lo aseguro.
Entonces decidí dejarle una carta aquí ya que le gusta tanto venir a leerme.
Dear you:
En cierta forma y de una manera extravagante y absurda me halaga tenerte como stalker y hater al mismo tiempo, solo por el hecho que mis palabras te causan algún tipo de efecto cualquiera que este sea, por tu manera de escribir puedo ver que eres obsesiva y se te ha convertido esto en tú comidilla diaria, sé que te frustra mi reacción y eso te pone mas intensa.
Déjame aclararte algo para así evitar el desgaste energético al divino pedo que derramas en tus mensajes, yo no soy una persona que se ofende con facilidad, mucho menos por insultos tontos y mediocres como los tuyos, lo que me ofende aquí es qué, siendo tú mi stalker no te des cuenta de eso. No sé de dónde has sacado la idea de que ando necesitada y buscando con quien coger y encima que no encuentro (tss pooor favor) , y que tampoco encuentro novio fijo, que yo exprese lo que deseo o siento en el momento, no quiere decir que no encuentro quien me haga "el favor" , sin miedo a sonar presumida y arrogante ya que el caso lo amérita, te pregunto de nuevo y esta vez coge una de mis fotos que seguramente ya debes tener... ¿estas segura que yo no podría o puedo encontrar con quien follar ? Con toda la prepotencia del mundo te diré que sé muy bien como lograr que alguien, incluso tú, te enamores de mi, no tengo porqué explicarme contigo pero debido a tu mucho interés en mi vida, te lo dejaré saber, no ando en busca de nada, ni de sexo casual ni de novio fijo y mucho menos en ésta etapa de mi vida. Admito que quizás algún comentario o foto mía a sido provocativa, pero en todo caso no entiendo el motivo de tu rabia ¿ o será que tu novio me desea y eso te caga la vida? Quizás estoy errada pero la verdad no le veo otro motivo el cual alguien de la nada comience a odiarme e insultarme. Sé muy bien quien y cómo soy y nadie me mueve el piso, tampoco cambiaré color a lo que escribo sólo para complacer a una extraña que se a obsesionado conmigo y que la verdad me vale un culo su opinión. No no , no confundas el tono directo de mis palabras con enojo, para nada, enojada no estoy, quiero que leas esta carta con un tono sereno y preciso y en absoluta buen onda, es todo.
Estamos claros hasta aquí?
Bien, quiero terminar advirtiéndote que si recibo un email más tuyo, no me quedará otra que denunciarte (sigo en buena onda) y no descansaré hasta encontrar tu IP, tu identidad y tu dirección.
Te buscaré hasta encontrarte y cuando lo haga, me cogeré a tu novio o esposo o a tu hermano y si me quedan ganas te haré el favor a ti también, no por venganza mi amor, si no más bien para cumplir tú fantasía y que puedas esta vez hablar con fundamentos (te lo digo con mucho cariño).
“I’m gonna fuck everything you love”.

Carla Sophia.

ps. Just kiss my ass.

A mis lectores mil disculpas y les dejo esto para que mientras lo disfrutan olviden lo que acaban de leer. Headphones y a todo volumen y con los ojos cerrados, recomendado, aqui va
y este ultimo que lo escucho ahora mismo, en solo bragas y top (pic) descalza, el cabello en una cola y yo dansando flotando por mi sala mientras mi perra Lulú me mira atenta cada vuelta que doy, ahí va
Los amo.

Paralelepípedo.

2010-11-03T14:34:00.021Z

Regreso de un viaje de trabajo, estresada por los días acelerados gracias a unas amigas que me acompañaron y son expertas en joda y con la cabeza echa mierda por la rumba de despedida la noche anterior. Me voy directo a la oficina.
Mi jefe en su escritorio mordiendo su habano (apagado) viene a mi encuentro y me abraza fuerte casi alzándome."Te extrañamos mucho,ven sientate"-
" Joe necesito ir a dejar estos reportes y estoy con un hangover maldito, quiero irme a casa"-le respondí- " Toma"-me entrega una hoja con un review del articulo que hice sobre la experiencia en la vida. Recuerdan que hice un post basado en eso? es este . Al los jefes mayores les pareció bien (seguro estaban pitados cuando lo leyeron) y pidieron una cont, para la serie del domingo.
"No tengo idea de qué me pides"- me quejé-"Dime una experiencia que quizás yo no he pasado"- me entrega 2 panadol -"Ve a tu oficina relajate y me lo entregas a final de la tarde".
Salí maldiciendo en ruso.
Rebusqué hasta el ultimo rincón de mi mente tratando de encontrar algo que valga la pena contarle a alguien que probablemente ha vivido mas experiencias que yo.
Trata de explicarle la emoción de viajar a alguien que ha estado alrededor del mundo.
habla de comida a quien a provado los mejores manjares. Donde está la novedad en mis palabras? La ventaja es que somos muy opuestos, yo soy muy sensible me manejo por emociones, el es muy rudo y se maneja por lógica, tiene 52 y jamas se le ha visto novia, ni novio.

Como ya dije antes , siempre he pensando qué ni, los años, títulos o dinero, te enseña a disfrutar experiencias en la vida, hay quien tiene todo y no a experimentado nada. Parásitos con money diría mi padre.
La experiencias no son los resultados de tus oportunidades sino de la actitud que tomemos de pasar ese momento. Es la forma que eliges para vivirla lo que se define como“experiencia”.

Cerrando lo ojos recordé los ríos de lágrimas que caían por mi rostro el día que me enamoré de un niño y que el cabrón me dijo que él no sentía lo mismo, 10 minutos en silencio mirándolo y les juro que literalmente pude escuchar el sonido de mi corazón quebrase en mil, con 15 años yo no conocía otra manera de expresar mi dolor que no sea llorar como boluda en frente de él .
Muchos años mas tarde y con el corazón nuevamente destrozado , esta vez en compañía de mi mejor amigo, quería dejar de llorar pero las lágrimas no me dejaban, entre sollozos escucho a mi amigo decirme “ No vale la pena llorar por él, eres muy emocional, de que te sirve eso?” Sentados en el piso de mi baño, y yo luciendo como si el diablo hubiera vomitado mi alma, me levanté me lavé la cara y le respondí, con la misma convicción que hasta hoy sigo creyendo.
"No le veo nada de malo llorar demasiado, por un hijo de puta que quise mucho, si no llorara o no me doliera, significaría que cada momento que pasé con él no tubo sentido y que no viví algo especial después de todo. Supongo que no se puede forzar los sentimientos, es todo.
Mi amigo frustrado se echo a reír." Cual es el punto de enamorarse, si después de un tiempo pasa esa etapa de locura inicial y se convierte en rutina, hasta que un día ya no se soportan, y terminan siendo infiel o rompiendo. Entonces cual es el punto? "
Algo de razón tenía mi amigo, pero eso mismo es lo bueno de la vida nunca va en linea recta, supongo que eso la hace mas interesante y menos aburrida.
Lo que te queda en esta novela cabrona, es la experiencia de esos momentos compartidos como memorias, recordándote que eres un fucking humano . O es que olvidamos que no sólo somos un montón de huesos envueltos en carne y llenos de mierda, programados para comer cagar dormir y coger?! Somos animales sociales con la necesidad biológica de reproducirnos pero también de amar y sentir que nos aman, nos manejamos por emociones.
De qué te quejas tú, si eres un maldito afortunado que puede darse el lujo de respirar y de sentir y con la oportunidad incluso de dudar y confundirte.
Tus emociones se acabarán el día que dejes de existir.
Deja y te aclaro algo, todo este circo de mierda tiene su final, la vida se termina cuando te mueres y te morirás solo. Y francamente nadie sabe que hay más allá, con qué otra cagada nos encontraremos. Entonces porqué perder la oportunidad mientras respires? crearás recuerdos de tú puta vida que no pasaste en vano, por que nada es en vano. Duele ? obvio que duele y mucho, cuando alguien en quien confías te demuestra que no es otra cosa que un maldito mortal y te decepciona, pero al muerto se lo llora 3 días y luego hay que seguir camino que ésto no se acaba hasta que termina.

Cual es el punto de ir a París si no vas a gritar J’taime desde la punta de la Torre Eiffel?

Y fue ahí que luego de soplar litros de mocos, decidí vivir algo que siempre quise hacér, escribí mi primer columna desahogando en Microsoft toda la experiencia que pasé, recuerdo que el titulo decía " the sound of a broken heart" lo envié a la rev. junto con mi CV que por cierto dice de todo, menos que sé escribir.
A los días me enviaron fecha de interview y comencé una nueva vida con una nueva carrera, alguien que estudio fashion, es pésima en ortografía, su acento inglés es de lo mas raro y ni qué se diga de su español y que la única experiencia de trabajo que tenia era de mesera. ¡ Supera eso !

Cuando se pierde el miedo a caer ya sea de cara o culo es cuando se aprovecha al máximo de la experiencia. Con esto no digo que debemos ir por la vida arriesgando como pelotudos, al contrario tu sentido común y dedos de frente sera lo que te impida cometer riesgos tarados.
Mucha gente sube a los rollercoaster y se pasa todo el viaje con los ojos cerrados, de qué sirve esa experiencia entonces? En mi opinión, es gastar plata al pedo.

Siento odio, siento amor, siento entremedios, siento pasión, siento dolor, siento dudas y no dejo de sentir porque no tengo miedo a sentir y no tengo otra forma mas de vivir si no es sintiendo.
De lo errores se aprende pero aprender no tiene nada que ver con experiencias, lo que ganamos de cada experiencia radica en la voluntad que pongamos en vivirla.
Los amo.
"I just don't want to die without a few scars. ..." Chuck Palahniuk /Club fight.
ps: Fotos del viaje en mi FB y hoy escuché esta canción si alguien sabe las notas para tocarla en guitarra , please me avisan , me encantó se las dejo aqui

y yo que sé.

2010-10-28T16:03:00.000+01:00

El amor es una palabra que empieza con A es todo.
Antes de que piensen que me pondré cursi y bla bla tengan paciencia y dejen que me explique.
Ahora, en este instante y justo cuando pensaba que más tronada no podía yo estár, vengo e intento analizar que puta está pasando en mi cabeza, mis pensamientos se masturban entre ellos tratando de exprimir emociones, mi mente está metida en una cápsula y a sido expulsada en un universo desconocido, mi corazón montado en un rollercoaster y sin rumbo.
Y yo en un país que no es el mio y sintiendo las cosas mas raras.
Amor, odio ...y entremedios.
Idiotas somos todos, por experiencia propia puedo decir qué aunque nos hayan pateado el estomago hasta hacernos vomitar el corazón por la boca, volvemos y caemos en la misma mierda, conseguimos enamorarnos de nuevo.
Amor es algo que hasta ahora nadie ha podido definir, para mí es sólo una palabra, como dije antes, pero eso es hasta qué llega alguien y le da significado, alguien que me hace mirar atravez de cristales rosa el mundo, aún cuando yo sé que todo acá afuera es gris y huele a pedo. Alguien que viene pisa fuerte y rompe todo esquema, que me patea el orgullo y me pone arrastrando de culo al piso, babeando por sus besos, en fin la motherfucking vida entera es diferente, cuando uno siente amor.

El odio al igual que el amor pero más difícil definir, todos lo hemos sentido en algun momento, aun el mas mojigato de ustedes lo ha sentido, podría hasta jurar que es incluso mas fácil expresar odio que el amor mismo. No hay por qué negarlo, todos tenemos algo podrido dentro , obvio los métodos de liberación y saneamiento son constantes , nadie quiere sentir odio , el odio no es bien visto, por eso la lucha diaria en transformarnos en seres de nobleza y redención aunque por dentro lo que en realidad deseamo es que el hijo e puta o la mal nacida se revienten en el infierno o mejor aun que se hundan en la mierda y mejor si es su propia mierda.

Pero bueno, entre el AMOR y el ODIO hay un sentimiento, algo que ni siquiera tiene nombre, no no hablo de la sensación nula , que ni fú ni fá, tampoco hablo de eso que sientes al ver a alguien atractivo pasar, de lo que hablo es de ese feeling ENTREMEDIO, eso que sientes y que no puedes catalogarlo como nada, porque ya pasó de un limite pero no ha llegado al otro lado, algo que pasó de un simple gusto pero que todavía no es amor, ese feeling que llega con una casualidad y en una etapa en donde no deseas aferrarte a nadie, pero sin embargo te prendes a él como una garrapata, no quieres quedarte ahí prendida pero tampoco puedes soltarlo.
No sientes amor pero tampoco sientes odio, a veces te gusta mucho y otras te emputa demasiado él o la situación , te saca de las casillas y quieres salir escapando, pero te encanta como te maneja y te quedas, no lo necesitas pero si no lo ves lo extrañas, jamas se han tocado pero el sabor de su cuello lo tienes pegado a tus labios, no lo amas pero no puedes ni quieres dejarlo, odias la incertidumbre de qué mierda pueda pasar pero amas el misterio que todo esto trae.
Es un sentimiento que se columpia como péndulo entre el amor y odio, indefinido misterioso e intrigante.
Estoy hablando huevadas?
Puede ser, como saberlo? no se puede saber , solo hay que seguir , ver a a donde tira la manija y esperar.
Me encanta esto de sentir, es emocionante , verdad?
Quizás mañana la historia pinte diferente, no sé, pero por ahora esto es lo que hay.
Entremedios...
Los amo.
ps. Ya regreso la prox. semana.
La pic fue para una fiesta de halloween hace un par de dias.

GraaaaghUrggggh!! Soy Carla y me alimento de corazones humanos, cuidate que voy por el tuyo Graaaagh.

El tiempo pasa.

2010-10-17T17:21:00.010+01:00

Cuando tenia 10 años, vivimos un tiempo en Argentina , mi padre y su famoso trabajo siempre nos mantenía como gitanos pero adinerados y en vez de leer futuros el buscaba petróleo, tenia apenas 10 y ya habia vivido en 3 paises diferentes.
Yo era una nena muy flaca, jamas me exponía al sol por lo tanto mi piel alumbraba de blanca , tenia ortodoncia en los dientes y vestía como esas muñecas antiguas de los 50 , era muy inocente y de pocos amigos . Yo miraba a mi madre y veía a esta diosa ojos celeste, rubia , muy hermosa volteaba a ver a papá tódo un galán árabe, ojos miel, piel canela, una personalidad capaz de conquistar cualquier cosa, luego yo me miraba y decía de "Donde puta salí yo, en serio, me adoptaron o que mierda? " Blanca leche , pelo negro profundo, flacuchenta de manera preocupante, ojos color indefinido, me enfermaba día por medio y tenia la personalidad de un pepino.
A los 12 me quitaron los frenillos, era sólo un fucking diente que tenia torcido, pero en ese entonces te convertían en un monstruo solo para agregar dramatismo y sacar plata.
Recuerdo bien el día que fui al dentista a que por fin me quitaran la ortodoncia, fue literalmente como si me hubieran sacado un palo que lo tenia clavado en el culo, nunca he tenido un palo en el culo, pero puedo imaginar el alivio que debe ser quitarlo.
Mi única ambición que tenia en la vida después de salir de ese maldito consultorio era poder sarparme dos alfajores juntos de un solo bocado.
Pasaron los meses y me encontré a mi misma en el espejo, comencé a explorar, a mirarme de todos los ángulos , mis pequeños senos formándose , mi cuerpo moldeando, mi trasero bultoso con el sello de alfajores en una nalga, todo lo que estaba mirando me gustaba, desde ahí aprendí a apreciarme cada día un poco mas.
Cuando tenia 14/ 15 fuimos a vivir a Beirut , mi abuelo estaba muy enfermo y mi padre quería pasar con él sus últimos días, para ese entonces yo tenia el ego mas grande que el tamaño, me creía una princesa árabe, era una completa hija de puta que me valía un culo todo, odiaba a mis padres, odiaba mi vida, odiaba a todo el mundo.
Era muy vanidosa creía que la única Hermosa era yo y además la más inteligente , miraba a todos con cara de asco y ni te atrevas a acercarte que no estoy a tu alcance.
Ahí conocí a Ysram el niño mas hermoso de la faz de la tierra, Sí , mas hermoso que yo, digamos que desde ahí comencé a darle pelota a las emociones, él vivía al final de la cuadra, la primera vez que lo vi, fue en una comida organizada por mi familia. Yo, obvio la princesa de Arabia ni un pedo le di, sentada en una hamaca leyendo un libro, aislada de todos y con mi hermana de esclava meciendo de vez en cuando.
Asaban un cordero enorme en la parrilla en el jardín, la mesa era repleta de comida y todos alrededor comiendo y hablando; de chica nunca entendí a los árabes y su pasión a la comida, las mujeres desde niñas somos entrenadas para cocinar diario para un regimiento y el único objetivo es alimentar a los hombres de la casa, por mas rebelde que yo fuera, lo llevaba en la sangre, pero ahora yo observaba desde lejos, desde mi hamaca , veía a mis tías que danzaban alrededor de sus maridos atragantadolos de comida y sirviéndoles al pensamiento, los hombres jamas se levantan a traer nada, solo estiran la mano y yá, entre las cosas que nos inculcaban era qué, el marido trabaja y provee al hogar, y en su casa es tratado como un Rey, él se apoltrona en el sillón , y tú te encargas de quitarle desde los zapatos, le preparas la tina, la ropa , le das masaje para quitarle el estrés, cuando el rey se sienta a mirar Tv. la sra. desfila con platos fruta picada, licor de anís, pistachos , té o lo que sea que el rey desea, la cuestión es que el pelotudo no deje de mover la boca un segundo. Entre otras la complacencia en la cama, mi tía nos decía que uno en la cama tiene que ser una tigresa y mantener al rey en estado satisfecho todo el tiempo, nos enseñan a bailar la danza del vientre y es ahí cuando aprendemos a mover bien las caderas.
Ysram formaba parte de la tropa de troglodítas sentados en la mesa y ni siquiera me miraba -es tímido pensé- porque su tipo de chica obviamente era yo JA! :) .
Con él descubrí las sensaciones que provoca dos bocas que se juntas, descubrí que la piel se estremece cuando alguien que te gusta te acaricia.
Descubrí lo mágico del primer beso y experimenté el dolor de un corazón roto.

A mis 17 ... To be continue.

Los amo.

ps. Manana me voy a St Petersburg Rusia , espero verlos pronto, no me olviden.

Ni se molesten en leer esto.

2010-10-12T11:32:00.014+01:00

(Léase en tono agresivo, con la mierda hirviendo)
Me cago en la re-puta que lo parió, teléfono maldito... hijo de tu puta madre, mal nacido, metete tu rington al culo desgraciao asqueroso maricooooooón . GAAAAAAAAAAAAAAAhH!!!
Así de Hermosa estuvo mi boca hoy maldiciendo contra el teléfono.
Me despertó justo cuando estaba soñando con @él.
Quería ver el final …me dejo inconclusa…igual que en la realidad.
Ni modo C'est la vie , mi abuela era una mujer muy sabia y siempre decia:
"No está muerto quien todavia pee".

En otras noticias, pronto me voy a Rusia por 20 días , sip así es , yo también me quede así O_O, mis jefes son dueños de mi trasero y yo soy esclava del sistema, tiene sus cosas malas como por ejemplo que 20 días es mucho y me trae complicaciones tremendas en casa, por otro lado me gusta el vodka.
Los amo.
Esta es la canción del post anterior click

ps. Perdón por el post tan culo.

ps2. Si por casualidades de la vida pasas por aquí y lees esto (y bueno ya sabemos que las casualidades se dan ) en caso que te preguntes con quien me soñaba? La respuesta es Sí, era contigo.

He vivido...

2010-10-09T11:04:00.008+01:00

Hace un par de días me dieron el tema de escribir las experiencia de vida que he tenido, conversando con mi jefe , discutíamos sobre esto, yo alegaba qué, "Es la vida y el tiempo que te enseña cosas que no puede ser Enseñada ni en un sistema educativo ni por experiencias ajenas", practicamente la Universidad de la vida es la vida misma, él , claro muy orgulloso de sus títulos decía qué, alguien que tiene un título de estudio siempre afrontara mejor los problemas por mas inútil que este sea, que uno que no ha estudiado nada, la tensión creció cuando le respondí que en todo caso eso es una estupidez y que él está errado; el que és inútil en la vida, siempre lo será por mas que lleve el titulo mas grande de la historia , las cosas que la vida te enseña no son cosas que nos enseñan a todos por igual, como un patrón de estudio, ni nosotros aprendemos como robots , algunos nos golpeamos mil veces la cabeza contra la pared y solo cuando se revienta nos damos cuenta que no era de goma.
la vida tiene su peculiar manera de follarnos por el culo y a cada uno en diferentes formas, pero qué, con el pasar del tiempo, "titulo o No" , vamos adquiriendo experiencia y nos damos cuenta que todas las cosas que pasamos en realidad nos hace mas fuerte, caemos y nos levantamos, quizas tropezamos siempre con la misma piedra pero ese no es el caso , el caso es que no es el papel clavado en la pared sino lo que has vivido.
Practicamente tu capacidad de aprendizaje dependerá de que tan grande traigas el culo

He hecho todo en la vida y me falta todo por hacer:
Me he quemado los dedos jugando con velas y el Corazón jugando con fuego
He hablado con mi espejo le he cantado a mi cepillo le he gritado a mis almohadas.
He hecho bromas , berrinches y he reído bastante.
He caminado en la lluvia , he nadado en el mar bajo las estrellas, y en mis propias lágrimas.
He robado miradas, besos e ilusiones.
Anduve por el camino equivocado, por el correcto, y estoy caminando por uno desconocido.
He abierto mil veces mi heladera vacía y también me he sentado en restaurantes lujosos.
De niña quería ser doctor, cantante o azafata , estudie fashion y soy columnista.
Me he Escondido detrás de las cortinas, de las sabanas , en mi ropa.
Me he dormido borracha en el bus , he corrido en tacones tras el tren por un adiós, he llorado en un taxi, he vomitado en un avión.
No he tenido donde dormir , me he comprado una casa.
He trabajado de mesera , he estado desempleada, he pedido ayuda a mis padres.
Me he cortado el dedo cocinando, me he tropezado con las trensas de los zapatos, me he golpeado en cantidad de puertas cerradas.
He llorado por una canción , con una película, con un amigo, por un amor y por varios.
Me he arrepentido, me he disculpado, he perdonado y he descubierto que algunas personas son inolvidables.
Me he subido a un árbol, a una Montaña ,he alcanzado mis metas y me he frustrado con mis fallos.
He sido fan he sido follower, he sido inspirada, he sido musa.
He guardado un secreto , hecho promesas, he roto muchas.
He dado consejos, los he recibido.
He mandado todo a la mierda.
Me he quedado en silencio, he gritado a todo pulmón, he llorado en el piso del baño
Huí, regresé , me quiero quedar, me quiero ir.
Me he sentido sola aún rodeada de muchas personas y me he sentido especial con la presencia de una sola.
Me he acostado a dormir deseando nunca mas despertar, me he metido a la tina con la cabeza sumergida en el agua y no queriéndo salir jamas.
He saboreado el beso mas dulce y el arrepentimiento mas amargo
Me he emborrachado mil veces por tristezas y otras tantas por alegrías.
He creído en la gente, en Dios en mi misma.
He dudado de todos.
He escrito muchas cosas, me he expresado con palabras y otras muchas me he quedado sin aliento.
He hecho el amor, he tenido sexo, me he masturbado.
He compartido mis ideas, mis pensamientos y he compartido mis sueños.
He tenido un bebe en brazo, he confortado un niño y consolado un adulto
He odiado y he amado
He vivido estoy viviendo y seguiré viviendo.
y sin embargo...

La experiencia es una cuestión de perspectiva, no se puede predecir la capacidad de una persona por lo que pasó, mucho menos aún por lo que estudió, eso es una estupidez, nunca se termina de aprender en esta escuela, ni nadie te entrega un maldito titulo, somos puestos aquí en la tierra, con una nota que dice: " Vivan , Experimenten y dejen de joder" , si te pasas cuidando tus limites nunca vas a saber hasta cuanto eres capaz de aguantar.

Esto no se acaba hasta que termina.

Los amo.

TITLE GOES HERE.

2010-10-05T17:25:00.014+01:00

He llegado a la conclusión que mi vida está editada en efecto blur , justo cuando pienso que todo lo tengo claro , algo aparece y lo vuelve borroso.
Pareciera que me gusta estar en ese estado confuso perpetuo.

Hace ya casi 3 años, creé una obsesión una especie de ceguera pasional , mis lectores de siempre ya saben de qué hablo, verdad? pero para los que nó, les contaré que hace un tiempo me inventé un pedo en la cabeza, un amor ficticio, y para hacerlo más intenso lo ubiqué en un sitio geográfico fuera de alcance, cómo para darle mas sabor y/o drama a la cosa.
Sobrevivió muchos intermedios, si han seguido mis post se habrán dado cuenta de ello, la historia es repetida como en automático, conozco a alguien nuevo , vivo un corto romance y puff todo se desvanece como arte de magia.
Quien queda ? Ajá, él ...queda pringado en mi mente como mantequilla en la tostada, o - en una analogía mas absurda y que se asemeja a este caso- como la mierda, que puedes limpiarla mil veces pero el olor a mierda jamás (difícil) se quita.
No me quejo...no es una queja ! después de todo yo misma la inventé y me la impuse.
Exacto , estoy totalmente consciente de que es un sentimiento imaginado, no hay nada real y ni siquiera nada recíproco (esa es la peor parte ) péro al ser creado en mi mente se convirtió en algo como una química interna que de algún modo fue conectado de una manera subliminal e ilógicas con alguna hormona que esta a su vez segrega una especie de spray adictivo que me lleva a alucinar con cosas que jamas sucedieron y quizás nunca sucedan.
Coño que locura!!!
No, no ! Yo les puedo asegurar que esto que escribo no es ningún efecto colateral de alguna droga utilizada en exceso, ya quisiera yo echarle la culpa a algo, a sido solo una manera de auto sabotaje emocional algo así como estupidez nata.

Miedo a fallar , miedo a que me fallen, miedo a entregar mi Corazón o a la responsabilidad de recibir el de alguien.
Ya sé que los miedos siempre estarán y que tengo que arriesgar y bla bla bla, en teoría todos sabemos que hacer, verdad? El puterio viene cuando tenemos que aplicar la practica y nos damos cuenta que nosotros los humanos somos incapaces de sentir el amor o lo que sea que se llame ese sentimiento que cada vez va perdiendo su proposito .

Ok y entonces a que viene todo este disparate de post!?

Es obvio , estoy en una lucha interna , de pronto alguien nuevo aparece en mi vida.
Todo comienza con un juego en donde solo hay perdedores o el que gana en realidad es el que pierde.

¿ Me entienden? ... bueno yo tampoco me entiendo.
Éste je ne sais quoi, que no tiene nombre especifico, digamos que es una atracción producto del azar , casualidades tenebrosas diría mi tía , conspiración del cielo. No es nada serio me repito diario, pero es tan delicioso que tengo que estar apretando el freno para no ir muy rápido.
Ya saben eso de estrellarse ya pasó de moda.
Que es lo que quiero con él? Por el momento quiero todo pero en pequeñas dosis, algo así como ir armando un rompe cabezas, pieza por pieza y de vez en cuando agarrar a patadas la caja cabreados de lo difícil que es, pero igual seguimos porque queremos ver el resultado final, el rompe cabezas terminado, aunque en el trayecto nos rompamos el culo.

Pero por qué hablo de esto?
Bueno porque me da la gana.

Me voy tarareando esta canción.

Los amo!!

BZZZZZ!!!

2010-10-02T14:40:00.003+01:00

Fueron semanas de un ritmo frenético.
Han pasado muchas cosas en pocos días que no permite todavía que mi cerebro asimile ni siquiera opine nada al respecto, está como con un torniquete que no deja circular pensamientos analíticos.
El tiempo me ha bombardeado de casualidades.
Las cosas van cada vez más rápido y uno se vuelve cada vez más lento.
Qué me hubiera imaginado yo querer tantas cosas a la vez... y tenerlas, y confundirme con ellas. Tengo que escoger entre opciones que no sé si son buenas, malas o mas o menos, pero que ahí están.
También aparecieron personas que de pronto entran en mi vida haciendo sonidos fuertes y penetrantes,
Pum Pum ! déjame entrar le gritaron a mi mente.
Mi mente es un lugar peligroso, yo que él no confiaría en ella.

Hay días que me quejo de falta de emociones, me quejo de la rutina, otros días de falta de tiempo. Tengo que aprender a no quejarme y entender que el cambio se impone, el cambio llega por que sí y no se está con vueltas en preocupaciones estúpidas de que si estamos listos o no...al cambio le importa un rábano que nosotros todavía no estemos preparados, hasta podría yo asegurar que disfruta mucho mas en llegar, cuando sabe que nos pateará el culo al entrar.
Sensaciones, sentimientos y dudas revolotean en mi, como abejas de ésas de trasero gordo, Bzzz!! me clavan su aguijón, descargan su veneno y se van, me dejan con la picada y todos los efectos que te producen.

Esta lentitud para digerir las emociones que el tiempo me está encajando es a veces agobiante.
Y lo peor de todo es que estoy más voluble que nunca y éso ...eso...bueno eso es normal.

En fin... el cambio ya llegó, aprieten el culo.

Lo que no cambia nunca, es que los amo.

Ps. Me gusta alguien (nuevo) shhhh!

"What I want is to be needed. What I need is to be indispensable to somebody. Who I need is somebody that will eat up all my free time, my ego, my attention. Somebody addicted to me. A mutual addiction." Chuck Palahniuk

Guayaba...

2010-09-27T12:41:00.014+01:00

Todos tenemos un lugar grabado en la mente como una fotografía , donde vamos cuando todo acá afuera se está cayendo o dando vueltas, nos refugiamos en ese lugar en busca de paz y de calma.
Para mi , es un día de otoño en el campo, el cielo es gris con destellos de sol naranja, contrasta con las hojas de los arboles a punto de caer ,el piso cubierto de algunas, como una alfombra en conbinación de tonos dorados y verde intenso , la temperatura es fresca tirando a frío , atardecer, sentada en mi sillón preferido, con la chimenea encendida , tomando un café con licor , leyendo un buen libro, quizás dorando algunos mashmellows . Afuera es una fornicación de colores todos los tonos que me gustan , que me sosiegan, que me devuelve la calma.
Esta técnica se llama, búsqueda del equilibrio interno.
Para algunos su refugio es una playa, cielos celeste, bla bla bla, nada de malo con eso, solo que a mí me suena a propaganda de agencia turística, no sé, pero playa, sol, arena, caliente y celeste para mi en ves de calmarme me alborota, quiero fiesta o sexo whatever.
Siendo yo tan obstinada, apasionada y en resumen una grandisima mierda , tengo la tendencia a hervir rápidamente ante cualquier estupidez, lo cual me empuja a tomar desiciones rápidas e impulsivas y (casi) siempre equivocadas , por eso este método le he tenido que perfeccionar con el pasar de los años
A veces he substituido el lugar con imagenes en mi mente de otros lugares y con personas a quien quiero mucho , algunas veces el primer pensamiento sería “what would Carol tell me” o “what would Luis do “ da igual , necesito alejar mi mente de la circunstancia actual o de lo contrario terminaré mas tarde quizás arrepintiéndome de lo que dije/hice y que no debí.
Como sea no siempre el método funciona, a veces la HIJOEPUTES es tan grande que ni cerrando mil veces los ojos, forzándo y casi pujando a que tu mente viaje lo mas rápido posible fuera del órbita donde te encuentras, NO RESULTA, y he ahí cuando abres los ojos te das cuenta que estás presente, en mente cuerpo y alma y a punto de abrir la boca para decir 300 mil sandeces y de tirar a la mierda una amistad de años y ofender a alguien que quieres mucho y que jamas jamas harías daño.
Pero igual lo haces , es como una transmutación , te transformas en un ser repulsivo ignorante atrevido que no tiene control de lo que dice, que su único objetivo es decir esa palabra especial y precisa que derrumbe por completo a la otra persona, mandándolo a la mierda y mas abajo aún.
Y luego te das la vuelta y te vas, y en cada paso que das saliendo de ese lugar , sientes como tu espíritu va regresando de apoco lentamente a ti , y con él la culpa, la pena, la vergüenza, y te sientes miserable, comienzas a cuestionar tu reacción, y a llenarte de preguntas. Que dije? No debí decir esto!! …pero es tarde ya , permitiste que tu maldita boca se apodere de la situación, tu lengua funcionó mas rápido que tu puto cerebro y no dejaste que tu corazón hable.

Lloré mucho...y ya saben lo que pasa cuando lloro , verda?

Hoy me duele el estomago.

Los amo.

Título.

2010-09-23T09:38:00.004+01:00

Ultimamente me he puesto a pensar en la infelicidad.
Si exacto , todos andamos en busca de la felicidad , aunque a mi me paresca utópica casi casi como el amor, la felicidad es y siempre será sobre valorada y/ o anhelada por todos.
Obvio nadie busca la infelicidad pero en si todos la encontramos.
Para mi la infelicidad es un estado permanente que es interrumpido por lapsos de alegría como choques eléctricos, momentáneos y en pequeñas porciones.
Digamos que toda cosa tiene su contraria , su inversa, soy feliz/soy infeliz, soy puta/ soy santa, digamos que es para crear equilibrio, quiere decir que el concepto de “ser feliz” esta completamente equivocado.
La felicidad viene a ser esa tapita que le ponemos a la pata de la mesa cuando esta desigual y nos jode su inestabilidad, no es un arreglo definitivo solo transitorio pero que alivia el rato.
quiere decir que todos estamos en ese estado de infelicidad crónica pero igual avanzamos , sin destino objetivo , solo avanzamos con la idea de alejarnos de ese estado, con la idea de buscar tapitas.
Y nos aferramos en ser felices a toda costa, inventamos distracciones , inventamos sentimientos, inventamos.
Para algunos ser felices es una prioridad y no importa lograrlo a costa de lo que sea.
Hedonismo incesante, nos vamos de un placer a otro para no dejar espacio a regresar a ser infelices y nos convertimos en egoistas e hijos de puta y el rato menos pensado , zaaas un paso en falso y regresamos a nuestro estado inicial . Infeliz.

La vida es complicada carajo.

These shoes are made for walking, and that's just what they'll do, one of these days these shoes are gonna walk all over you.

Ps. Los amo , menos a anonimo porque no se quien es u_u

Casado pero no inmune...

2010-09-19T00:42:00.011+01:00

"Life is so different from your dreams”.
Claro que es diferente ! En tus sueños eres tu que controlas cada acción y reacción … en la vida real no, no se puede controlar los sentimientos de las otras personas y sus acciones.
Esta mañana revisando emails me encontré con el de un amigo (intimo) que hace un par de meses se casó , el y yo tuvimos una historia, corta pero excitante . Pueden recordar de quien hablo aquí o aquí.
Hace 2 sábados atrás , el día de la boda de mi mejor amiga , el estaba allí , con su esposa , yo también iba acompañada, la boda fue en un Castillo , hermoso y romántico , todos íbamos vestidos glamorosos. Ya en mitad de la fiesta , cuando el alcohol había hecho efecto, bailábamos como locos y no muy glamorosos que digamos , decidí hacer lo propio jalar a la novia subirnos a una mesa y cantar y bailar haciendo el show, acabó la canción , nos bajamos , busqué a mi pareja, no lo vi cerca, entonces me dirigí al bar a pedir un trago sola, me suspendí el cabello en un moño me hacía calor después del show que dimos , dejando mi espalda al descubierto , traía un enorme escote, mi vestido era largo completamente cerrado adelante pero enseñando toda mi la espalda, a los pocos segundo sentí que alguien se me acercó por atrás muy muy cerca , sonreí pensé era mi pareja de la fiesta , me puso las manos alrededor de mis caderas y aun de atrás me beso el cuello y lentamente paso su lengua por el lugarsito ese, ese entre el cuello y el hombro , obvio es mi punto débil , cerré los ojos y arqueando mi cuerpo un poco hacía el suyo , puse mis manos sobre las de el, de pronto miro abajo; Un momento!! y y estas manos? O_O
Estas manos eran conocidas pero no eran con las que vine yo a la fiesta.
Qué coño está pasando acá?
Doy la vuelta era L.., con una sonrisa de puto, yo casi atorada con mi propia ira, le digo ; “ what the fuck are you doing?” el me sonríe y me dice "Me sigues gustando , que hay de malo en eso? Que hay de malo en eso?
"Preguntemosle a tu esposa que hay de mal en eso , quieres?" le dije casi gritando.
El, con una tranquilidad perturbadora, me puso uno de sus dedos en mis labios callándome, lo metió un poco a mi boca, humedeciendolo y luego se lo llevo a la suya y se marcho.
Yo quería practicar algunas técnica de tortura china en ese momento , tenia una rabia que explotaba.
No era el hecho de su acercamiento todo erótico, sino mas bien ese shock que sentí ese momento carajooo el está casado y para colmo apenas hace un par de meses.
Sabia que si decía algo mas, se armaría tremendo lío, sumando a el despute que ocasionaria con la esposa. Así que decidí ignorar lo sucedido y seguir la fiesta.
Hasta ahora siento esa extraña sensación al recrear esos instantes, una mezcla como un agri dulce pero de una manera ridiculamente excitante. (me pudriré en el infierno).
Hoy revisando mi correo, me encuentro con un email de el, diciendo que siente mucho que me puso en esa situación esa noche pero que no pudo evitarlo, que el alcohol le dio el valor y que el hecho de estar casado no quiere decir que está inmune a otras sensaciones, continuo diciendo lo especial que yo era bla bla bla etc. finalizó invitandome a salir. Así o mas pendejo?
Personalmente pienso que un hombre casado que busca afuera lo que no es capaz de encontrar y/o pedir a su mujer es un fucking cobarde.
No he conocido una historia de amor que no sea complicada, pero CARAJO : “Let the one you hold be the one you want!”.
Habrá ocasiones en donde la pasión colapsará pero es ahí cuando entra la comunicación , hablar y explicar tus deseos y/o intenciones.
Creo que no se puede ir por la vida reprimiendo tus deseos, obvio que no, pero tampoco puedes satisfacerlos engañando a otros.
Porqué no practicar el Kama sutra completo o tus fantasía mas eróticas con esa persona con quien firmaste el puto papel y además es la que amas ?
Creo en el sexo salvaje, ese que da placer y solo placer , ese que no necesitas amar para gozarlo, es mas; Soy fans JA!
Pero también creo en el que incluye amor, para mi no hay nada mas excitante que sentir a la persona que yo amo jugando con mi piel, delineando el borde de mi cuerpo con su lengua, su aliento en mis poros , su cuerpo penetrando el mio, el amor guiándonos. Creo sin duda alguna que esa es la mejor follada de la vida .
No sé porqué me pasan estas cosas a mí , será que mi sexualidad es tan caliente que provoco esas reacciones a cualquier hijo e puta que se cruce en mi camino?
O será que no soy buena en cerrar ciclos? siempre dejo algo colgando, algo que de opción a "hey y si lo intentamos de nuevo?" o peor aún , " Que tal si esta noche cogemos?".
En otras noticias , Los amo.

Soy lo que siento.

2010-09-14T11:15:00.006+01:00

Recomiendo una buena dosis de estrés en la vida, de esa clase de estrés que te hace morderte las uñas tirarte los pelos y putear contra el universo, pero que al mismo tiempo te forza a sacar lo mejor de ti para realizar lo que te has propuesto.
Recomiendo un kilo de preocupaciones en tu mente, de esas que no te dejan dormir en la noche revolcandote en la cama y que te despiertan antes de la alarma del reloj en la mañana, pero que moldea tu forma de ser, ayudandote a no cometer los mismos errores.
Recomiendo una porción de duda en tu alma , esa clase de dudas que te obliga a analizarte por dentro , re-evaluar tus prioridades y te acerca a las personas que quieres.
Recomiendo una dosis de tristezas en tu corazón , de aquellas que te hacen llorar hasta que tus ojos explotan, te llenan de nostalgia , pero que limpia tu alma y te ayuda a valorar lo que tienes y no deseas perder.
Una ves leí por ahí , lo que no te mata te hace mas fuerte.
Dicen que el estrés es uno de los destructores modernos, pero a mi parecer es necesario para el cuerpo como el aire que respiramos, la falta de retos y emociones en la vida nos convierte en parásitos vivientes que solo comen, trabajan, cagan y duermen (y si tienen suerte cogen.).
Una vida aburrida y sin aspiraciones es una perdida de tiempo y espacio.
Una amiga me envió una vez un email que decía “los mas intensos, difícil y complicados caminos son los que nos llevan a los mejores destinos en la vida”.
Por qué mirar los problemas y desafíos negativamente si son ellos los que te forman y te empujan a ser la persona que eres y que puedes ser?.
La felicidad va y viene , el amor aparece y desaparece , los sentimientos se mueren de a poquito , se esfuman.
Las sensaciones son eternas.

Las emociones a mi no me las quiten , denme mas...quiero mas ....mucho mas.

KCUF UOY.

2010-09-02T12:27:00.004+01:00

Todos estamos mas egoístas que nunca…
Egocentristas wannabe
Individualista.
Confusos
Dramáticos Anarquistas .
“Lo que importa soy yo y mis problemas , después, yo y mis problemas
Hoy quiero tu amistad mañana quizás no”
Y así vamos desechando a las personas.
Condicionando amistades.
“No, hoy no me gusta lo que dices, ya no soy tu amigo.”
Y así vuelves a tu mártirisada rutina con tu sonrisa fingida.
Cantidad de amistades que ninguno es tu amigo.
Ganando simpatía de gente que no te importa para luego sentirte peor.
“Pórque yo soy miserable , pórque yo soy yo, yo y mis problemas y yo yo"

La gente me cansa.
Me emputa.
Deberían irse a la mierda.
Todos... o algunos... da igual

Quieres egocentrismo ??…heme aquí.
No me importa lo que tu pienses si no lo que yo quiero , fin de la discusión.
Fuck you very much.

Ps. Ustedes saben que los amo , verdad?

shit happens, deal with it.!!

2010-08-25T16:02:00.016+01:00

Con la pagina en blanco , cappucino casero (nada bueno btw) respiro profundo y me pregunto.
Qué he estado haciendo últimamente que me he saturado de paz?
En este preciso momento no hay nada que me preocupe ni me joda.
Será que aprendí a vivir?
Recién me preguntaron si era el sentirme deseada lo que me motivaba en la vida
La pregunta me hiso analizarme por completa.
Soy mujer, me gusta y disfruto ser deseada y admirada , después de todo me sacrifico en muchas cosas para lucir saludable y sexy. Pero también estoy consciente de que la belleza es etérea y mudable , para algunos seré linda pero para otros no.
En otras palabras mi vida no gira alrededor de los gustos ajenos, yo no voy al gym para endurar el culo, voy por que me gusta comer, para eso voy, para quitarle drama a mi vida .
Pero entonces, que és lo que motiva mi vida?
Aparte de la familia …
La vida misma.
Me gusta vivir bien, sentir todas la emociones. Hello!! mi blog se llama "soy lo que siento". La vida para mi es "Un Puto Dilema", y con los dilemas que hacemos?
Lidiamos con ellos, algunos los solucionamos otros ignoramos o simplemente los dejamos a un lado. No creo en la felicidad completa, me parece aburrida, las lágrimas limpian el alma le dan un refresh , cada emoción es necesaria .
Estoy consciente de que muchas cosas de mi vida todavía no las he solucionado pero he aprendido a sobre llevarlas y a saber que cada cosa viene a su tiempo.
Quizás muchas veces me he quejado de mi soledad , pero eso no significa que estoy sola , como sea he lidiado con ello, algunas personas no estarán de acuerdo en mi forma de lidiar con mis asuntos o de la manera que disfruto mi vida , eso tampoco me interesa, así como mi vida no gira alrededor de gustos ajenos tampoco la vivo en función de agradar a otros .
"Those who mind don't matter and those who matter don't mind."
En resumen, si no puedes admitir que es difícil, pero te gusta vivir, luego de haber llegado del trabajo, cocinado una deliciosa cena, copa de vino en mano (o lo que sea en mano) te vas al jardín con tu perro, te sientas en la banca miras al cielo estrellado, la briza fresca sientes como cada poro de tu cuerpo absorbe la vida misma ; eres una novela andando.
Si no puedes admitir que la vida es una mierda pero haces de ella lo mejor posible, al irte de compras tirándote el sueldo del mes, (aunque no alcance para mucho) pero llegas con un libro nuevo o un par de jeans, Entonces eres una queja crónica de mierda.
Estas en grave problemas si no le ves el lado bueno a tu vida soltera, como el levantarte de la cama a las 3 am algún fin de semana que tus nenes no están en casa , bajas desnuda a la cocina pones un jazz mientras te cocinas algo exótico ( si!! a esa hora) te sirves un Gin con tonic y mucho limón, te pones el delantal y disfrutas de la compañía de algún humano que elegiste para la ocasión. (Eso es vida carajooo) .
Ahora, de quien puta depende de que puedas disfrutar de la vida?
Adivinasteis.
De ti mismo , nadie vivirá la vida por ti y nadie le importa un coño tus fucking problemas.
Lidia con ellos
Aceptalos, cambia, mueve a otra pagina , camina hacia a delante.
Deja de estar estancado y quejarte de la vida (valga la redundancia) toda tu desgraciada vida.
En otras palabras mueve tu gordo trasero y soluciona lo que te jode.

Les dejo mi quote favorita del día . Los amo.

"Life does not stop and start at your convenience, you miserable piece of shit". The Big Lebowski

Amoxicilina 500mg

2010-08-16T20:02:00.006+01:00

Hoy es un día igual que cualquier otro y sin embargo es diferente
No se , tiene ese inconfundible color gris y el tiempo pareciera que allá arriba están en una orgía universal, mescolanza de emociones y sensaciones.

Hoy tuve una acumulación de recuerdos desmotivadores de sonrisas pero estimulantes de nostalgia, memorias que se aferran y que nos joden el momento.
Errores que aveces son aciertos y a la inversa…no se un coctél de pelotudeses , aliñados de instantes que retumban en mi mente.
Un querer desprenderse de memorias , sacudirlas como escamas , así debería ser, sacudirse y continuar.Pero no , no, la vida no funciona así , la vida te prende los errores en los zapatos y en cada paso que das lo único que desprendes es mierda al caminar.

¿A quien carajos le reclamo estos días de nostalgias donde recuerdo exactamente las mismas estupideces una y otra vez?

Es como un déjà vu malintencionado y perverso.
Me aferraría al sexo , obvio que si, si tuviera en este momento "alguien" con quien hacerlo, no estaría aquí hablando huevadas, no , claro que no , estaría arriba en mi cuarto , follando hasta el cansancio, depurando emociones en cada gemido , desinflamando mis memorias en cada movimiento, creando nuevos fantasmas... quizás nuevos errores tal vez aciertos. ¿A quien puta le importa?
Tomaría el sexo como un antibiótico .
Pero como no tengo ...aquí estoy...desinfectándome con letras.
No mis queridos lectores no por falta de CON QUIEN , sino mas bien por falta de "alguien".
Básicamente es una confusión de sujeto vs destino.
Quien está no debería y quien debería no está.
Podriamos hasta decir que es un problema politico y de fronteras.
Relaciones internacionales toxicas.
Amén.

Einstein...( Tu y Yo = ficticio)

2010-08-09T12:53:00.006+01:00

No sé.
Darle vuelta y vueltas a la misma cosa
hasta lograr qué quede del lado que yo quiero
como que me está mareando.
Insanity decia Einstein .
Yo lo llamo obsesión inagotable. .
Yo lo llamo fantasear al pedo.
Contradicción estúpida.
Porque elegir un destino que todavía no te a elegido a ti?
Quizás aburrimiento.

A veces quisiera que tu fueras otro y viceversa
y obviamente que los dos se enamoren de mi .

He creado una rara afición por las relaciones incompletas
Ya saben, de esas en las que "tu y yo" es solo yo.
No hay historia
no hay romance
es solo una parte de este mundo fantaseando con la otra ,
inventado anécdotas ficticias ,
creando situaciones hipotéticas.
Lo tengo claro...
Es solo eso
un lado intentado fornicarse al otro.

"there's only one kind of love that lasts. That's unrequited love. It stays with you forever."
Woody Allen.

Y se abre el telón

2010-08-04T12:14:00.017+01:00

Algo que es común en las obras de Shakespeare es : Amor , odio Pasión y alguien que lo caga todo.
Es como si Shakespeare sabia que el destino tiene un enfermiso sentido del humor , y que nosotros no somos otra cosa mas, que marionetas de el.
Yo antes creía que sus obras eran nada mas que el resultado brillante de una fertil imaginación pero he llegado a comprender el genio detrás de sus obras, como si fuera un espejo de la realidad de alguien.
Y La Realidad , como he leído recientemente , no tiene derechos de autor.
Pertenece a todos y a nadie.
Si no te sucede a ti le sucederá a alguien que conoces …pero ocurrirá, porque tiene que pasar , porque puede.
Todo es parte de un gran esquema, escrito por un autor cuyo rostro nunca nadie vio.
Una de las obras que mas me intriga, quizás porque me gusta este tipo de mescolanzas , es "Love triangles"… ya saben la trama ; Viola es separada de su hermano gemelo por una tormenta , naufraga en Iliria y entra al servicio del Duque Orsino, disfrazada de hombre , y se vuelve parte de un loco triángulo amoroso cuando se enamora en secreto de el duque, que éste a su ves está enamorado de Olivia , la cual le tira los perros a Cesario que en realidad es Viola fingiendo ser hombre y que Orsino utiliza como mensajero…y si, es un despute desorganizado.
AL final antes de cerrar el telón, Olivia se queda con Sebastian , el hermano gemelo de Viola que se creía que había muerto (andaba de parranda) y Viola es libre de pretender que es hombre se libera y conquista el corazón de Orsino.
Twelfth Night es la única obra de Shakespeare que termina en final feliz quizás porque en la realidad no es así, un triángulo amoroso es muy raro que termine bien , alguien y a veces todos terminan lastimado.
Querer a alguien que quiere a otro es como querer alcanzar un tren que ya partió.
No busques al maestro shakespeare para consejo, tu historia siempre terminara en lágrimas.
Hay quien aconsejan buscar un substituto como solución.
Para olvidar a uno, substituirlo con otro.
Funciona …para algunos .
Otros sienten el dulce sabor del arrepentimiento cuando besan los labios del substituto y al abrir los ojos solo ven la copia original y al pestañear de nuevo se dan cuenta que no es el original es solo el substituto.
Suficiente motivo para inducirte al vodka y sumergirte en una experiencia alcohólica y dramatica.
No hay ganancias en estas situaciones, cuando el corazon está dolorido , solo tiene que ser sentido y sufrido…son sentimientos inexplicables, innegables e incontrolables… pero bue!! siempre nos queda el tiempo y la distancia.
Hace mucho me metí en un embrollo así y estoy pateando oxigeno desde entonces , queriendo que me quiera, el que quiero me quiera, como yo quiero que me quiera.
Mi consejo?
Cuando no sepas que decir o que hacer…
Sonrie hasta que se cierre el telón.
Los amo.
To Him: "For it was not into my ear you whispered, but into my heart. It was not my lips you kissed, but my soul" (J.Garland)

Ps.La pic de las tortugas no se de quien sea lo demas es moi.

Si tienes prejuicios y/o eres puritana (o) , mejor no leas esto.

2010-07-27T16:50:00.009+01:00

Me gusta el sexo , pero eso ya lo sabemos …
Tengo constantes fantasías sexuales la mayor parte del día, pero eso ya lo hé admitido otras veces …
Para mi no solo se hace el amor con nuestras partes intimas sino con el cuerpo entero , pero eso también se los he contado.

Un lector de la revista me envió un Mail preguntándome acerca de mis fantasías sexuales , cómo erán? Si me imagino el cuadro cómpleto o simplemente voy directo al acto?!! etc.. Me dice que ha leído varios artículos mios sobre sexo, pero que le gustaría hacer un experimento conmigo y que luego veremos el resultado , me pidio que cerrará los ojos por 10 minutos y me imaginara la escena de sexo que siempre he fantaseado , que deje mis pensamiento volar, que mis deseos tomen contról de mi mente, y, qué cuando sienta mis partes intimas húmedas de excitamiento, comience a escribir y escriba todo lo que he fantaseado.
Lo hice …
Y esto salió.
Es de noche estoy saliendo de un bar llevo el cabello suelto bien planchado, un vestido corto color rojo de tiros , sin brassiere , medias con sujetador color humo y una braga diminuta haciendo juego con el sujetador , tacones altos bien altos y una cartera de mano , huelo a una mezcla entre vodka y perfume , salgo del bar un poco de prisa, el ambiente cerrado y el volumen muy alto me marearon un poco, afuera el piso está húmedo y la calle oscura, solo alumbra el letrero viejo del bar.
Camino por el pasillo para llegar a la calle principal , y veo un auto estacionado casi obstruyendo el paso y alguien apoyado en la pared , fumando un cigarrillo, continúo caminando, quería ver su rostro, el tiró el cigarrillo a un lado y se enderezó como esperándome , yo me detuve, tenía un poco de miedo , reconocí su rostro , era el (----) , pero yo temía, temía por mi vida , no lo conozco en persona, solamente en Internet, qué si és un psicópata ? Lo mas raro aun es que ésto me excitaba y mucho.
Decidí seguir por un lado del pasillo, como evadiéndolo, pero el se cruzó en medio, bolqueandome el paso, mi corazón latía a mil , la adrenalina estaba full, y yo ya estaba húmeda de la excitacion anticipada, sin decir palabra me tomó del brazo , yo me detuve, sin mirarlo , me dijo - "donde vas tan de prisa, te estaba esperando"- apretándome fuerte contra la pared ,yo de espalda a el - "déjeme ir" - le dije con voz entrecortada , pero sin desear irme. Sentí su aliento en mi oreja, se me estremeció toda la piel, su barba me raspaba el cuello , me estiro los brazos hacia arriba en la pared, mientras él recorría mi cuerpo con las suyas , deslizó una mano en mi parte intima por encima de mis bragas y sonrió - "Te gusta"- me dijo al sentir lo excitada que yo estaba, amé su aliento a whiskey y tabaco. Con su rodilla separó un poco mis piernas, abriéndolas, para poder tocarme mejor, yo me encorvé de deseo, pude sentir que estaba excitado por el bulto debajo de su pantalón, yo seguía de espalda , él frotándose en mi, me empujaba contra el muro de ladrillos fríos, gemía, mordisqueaba mi cuello, cada vez mas impaciente, apartó a un lado mis bragas, para poder meter su dedo en mi interior , Mientras con la otra mano me sostenía como prisionera. Sentía como sus dedos entraban y salían cada vez en un ritmo mas caliente , de pronto me dio la vuelta y con esos mismos dedos impregnados con mi esencia, me acaricio los labios para luego besarme, primero suave, después con mas pasión, metiendo su lengua en mi boca para jugar con la mía, sus manos haciendo lo suyo recorriendo mi cuerpo , me besó el cuello, mis hombros, mis pechos , yo correspondía a sus caricias con gemidos , nuestras miradas ardientes se cruzaban llenas de pasión. Me quitó las pequeñas bragas de un tirón, subió una de mis piernas y me penetró con absoluta maestría y yo lo recibía con desesperación, , me alzó de las nalgas y me apoyó en el capó del auto , creo que era su auto , no sé, ni me importaba en ese momento , solo quería seguir sintiéndolo dentro mio. Yo gemía y le pedía que siguiera y eso parecía excitarlo mas , me quitó el vestido y me besó los pechos , me incliné hacía atrás, echándome en el capó, permitiéndole a sus labios acceso completo a mi cuerpo, el comenzó a recorrerlo con sus labios, bajando y bajando , sentí su lengua delineando mis labios vaginales , besos reales , mordiscos , mis manos en su pelo, sus dedos entraban y salían de mi interior al igual e intervalos con su lengua , jamas sentí tanto placer , luego subió a mi boca y volvió a penetrarme esta vez a punto de explotar, los dos gemíamos casi a gritos , susurrando cosas provocadoras, los dos terminamos juntos mirándonos con placer chupandonos uno al otro los labios , yo lo tenia abrazado con mis brazos y piernas , no quería dejarlo ir jamas …Me invitó a subir a su auto y nos fuimos… esta vez me tocaba a mi recorrer su cuerpo con mis labios...

OK Lo sé, esta no es una de mis fantasías en donde yo tengo el látigo y voy de antifaz y disfruto de un Ménage à trois , pero la fantasía aquí en este relato, es que el personaje es virtual es mi crush secreto.
Los amo.

Ps. Algún dia.

El cuadro pintado en mi mente.

2010-07-20T13:31:00.004+01:00

Verde, con textura suave rosando mis pies, como si fuera la alfombra en este enorme parque
El sol se enfrenta a las nubes para salir y brillar , vaciando su luz en mi rostro ,que salpica hasta mis hombros, el cielo hoy tiene un excéntrico color azul en muchos degrade hasta llegar a gris , es así que me gusta , indeciso e inconcluso, el día no es radiante pero a quien le importa ? Todos vienen a tomar su lunch y jugar con el viento disfrutando del poco sol que las dichosas nubes les permite.
A 5 minutos de mi oficina es como si existiera el paraíso representado por este enorme parque , al frente hay varios restaurantes , coffe shop y tiendas de libros , siempre encuentro alguna excusa para escabullirme de mis colegas de trabajo y venirme sola aquí a disfrutar mis dos horas mas analíticas del día, el lunch.
Por raro que suene tengo mi propia rutina parquerina, me siento siempre en el mismo sitio, en el césped junto a un enorme árbol que me sirve de espaldar , le sobresale de lado sus gruesas raises haciendo una curva simulando un asiento , es perfecto…una ves lo tenia ocupado una señora , la odié todo el día , no supe donde mas sentarme , el parque es enorme pero ella me sacó de mi refugio, fue como si me haya pateado el culo pues.
Lo mio es simple, me compro un sandwich o sushi dependiendo de mi animo, un té y agua, paso en busca de un libro apresuradamente, desde el frente sin desprender la vista a mi árbol, como si mi mirada fulminara a todo aquel que se atreva a sentarse allí , ahora que lo leo me causa risa , mierda que soy loca.
Como música de fondo ahora mismo se escucha el sonido del agua que cae por la fuente, el freno del bus del stop de la esquina , las risas coquetas de dos chicas probocando con miradas a un estudiante geek hundido en su ipad y que disimula muy bien que no las a visto, las vos ronca del señor de la banca del frente llamando a su perro que corre libre por el parque, la vocecita graciosa de un niño de 2 años que juega con su mamá , las hojas de los arboles que chocan entre si por culpa del viento , el rington de un celular .
Es hermoso en una rara manera, poder captar todo esto, es como un cuadro pintado por un gran artista .
Si lo hubiera pintado yo , lo hubiera pintado como el cuadro grabada en mi mente, el señor con su perro seria mi padre , la chica con su bebá seria mi hermana y mi sobrino , el estudiante geek seria mi hermano y yo estaría con mi cabeza apoyada en la falda de mi madre y ella jugando con mi pelo, seguramente mis tíos y primos estaría por allí también.
Quisiera no estar triste por que no están ya que los cargo en mi Corazón todo el tiempo, pero me jode el hecho de que todos estemos separados por continentes, trato de no pensar en eso para no hacerme la vida mas difícil, pero siempre habrá días como hoy , en el que todo alrededor es tan perfecto que igual no es completo si faltan los seres que amamos.
De nada sirve el escenario si le faltan los artistas.
Una pareja captó mi atención , sentados frente a frente , comiendo , el le limpia la boca para darle un beso ella sonríe, no se desprenden las mirada , un poco cursi pero románticos , pareciera que todo el mundo no existe para ellos , sonríen sin dejar de mirarse.
Adoro estar sola y poder pensar y disfrutar de mi tiempo, pero algo dentro mio me dice que alguien me falta y no puede ser remplazado por familia mucho menos amigos.
No me malinterpreten pretendientes hay y tampoco estoy en busca de nadie es solo que en momentos así me siento vulnerable con un presente un poco incierto y ni que se diga de mi futuro, a veces quisiera saber si en algún continente esta mi alma gemela.
Estará disfrutando del sol como yo lo estoy haciendo ahora?
Quizás algún día pueda mostrarle este árbol y compartir este escenario juntos….
Me estara buscando el a mi ?
Y lo mas importante , como me dejo encontrar?

Estoy exactamente donde se supone que deba estar?

Un dia pintare mi propio cuadro.
Los amo.

Tu fín de semana será una mierda...

2010-07-12T10:30:00.012+01:00

Sabes que tu fin de semana será una mierda, cuando el viernes por la mañana te levantas tarde y te das cuenta que tu alarma se desconectó gracias a la batería baja la cual te olvidaste de recargar la noche anterior.
Son adorables esas mañanas en que todo te va mal justo cuando vas atrazada.
Aparte de tener que cambiarte la blusa cuando te miras al espejo antes de salir de casa, porque notas que te regaste pasta dental al lavarte los dientes a mil, eso y ya cuando finalmente consigues la blusa mas o menos indicada que le vaya a esa falda corta sin parecer que vas disfrazada de prostituta, te toca regresar dos veces mas a casa en busca de tu agenda y tu billetera que por cosa del irónico destino nunca se encuentra donde siempre lo dejas.
Y no te sorprenda que el bus que te lleva a la estación de tren también esté atrazado, cuando por fin viene, llegas a la estación 3 min tarde para agarrar el tren de las 8:45 aunque sabes que las probabilidades son cero igual corres, de tacones, tu falda corta y tu blusa que no convina, con la esperanza de que por alguna razón del cielo, el tren te esté esperando , llegas a la plataforma transpirando, roja , con los pelos hecho mierda y la falda de collar , vano intento, el puto tren acaba de partir. Le buscas lo bueno a eso y te sientas en la banqueta a esperar el proximo, aprovecharas ese tiempo para maquillarte un poco, soplándote con una factura vieja que encontraste en tu cartera para que se te vaya el rojo de tu cara te enteras que olvidaste meter tu bolsita de cosméticos al cambiar de cartera , tratas de consolarte que igual luces bonita natural pero que puta eso te importa igual te mortificas porque sabes que hoy hay reunión en la oficina y tu estarás con la cara lavada...joder ni un brillo labiaaaal .
Llega el tren y sonríes porque no hay mucha gente , sabes que iras sentada , llegaras al trabajo cara lavada pero al menos relax, subes, te sientas y cuando te dispones a suspirar de alivio , el olor repulsivo de un tio que al parecer su ultimo baño fue la navidad pasada, te revuelve los intestinos y tienes el viaje de 20 minutos mas hijo de puta ...jamas.
Sabes que tu fin de semana será una mierda, cuando tu jefe no solo llego mas temprano que tú, justo hoy que vas atrazada, sino que te informa que el sábado te necesita en la oficina para elegir una portada y que hoy viernes hay mas trabajo que nunca, te vas a tu escritorio y toneladas de revista , copias, cartas y escritos que revisar te dan ganas de salir corriendo e irte a un spa, pero NO! pides un café y te dispones a trabajar y trabajas y trabajas y trabajas , olvidando todo horario , no te levantas hasta terminar , de pronto un ruido en tu estomago te recuerda que necesitas alimento, miras el reloj y recién son las 11 am, y puteas contra el reloj en todos los idiomas posible pero nada el se a empeña en marcar un segundo a la ves.
Sabes que tendrás un fin de semana una mierda cuando el sábado por la mañana te encuentras de hangover ( cruda) con dolor de cabeza y el aliento a vodka , sentada en tu escritorio trabajando y arrepintiéndote por haber salido la noche anterior , vas por el tercer café y casi terminado, cuando tu jefe llega con unos inversionista alemanes (uy que pavor los alemanes) y tu traes la cara mas peda que existe , tratas de saludar de lejos para que no te huelan a alcohol y claro no podía faltar, tu jefe te pide que les comentes un poco el desarrollo de la nueva revista , tu pones cara de pendeja y de pronto todo el alcohol ingerido hace efecto secundario y te entran ganas de vomitar , les pides un minuto , te vas al baño , te lavas la cara , te pones brillo labial, comes una mentita y te acuerdas que traes un botellín de vodka miniatura en la bolsa que la noche anterior repartían en la fiesta, recuerdas que la mejor cura es con el mismo veneno le das dos sorbos a secas, sientes como quema en toda tu garganta pero curiosamente te sientes atrevida, sales y conquistas a todo el mundo , al terminar sonríes pórque solo tú para salir ilesa de semejante cosa y encima con puntos a tu favor.
Sabes que tendrás un fin de semana una mierda cuando llegas a casa y te das cuenta que no hay nada para comer ni siquiera sobras del día anterior, recuerdas la lista de shopping que la señora que te ayuda te entrego y que dejaste olvidada en tu agenda en la oficina , tiras tu bolso y comienzas a desvestirte subiendo las escaleras hasta tu cuarto te quedas en bragas y brassiere y te tiras a la cama a dormir todo el día , no hay apuro los chicos están con su papá.
Sabes que el resto de fin de semana sera una mierda cuando los gritos de los vecinos del frente que están peleando te despiertan el domingo temprano, te levantas a espiar y por descuido abres las persianas de golpe, sigues en brassiere y bragas y te das cuenta que todos vuelcan a mirarte y peor aun, los otros vecinos que también espían desde sus ventana de arriba te ven , tu con los pelos hechos mierda y la cara hinchada y casi media teta afuera del bra , pones cara de oh la la y vuelves a cerrar las persianas, bajas a la cocina y agradeces que tu hermano pasó por casa trayendo a lulu (mi perra) , leche y pan para tostadas, mientras te preparas desayuno, te acuestas en el suelo a jugar con tu perro.
Te cambias y te propones a mejorar el resto de tu fin de semana, te vas de shopping llenas la heladera y planeas el menú para mas tarde, ya los chicos llegarán pronto, te sientes feliz que tu casa luce mas limpia que nunca , el sol esta radiante, tu jardín esta hermoso , especial para hacer un barbacoa , llamas a tu hermano que traiga a la novia y una pareja de amigos, llega tu ex con los nenes, y pasan una tarde agradable relax y placentera , no solo te trajeron el postre perfecto (cheesecake) sino que tus invitados se ofrecieron a organizar los platos y servicio sucio , la casa entera quedo mas limpia aun, cosa que es perfecto porque lunes no viene la señora.
Sabes que tu fin de semana tiene un final estupendo , cuando tus hijos ya duermen, la charla con tu ex que tenían pendiente dio excelente resultados y te sientes feliz , subes al baño ,te sientas a un lado de la bañera , mientras la llenas , disfrutas de una buena música , prendes unas velas y te desnudas completamente , te dejas abrazar con el agua tibia que recorre cada centímetro de tu cuerpo , te cojes el cabello en una cola y te hundes en la tina espumosa, deliciosa , te das cuenta que esta mas tibia de lo que debería porque al sentarte para alcanzar tu copa de vino , tus pechos quedaron fuera del agua, tus pesones se pusieron duros y la piel se te erizó un poco al chocar con el contraste del aire fresco del baño.
Ya en tu cuarto desnuda sintiendo una libertad absoluta , agarras la loción especial para tu cuerpo y frotando en movimientos como caricias, jugando con la crema y tu piel , notando como esta se alimenta y la absorbe, piensan en tu fin de semana y sonries.
Tus sabanas están limpias, tu cuarto huele delicioso, tu hueles deliciosa , pones música , revisas las pilas de la alarma , organizas tu ropa para mañana y aun desnuda apagas la luz y te metes a tu cama . Después de todo un fin de semana de mierda puedo ser mas productivo que uno normal. Good night.
Los amo.

Post culo number three.

2010-07-05T16:24:00.005+01:00

Estos días han sido muy ocupados además de mucho estres , en cierto modo me gustan los días así, como agitados y con cosas de ultimo momento , se me van las horas sin pensar , el tiempo se me pasa rápido, me pongo incluso mas delgada por que hasta me olvido de comer , pero por otro lado me emputa porque no me permite exprimir las emociones diarias, poner cada cosa en su tiempo en su espacio , es todo agitacion un despute de estres y llega la noche y ya acostando a mi nena , me entero que se me fue el puto día y ni cuenta me di, he tenido que contratar a alguien que venga medio día a mi casa y juegue con Lulu ( mi perra ) la saque a pasear y que haga sus necesidades , léase cagar, y claro, salgo temprano a la oficina y no regreso hasta la noche a mi nena la menor la he puesto en after school club ,en ves de salir a las 3:30 como todos los días , ahora sale a las 6pm , también la señora que venia 1 ves por semana ayudarme con la limpieza de la casa ( limpieza profunda) ahora viene 3 veces, porque no me da tiempo de nada , y después de todo , me puse a pensar en todo el tiempo que tenia antes cuando trabajaba desde casa, seguro me pagaban mucho menos pero valía la pena , me senté a calcular que puta estoy haciendo de mi vida , y resulta qué : Trabajo todo el día, para pagar que otros críen a mis hijos, jueguen con mi perro, organizen mi casa y se coman mi comida, yep eso , y lo que me queda de dinero , se me va en pagar el seguro del auto que solo lo manejo 3 veces a la semana , el seguro de mi perro que casi nunca se enferma , la licencia de la tv que casi nunca miro , las facturas de gas electricidad, teléfono, Internet , sky , que solo disfruto en la noche, y bueno seguro que si tuviera marido pagaría también a la amante para que se lo coja ...en fin la vida es una putada.
Estoy pensando todavía que desición tomar, ya les contaré como me va .
mil disculpas por este post tan culo.

Wlcome to Miami...

2010-06-26T15:09:00.002+01:00

Estoy en Miami por trabajo , regreso el martes ...love you all.

Ps: Querido Dios : haz que Adam Rodriguez se cruze en mi camino y se enamore de mi, gracias.

Fotos

2010-06-18T10:43:00.002+01:00

sorry out of order :)

Memories ...

2010-06-16T09:16:00.007+01:00

___Beirut 5pm día 15.
Justo cuando ya no esperas nada mejor que disfrutar de tus últimos días de descanso…la vida se manifiesta.
El teléfono suena y es alguien que no he visto en bastante tiempo mas de una década , yo tenia apenas 15 era una chiquilla enamoradiza , flacuchenta y soñadora …me invitó a cenar.
Lo sé ,aquéllos que juegan a lo seguro tendrían que analizar los riesgos,recordar las razones del alejamiento , cubrir todos los escenarios posible antes de aceptar o rechazar la invitación, confieso que no lo pensé dos veces , acepte de entrada y me alegra, me deje llevar por esa aventurera que hay en mi y que siempre lucha por imponerse, obvio al colgar el teléfono averigüé un poco sobre su vida con mis primas por muy aventurera que sea tampoco soy estupida, la historia era la misma que cuando lo dejé de ver , el tenia 18 años en ese entonces y fue el causante de mi primer dolema de amor; me dijeron que el seguía siendo un player que le gustan las mujeres y hasta el día de hoy no formaliza una relación , es un soltero cotizado y le gusta divertirse , nada malo con eso, después de todo no estoy en busca de marido sino de instantes, ademas que a pasado bastante tiempo y junto a el pasé un año de muchas aventuras.
Momentos que no son planeados por lo general nos dejan mejores recuerdos que aquellos que planificamos.
Sintiendo la arena en mis pies , supe que mis deseos fueron escuchados , deseaba sentir el mar la brisa , la arena, el agua en la noche .Luego de una estupenda cena a la luz de las velas en un fantástico restaurante a orillas del mar, juntos mi acompañante y yo, decidimos sentir la temperatura del agua y la textura de la arena de la playa... y desde ese instante hasta decir adiós, creamos un momento digno de recordar.
En una playa desierta en el frío de la noche , dos adultos actuaban como niños mientras jugaban en la arena, descalzos, mojados y con arenas en todas partes de nuestro cuerpo . Se me había olvidado lo divertido que es girar en torno , bailar en la arena con el sonido de nuestras risas , lo bien que se sienten las cosquillas , que te jaloneen y te aprieten intentando atraparte, incluso las manos frías se sienten bien si hay calor en las caricias.
Es difícil permanecer indiferente a la cálida respiración en tu cuello, y el sonido de las palabras mezclado con el movimiento del mar, acercandose hasta el limite y alejándose antes de caer por el borde …pero regresando a los pocos segundos, porque es inevitable sentirse atraídos.... es el perfecto escenario .
Mojados y exhaustos de jugar, dos viejos amigos sin importar el frío de media noche , con dos tazones de chocolate caliente , hablando de cosas que pasaron , del pasado y actuales.
Hay cosas que suceden en nuestra vidas que solo pueden ser exorcisadas con palabras de aquellas personas que en primer lugar hicieron que estas pasarán . Es mas fácil lidiar con el dolor de la verdad que una anestesia de una respuesta no dada, incluso las mentiras causan menos daño que una incertidumbre. He aprendido que toda relación al terminar debería tener un closure, un final, una respuesta, una razón , no dejar las cosas por que sí, porque no tenemos huevos para decir la verdad o porque nos importa un coño el sentimiento ajeno...concluir para que los recuerdos sean valorados.
Vapor en las ventanas del auto , una fuerte y profunda confesión…un mirador , un asiento reclinado, 2 tazones para chocolate en diferente colores, manos frías que acarician una piel caliente, respiracion agitada, , miradas intensas , dos personas empujándose mas allá del limite, un cuerpo permitiendo ser poseído por otro , una canción en la radio …

Hay momentos que son recordados con tu cuerpo y con tu mente.

Ya sola en el la cama , apoyando mi cabeza a la almohada me pregunto si tendré que esperar otros tantos años, por la honestidad de aquellos que se fueron sin dejar las palabras que necesitaba yo escuchar ….algunas verdades llegan muy tarde.
Los Amo.
ps: Gracias por sus comments y los emails en mi ausencia , los extrañé mucho.

Cerrado...

2010-05-24T23:35:00.005+01:00

Gente voy a la boda de una prima en Beirut , Libano , he planeado esto hace bastante ya y por fin los cielos de Londres se despejan para dejarme volar :) , voy por 15 días y aprovecho en disfrutar de mi familia y pasar unas fucking cool vacaciones que las necesito.
Los extrañaré muchooo pero sé que regresaré con nuevas historias que contarles de allá, ya saben el despelote de vida que tengo y que de lo que sea encuentro una estupidez para sentirla y complicarme la puta vida, así que de eso no hay duda , ustedes no me olviden y recuerden me siempre, que yo regreso rápido y les cuento el cuento.

Los amo, no me olviden.

ps: "Try to enjoy life every fucking day and never give up on your stupid, stupid dreams." Carla Sophia Touma Al-araj (moi )

otro puto post acerca del amor ....

2010-05-19T02:11:00.018+01:00

“You’re so easy to love that it makes it hard to love anybody else…”

Desde el minuto que ví su figura entre el cristal que hace de muro en la enorme sala, supe que tenerme a mi y a su novia en el mismo sitio no era fácil. Lo podía sentir através de toda el gran salón , sentía su mirada cada movimiento que yo hacía , sabia que mi presencia confundía su corazón y su mente al mismo tiempo.
He aprendido que el verdadero amor no tiene final , y que la persona que estas enamorado hoy, la seguirás amándo en 100 años , el amor no desaparece o disminuye , es tu alma que te dice que el amor que sientes no es el amor que buscas , o quizás es la circunstancias que te hace cambiar de parecer , pero el sentimiento queda.
Ya lo sé , se que me estoy contradiciendo , se que he dicho mas de una vez, que el amor es una mierda, que se acaba y que es falso etc etc , pero tengo derecho a cambiar de opinión, verdad?
La decepción es la causa principal por la que muchos nos desilusionamos del amor, el príncipe se nos convierte en sapo o la princesa en puta... pero eso no interesa , un día sentiste un amor especial por el o ella, a ese amor me refiero al que traspasa toda desilusión al que permanece atraves del tiempo, lo he sentido, amor puro y simple que sientes cada vez que lo ves o piensas en el, y sé esto porque hay personas de las que he seguido enamorada aun con el pasar de los años. La confusón y el caos se termina cuando finalmente comprendemos esto.
Entendí que el amor dura para siempre y nos acompaña por la vida, pero que nos enamoramos mas de una vez y que cada vez pensamos que es el verdadero y sentimos con la misma intensidad, porque el amor es así , porque es como una droga que nos eleva de la realidad que nos transporta a un mundo de posibilidades, pero cuando ya se da cuenta que NO, que el no es el elegido, retrocede , se adormece pero jamas deja de sentir.
Obviamente hay corazones prostitutos como les digo yo , que a la semana de haberte jurado amor eterno a ti, hoy se lo juran a otra y bla bla bla , esa clase de corazónes no sirven de mucho, pero bueno ese es otro tema , el amor al que yo me refiero es al que se siente sin premeditarlo.
Anoche fui a una fiesta y me encontré con alguien con la que hace bastante salí y tuvimos un romance de película, si quieren saber quien pueden leerlo Aquí y aquí.
Su mirada me persiguió hasta pillar el sitio exacto y el tiempo preciso para hablar a solas, y nos encontramos cara a cara en el balcón de la casa en donde era la fiesta , he ahí el tipo de hombre que siempre quise y soñé , noble , comprensible , inteligente y con un gran sentido del humor , al principio cuando el demostró interés en mi, me sentí en éxtasis , pero el tiempo pasó y la magia se despareció entonces decidí no seguir con la relación , fue duro en ese tiempo por que yo sabia que el era perfecto para mi , pero sentía que faltaba un ingrediente...Lo sé, yo y mis putos análisis . Amor era lo que me faltaba sentir , no importaba cuanto el sentía por mi y de que manera me lo desmostrara yo no podía fabricar un sentimiento mas fuerte que el deseaba , y fue ahí que quedó todo desde la ultima vez que lo vi.
Y ahora aquí estaba , frente a mi en la terraza luciendo y oliendo como la clase de hombre que agarraría sin pensarlo dos veces y mirándome con los ojos de alguien que dejaría todo por intentarlo otra vez. Me confesó que el esta enamorado de su novia porque ella es una mujer excepcional , “ pero no eres tu”- me dijo , podía sentir palpitando su corazón a mil, por la sensacion de sus manos que sostenian las mías, no dije nada quería dejarlo que diga lo que tenga que decir, me dijo, que yo era muy facil de amar, que jamas ha sentido algo igual que el sabia muy bien que mi amor por el no era mucho pero ese poco que le di, lo hiso sentir en el cielo y que mi recuerdo no lo deja entregarse del todo a alguien mas.
Porqué?
Porque estúpidamente pensamos que el corazón solo tiene lugar para un solo amor . Necesitaba decirle que su corazón era lo suficientemente grande para amar a muchos aunque claro solo se es capaz de entregar la lealtad a un solo amor.
El sabia de la manera que yo lo miraba , que estaría mintiendo si le digo que no sentia nada por el. Pero es el hombre para mi? …No.
Pero si lo quise, si lo amé , y aún lo amo, solo que no de la manera que el se merezca , el amor que me queda el del recuerdo, amo la manera que el sonríe , como habla , la persona que es y lo que el será un día , amo la forma en que me acaricia el cabello , amo la colonia que usa , los nickname que me dio , amo la manera que el lucha por lo que cree , si... si amo a este tipo , aun que se también que el amor que siento no es lo suficiente para estar con el .
Y le dije todo esto , esperando que el entienda , esperando que mis palabras no lo confundan mas y que piense que enloquecí "mas"en estos años , no se cómo, pero entendió y los dos nos fuimos cada uno por su lado con una sensacion gigantesca de alivio , volteó averme una ves mas y sentí en su mirada como si le hubiera dado permiso a su corazón de volver a amar , lo miré irse a donde estaba su novia y le dio un beso en la mejilla, supe en el fondo que lo amaba mas ahora que me sentía feliz que el encontró alguien con quien compartir sus días , me sentí un poco celosa que ya no me pertenece? Puede ser, egoista siempre he sido, pero creo que no , porque en el fondo sé que una pequeña parte de él, siempre me pertenecerá .
Hoy se que nos enamoramos miles de veces en nuestras vidas , el primer novio , el vecino, el profesor, el colega de trabajo , mi mejor amigo , el chico del bar, el civernovio, el twitter crush, ellos son parte de nuestra vida , gente que me he enamorado. Quizás el porqué soy tan fácil de amar es porque me enamoro muy fácil, he conocido gente que me enamorado al instante de haberlo visto, gente que cargo en mi corazón por décadas , me siento afortunada de haber amado tanto y que me hayan amado, quizás en mayor cantidad que yo entregué , y aun así que me quejo del amor, es lo mejor que me ha pasado en la vida .Quizás por eso siempre me siento amada aunque no tenga pareja se que alguien en algún lugar me ama en este preciso instante...bue!! se tambien de un par que me odia :D , nah la verdad es que sé que muy en el fondo algo de mi todavia vive allí .

Los amo.

Unfaithful !!

2010-05-10T22:41:00.006+01:00

Infiel
Hoy me preguntaron lo que esta palabra significa para mi, paré en seco toda clase de pensamiento en ese momento para concentrarme en lo qué creo yo, que significa.
Pero me pregunto , "¿La fidelidad es rota cuando uno elige tener relaciones con otra persona que no es con la que estamos comprometidos?"
Y en este caso, sería uno inocente si tan solo fue una noche pasajera, pero sus sentimientos siguen intactos? !!
¿Donde es que uno traza la linea de la traición?
Con las personas que he hablado tienen diferente manera de dibujar sus limites, ¿Quién podría asegurar que son las correctas?.
Es difícil jugar un juego cuando no se sabe exactamente cuales son las reglas y limites, y no me refiero solo a aquellas que son trazadas por tu pareja sino también a las que tu mismo te pones.
Cuando tu dirías que cruzaste esa linea?.
En mi opinión la fidelidad va de la mano con los sentimientos , no necesitas desvestirte para ser infiel , para mi traición pasa cuando tu entregas tu corazón a alguien mas que no es tu pareja , esto no quiere decir que otra gente no puede ocupar un espacio en el , sabemos muy bien que hay quienes pasan por la vida tocándonos el alma y tallando su nombre en el corazón, así que a eso no me refiero , hablo de que si tu amas de verdad a esa persona , sería una traición compartir tu corazón con alguien mas , sería lo mismo como tomar la llave de tu casa sacarle copias y entregarle a otros sin importar el hecho de que ya la compartes con alguien a quien quieres y respetas.
Hasta este punto me imagino que están pensando que el sexo no cualifica como traición, considerando el hecho que sexo es solo sexo sin ningún sentimiento anexo.
No discuto eso , especialmente cuando es verdad en algunos casos , aun así , yo si considero cualquier actividad sexual que no sea con tu pareja como infidelidad.
Tocar, besar …tener relaciones con otro ser humano , requiere exponer tus deseos , ACTUAR en estos deseos es QUERER estar con esa persona , compartir conectarte y ser uno solo en el mismo movimientos y latidos, mesclando fluidos transpiraciones en donde dos se convierten en uno y sin querer el corazón se ve envuelto.
Romanticismo antiguo? Puede ser, quizás soy una vieja de mierda, sexy pero anticuada :)
No soy una mujer capaz de estar con un hombre sin que haya alguna clase de conección, sin eso simplemente no hay punto ,eso no quiere decir que estando en una relación o comprometida no voy a desear estar con alguien mas… esto quiere decir que no voy a sentir la necesidad de ACTUAR en ello y entregar mi corazón a otro .
Tener sexo sin sentido solo por pura calentura , es traicionarme a mi misma , y faltar el respeto a la persona con la que estoy, tengo que admitir que, caliente si soy, tampoco lo puedo negar y hacerme la mojigata, me encanta el sexo , me re-contra fascina , tanto que a veces pienso que fui hombre en mi anterior vida , puedo tirarme el día completo fantaseando con alguien en posiciones sexuales que jamas se han inventado; pero para entregarme en cuerpo, tengo que entregarme primero en alma.
Hay quienes dicen que la traición de sentimientos solo ocurre con las mujeres, considerando que los hombres no piensan en los lazos emocionales que esto envuelve…
Como sea el hombre que yo elija para estar comprometida, tiene que compartir mi punto de vista; eligiendo amarme lo suficiente como para solo querer compartir su cama conmigo.
Esto porsupuesto no elimina el flirteo, osea alto ahí , de que soy coqueta lo soy, es natural, es simplemente que mientras mis pensamientos son compartidos con muchos, mi cuerpo y mi alma solo le pertenece a aquel que yo elegí entregar mi corazón.

Los amo.
ps: 'If you go home with somebody, and they don't have books, don't fuck 'em!', John Waters.

foto robada del internet.

Closure!!

2010-05-08T17:43:00.007+01:00

De pie en el baño mirándome al espejo, enojada conmigo misma y preguntándome cómo es que una vez mas me dejé convencer en abrir la coraza, la caja fuerte donde mis sentimientos queman y mis emociones son como fiebre volcánicos , esa puerta que una vez cerré y jure no volverla abrir ,como mierda me decidí abrir.
Un momento de locura , el amor llega y te revuelve el culo te eleva de ilusiones y te tira a la mierda de cabeza , es por eso que mi puerta permanecía cerrada.
Desnuda y con la piel erizada por la temperatura indecisa del baño , hace frío y el vapor que sale del agua llenando la tina es caliente , cojo la crema y me pongo en los ojos para quitarme el lápiz negro que rodean el contorno de mis ojos , hoy me maquillé dramática como mi vida misma , tomo el algodón y voy retirando toda evidencia , suspiro por la música de fondo , escucho a William Fitzsimmons “I don’t feel it anymore”; pensé en los días anteriores .
Negarte... mi cabeza no podía , Dejarte... mi corazón no lo permitia , entonces sin otra opción abrí el seguro de esas putas puertas y decidí dejarte entrar y enfrentar las malditas consecuencias.
Fueron momentos solidos , me sentí feliz y libre al soltar esa cadena , mi imaginacion viajó y me atreví a soñar las cosa que hace tiempo había yo reprimido, sueños que eran incontrolables , intensos , los tenia guardados para alguien que los mereciera. (Someone that’s not you…).
Cómo es que permití derrumbar ese muro y exponer mi corazón a ser tocado en lugares que no debería ??.
Y temí...
Temí entregar mi mano para correr por lugares desconocidos, aquellos que un dia dos locos planearon en ir juntos.
Miedo a caer, miedo a ser empujada.
Y así pasó...
El lugar mío fue tomado pero JAMAS seré reemplazada, .
El destino es un hijoeputa sarcástico que juega ajedrez con nosotros.
Por una extraña razón que no alcanzo a comprender, lo supe siempre.
En este juego no perdí yo.
Agarro otro algodón mientras me quito el maquillaje, simbolicamente borrando la memoria de tu rostro , el olor de tu piel, el sonido de tu voz , poco a poco eliminado cada parte de tí que está en mi memoria y que muchas veces imaginé , reemplazándolos con cosas nuevas, frescas con nuevo valor.
Estoy comenzando a olvidarte .
Me cojo el cabello en una cola y me sumerjo en el agua , caliente deliciosa , la reacción de mi piel fría con al agua tibia hace explosión , limpio mi piel , de todo indicio de lo que fue...
Mi vida comienza hoy .
Cierro la puerta nuevamente.
Y TU, otra vez estas fuera.
Los amo!!

ps: Con esto cierro un capitulo en mi vida y comienzo uno nuevo , me encantan estas emociones , me dan argumento para seguir escribiendo y darle lata a ustedes , los adoro.

Erase una vez un puto cuento de hadas...

2010-05-04T19:53:00.012+01:00

Decir no cuando quiero decir si
Decir vete cuando en realidad quiero decir quedate
Huir cuando en realidad quiero ser atrapada…
Mas allá de ser auto-sabotaje , es tortura.

Y cuando coño es que uno debe rendirse al amor?
para mis lectores antiguos ya sabrán que siempre me hago la misma hijoeputa pregunta
Acaso hay un tiempo correcto ?

Fall in love…

Todo el mundo desea enamorarse , el maldito amor gobierna sobre todos , un día te preguntas como una persona de pronto aparece en tu vida , y al otro te das cuenta que ya no puedes vivir sin el o ella , una vez enamorado solo te queda dos opciones : Ignorarlo sacudirte y seguir (probablemente buscarte otro (a) ), o dejarte llevar y perder hasta el culo en el intento…
Aunque la decisión paresca fácil , nuestro corazón le falta la visión que nuestro cerebro posee , éste se las ingenia siempre en crear un torbellino de pensamientos, tratando de lograr la decisión correcta , que no se lo deseo ni a mi peor enemigo..
Pero acaso el amor no vale la pena correr el riesgo?
Nuestra mente evade esa respuesta porque sabe que , el alma es orgullosa y nuestro corazón es testarudo , pero en algún punto nuestra inteligencia interviene, para asegurarse que tomemos la decisión "correcta" o al menos lo que es correcto para nuestra cabeza.

Y qué hago si ya llegué al punto de que no tengo mas razones para huir que quiero dejarme atrapar pero tengo miedo y no puedo evitarlo?

Mi corazón en vano ha luchado en contra de mis intentos por alejarte , mi única opción , empujarte tanto que puedas irte solo …Lo logré .
Y mientras la prudencia me felicita puedo escuchar el sonido de mi corazón partiéndose en mil pedazos .

En que momento es que aprendimos a ser tan estúpidos ?

No se si esto se pueda llamar amor , Quizás fue solo una ilusión , una entre las 678.998.99 millones de veces que las he tenido ; aunque seria quitarle lo especial si lo sumo entre esa sifra y no seria justo , quizás fue solo something‘ ..lo único que me queda por decir es…
valió la pena..
LOs amo.

"That old saying, how you always hurt
the one you love, well, it works both
ways." fight Club - Chuck Palahniuk.

sin titulo.

2010-04-27T18:36:00.013+01:00

Me he pasado una gran parte de mi vida , “Esperando”
Exactamente esa es la palabra, esperando, una puta espera constante .
Esperando por el tren , por mi turno, por una maldita oportunidad…
Suprimiendo ansiedad , frenando temores ,invocando toda clase de coraje y paciencia.Simplemente a la espera de alcanzar, de llegar , de encontrar y de conquistar algo.
Esperando el camino correcto , esperando la señal adecuada, esperando ser rescatada.
Si!
Ser rescatada …de otros , de la vida , de mi misma.
Todos de una manera u otra estamos esperando ser rescatados.Y esperamos.
Sentada en el piso de mi cuarto ,abrazando mis piernas , recuerdo que así mismo me sentaba cuando era mas joven , mirando a mi puerta , esperando el momento que uno de mis padres entraría a preguntarme que pasa? Donde me duele Y como me ayudarían a sentirme mejor , se supone que rescataban mi corazón roto y hacían desaparecer el dolor …algunas veces venían …otras veces no …igual yo seguiría sentada esperando por ellos.Esperando respuestas, esperando madures, esperando sabiduría ….esperando saber cuando y como dejar de seguir esperando.
Miro mi cama , enorme vacía , mis sabanas limpias , blancas , mi enorme edredón de plumas , pareciera un marshmallow… en espera de ser ocupada , esperando nuevos secretos , pasiones, romance, esperando un amor.
Esperando por el …
Esperando ser apreciada , esperando ser entendída .
Recuerdo cuando me quedaba por horas contemplando la pista de baile admirando a aquéllos que la dominaban cada movimiento , yo sin saber bailar , soñando con mover mi cuerpo al compás de cada beat que sonaba .
Buscando alrededor la mano que me invitase a bailar y que me enseñe como .
Esperando ser guiada .Un día me di cuenta que nadie podía enseñarme a bailar , el ritmo debía sentirlo yo, por dentro y mi cuerpo se movería al compás , asique me levanté , me dirigí a la pista , sola y bailé, me olvide del resto del mundo , solo quería bailar y sentir .
Me di cuenta que la mano que te guia, los pies que te dirigen , y la vos que te anima , no es otra que la de uno mismo, así funciona la vida , las personas que nos aman pueden aconsejar , animar e intentar ayudarnos , pero los únicos capases de rescatarnos somo nosotros mismos.
Once upon a time, I rescued myself from myself and I’ve been free ever since .
Esperar es la actitud mas inútil que una persona puede tener , aun así , la vida no enseña a tener paciencia , ala mierda la paciencia , paciencia es esperar disimuladamente.
Aquellos que esperan por el mejor momento para conseguir algo , quizás no lo hagan nunca , porque no hay mejor momento que ahora y no hay mejor héroe que tu.
Mi cuarto esta increíblemente romántico yo sigo sentada en el piso , en bragas y una remera de tiros , descalza , Yiruma en música de fondo , no quiero levantarme quiero seguir aquí , está demasiado hermosa esta calma , purifica mi alma…
No espero nada , solo disfruto esta paz que me rodea , hace mucho no sentía esto, es como liberarse de una espera crónica y avanzar como me de la gana.
La vida es un escenario en donde no hay ensayo , por eso llora, canta , ríe, ama , has lo que te de la reputa gana ...antes que la cortina se cierre sin aplausos.

Los amo...

...

2010-04-25T12:28:00.000+01:00

Run!!

2010-04-14T18:06:00.006+01:00

Hay gente que nace seductores , algunos se convierten en bad boy/girls, otros simplemente seducen por el placer de seducir.
Son como una adicción que se mete por debajo de tu piel te manipula y te hace desear ser así como ellos.
Nadie es inmune a quien sabe como buscar y encontrar tus puntos sensibles escondidos y que no tiene miedo a jugar con ellos. Los seductores , no prometen nada, no hay futuro ni pasado en sus palabras e indirectamente te van a susurrar al oído sugerencias que an estado guardadas en tus mas profundas fantasías, con cada susurro revivirán tus sueños dormidos .
Estos seductores de la vida, son culpables de llevarte a la locura , acarician tu alma con palabras.
Sabes que estar con ellos está mal , pero ellos hacen tu mundo que sea tan real, tan cierto, que no te interesa en lo mas mínimo hacerle caso a la razón.
Cuando estas con un seductor el tiempo se detiene y el mundo alrededor se desintegra , te olvidas de la inseguridad , dejas a un lado la timidéz y su mirada será como un láser que escanea tu cuerpo desnudo sin inhibiciones.
El o ella llenará cada habitación con su magnetismo, cuando baila contigo magicamente hace que la gente alrededor desaparezca , te mirará no solo a tus ojos, si no a tu mente y te hará sentir único en el mundo, te tocará tu canción favorita en el alma y te besará el corazón solo con su imaginación.
Seducción es el nombre del juego.
Mientras mas entres en su juego mas te entrelazará en su redes de iluciones, lo peor es que estás consciente de que el o ella tienen las riendas en sus manos y que tu la colocaste allí, porque en el fondo deseas perder el control de todo.
Huye? huir? Pero pórque huir de alguien que es capaz de llevarte al cielo con un suspiro al oído? Tal vez pórque una ves te haya llevado al cielo, te robara las alas y caerás al mismo infierno; mirale a la cara y te darás cuenta que ése a quién le entregaste el control, no tiene ni la mas puta idea que es lo que quiere , ni que desea , solo disfruta el momento , tomará el desafío pero perderá el interés una ves que lo haya conquistado , es bueno con las palabras pero jamás será bueno con los compromisos del Corazón .
El problema no es como reconocer a un seductor o seductora , esto se nota a millas , el problema es cómo quitár su veneno fuera de tu sistema, eso es complicado , ellos son inolvidable , y los recuerdos del tiempo que pasastes a su lado te perseguirán, aún en tu vida “normal” , ya no lo quieres pero no podrás evitar pensar en él o ella ...la canción en la radio , cuando miras el asiento de cuero de tu oficina , un auto que pasa... todo hará conección ; quieres cambiar de pensamientos...tu mente se aferra al sentido común, pero tus hormonas amenazan con un suicidio emocional.
No es una historia de sexo , no es una historia de amor.
Es una confusión creada cuando no tienes a Mr o Mrs Right en tu vida , llega Mr o Mrs wrong para recordarte que eres un ser humano caliente y deseoso de pasión , no hay duda que quizas no es lo que mereces , pero te gusta la persona que te conviertes cuando estás con alguien así , la locura tiene sentido cuando estas con un seductor, todo se convierte en aventura colgada de un hilo porque no sabes en que momento todo termina.
Quizás el estar cansado de las cosas que pasamos, tal ves la soledad , quizas solo quieres darle condimento a tu vida , pero si lo que buscas es algo pasajero no te metas con un seductor , no descansara hasta obtener tu Corazón , y cuando ya estes ciego de amor y el cielo este conquistado , el puto infierno es lo unico que te queda.
Le temen a amar le temen a entregar su corazón solo desean el tuyo seducirte hasta enamorarte y que te sientas caminar en las nuves por ellos , pero si logras atrapar el corazón de un seductor ...
Te amarán para siempre. vale la pena? Si!! …
You've Been Warned.
Los amo ...

Un post demasiado largo...

2010-04-05T18:10:00.021+01:00

Aqui habia un post hiper largo ...prometo ponerlo de nuevo en cuanto pueda acomodar mis fuente de texto etc .

Realize that life is given to you only once ...Grasp that shit!!

Los amo ...lo saben verdad?

No no, esto no es sobre sexo ....

2010-03-24T09:35:00.008Z

Haciendo unas investigaciones para un articulo de la revista,tuve la oportunidad de participar en una entrevistar a un “professional pimp”, ya saben esos tipos que venden sexo ajeno , el maneja un negocio de prostitutas donde ,según "les da todos sus derechos" unos colegas de la rev. y yo lo invitamos un café , mientras conversábamos y mi colega lo entrevistabá ,llegamos al tema de como darse cuenta quien es o no buen sexo , el me decía que con solo observar a alguien detenidamente , podría saber si éra good lay ( bueno en la cama) y que hay 3 factores en los que el se enfoca siempre. Debo admintir que me dejó algo sorprendida su manera de analizar a las personas , si ignoramos sus normas morales y con un poco de auto disciplina , este tipo podría ser un psicólogo profesional …
Entonces cuales eran esos factores para ser bueno en la cama :
-Un big y largo pene/ un fabuloso cuerpo (en la mujer)
-Ser gay /un gran artista /gran bailador
-Tener sexo con alguien que estas completamente enamorado.
Pruebas circunstanciales? Tal ves , pero analizemos lo siguiente:
En el primer caso, si consideramos que el sexo para algunos hombres siempre será bueno , no importa qué se esté follando , se podría decir que el estará super complacido, si la mujer con la que está en la cama es codiciada por todo hombre e incluso mujeres , aunque ella sea mas dura que una tabla de planchar , el hecho de que todas sus curvas están en su requerido lugar y ella es hermosa , que importa que sea mas fría que el freezer..garantizara al 100% satisfacción del macho…Como también podríamos discutir que el tamaño del pene no importa, que lo que importa es como lo utilizas... etc ; Pero díle tú eso a la mujer que siente cómo su pareja la colma completamente, no importa que ritmo el vaya o que movimiento haga, le proveerá placer por dentro instantáneo.
El segundo caso mi colega estaba en desacuerdo pero luego de mucho debate concluimos con esto: Ser Gay: Cómo sea tenemos que admitir que el gay hombre o mujer , conoce exactamente el cuerpo de su pareja como el suyo propio , por ende conoce como dar placer , hay que admitir que todos sabemos muy bien donde nos gusta ser tocados, alguien del mismo sexo sabrá no solo dirigirte, si no, aplicarte el mayor placer posible . Un artista : solo logra tener éxito por que pone mucha atención a los detalles , un hombre o una mujer con la paciencia necesaria para analizar cada centímetro del cuerpo de su pareja definitivamente descubrirá los ocultos y sensitivos botones que apretar , y los apretara tan bien que podría provocar una explosión aún antes del acto …Un Buen Bailador : El ritmo es la llave para bailar si sabes como sentir la música y sincronizar tu cuerpo con los beats , no solamente atraerás la atención sino que sabrás como sincronizar tu cuerpo con el de tu pareja , el movimiento del cuerpo no es solo erótico sino también la llave para inducir a tu pareja al orgasmo.
Finalmente quedamos con el 3er punto , este es el mas debatido especialmente por los hombres , uno de ellos insistía en su teoría que el sexo con extraños es aún mejor que con tu propia novia o pareja, supongo que esto podría ser verdad , si eso significa que con extraños se puede liberar todos los tabúes y la adrenalina al 100 % al pensar que alguien los descubra etc, pero si hay esa falta de excitamiento e imaginación como pareja, entonces la culpa es solo nuestra por tener temor en evaluar y mejorar nuestra relación en esto que es muy importante .
Entonces porqué el amor garantiza buen sexo?
Quizás porque cuando amas a alguien pones todo tu esfuerzo en satisfacer a esa persona y porque el sentimiento se complementa con la entrega total , quizás porque adoras su olor su sabor, su aliento y te vuelve loco saber que te estas follando al amor de tu vida y no solo eso si no que es maravilloso. Para un hombre con una moral tan baja me sorprendió mucho que coincidamos con las teorías y bue!! tampoco es que mi moral este muy alta que digamos pero ya saben a que me refiero verdad?
En fin pienso que no hay nada mas perfecto que la química entre dos cuerpos uniéndose en una misma simetría y mucho mejor si es a quien deseamos.
No podría pagar a una persona extraña para tener sexo con el o ella no por el dinero sino por la química , necesito sentir , de esa clase de atracción que con solo el mas pequeño movimiento o roce de su piel te provoca erizos en la tuya , necesito saber sus gustos , conocer su olor , el aroma que despega al caminar... tiene que atraparme por el olfato , tengo que besarlo , mucho y saborearlo,jugar con sus labios ...tiene que atraparme por el gusto... necesito conocer de el , su forma de ser,sentir su alma ... tiene que atraparme por la mente....y entonces mi cuerpo entero sera todo suyo.

You need to touch the person’s soul before you touch their bodies...

Los amo.

Happy B-Day To Me...

2010-03-19T01:27:00.001Z

Happy Birthday To Me ....

Depresión + fondo = vodka.

2010-03-10T15:06:00.007Z

Nuestro proceso de aprendizaje es por fases … Cuando eramos bebes aprendimos a gatear antes de caminar , en niños aprendemos a valernos por nuestra cuenta y si caemos o tropezamos alguien cerca nos ayudara a levantarnos, en adolescentes lidiamos con los corazones rotos y en como encajar en un circulo “social” …en fin vamos aprendiendo técnica de supervivencia.
Mucho de ustedes tienen a papi y mami que suavice las caídas .
No importa que edad seas tienes el numero de telf en el speeddial y aunque con el tiempo aprendes a no apretar seguido ese botón , es igual reconfortante saber que puedes marcar el numero cada ves que la gravedad te traicione …mami o papi vendrán por ti y te ayudaran. Muchos de nosotros no tenemos esa suerte.
Muchos de nosotros aprendemos a ser independientes a muy temprana edad.
Aprendemos que en la única persona que podemos contar es en la que te esta mirando en el espejo….ese reflejo que esta con nosotros cuando el resto del mundo te da la espalda, o no esta cerca ..dramático que suene , el hecho es que el sobrevivir depende solo de nosotros mismos. Independencia es el arte de sobrevivir por tu cuenta.
Con la independencia vienen las responsabilidades , con ellos los problemas , y la vida se encarga de estrujarnos en la cara quien coño es la que manda, nos moverá los caminos , personas y situaciones como mejor se le venga en gana , y solo dependerá de nosotros como enfrentemos todo, aunque obviamente las caídas son inevitable.

Cuando estoy de baja así le digo a mis caídas llamese “depresiones” … lo único que deseo es de una vez estar en el piso, tocar fondo lo mas pronto posible , pórque sé que no iré mas allá , cuando llegas a la parte inferior del pozo la única manera de salir es ir hacia arriba .
He caído no solo una o dos sino muchas veces en mi vida , en chiquilla siempre encontré una mano familiar o de mis padres que me ayuden a levantarme, pero ya de adulto, he aprendido que no siempre hay una mano disponible o peor aun que no hay ninguna mano que me ayude a levantarme, no porque la gente sea egoista sino porque levantarse depende de uno solo simple como eso.
Entonces que hago? Lo hago sola….
Lloro , grito , me revuelco de dolor , a veces duele tanto que piensas que nunca te levantaras , todo alrededor es gris y te sientes una mierda. Algunas veces caemos tan duro que costara mas levantarse ,pero siempre nos levantaremos por que no hay otra opción , es levantarnos o morir.
Te das cuenta que no puedes seguir así y te levantas … .Ésta es la supervivencia del mas apto, esta es la independencia en el mundo real///.

Pasé los 3 días mas culo de mi vida , ( nah miento tuve peores) hace una semana , toque fondo y me revolqué de dolor …cuesta aceptar que las cosas no siempre serán como uno desea y duele …duele mucho….pero aquí estoy de pie nuevamente, debo decirles que tengo experiencia en levantarme si necesitan consejos heme aquí , aunque también tengo experiencia en caerme :D eso no necesitan verdad?
Bueno los dejo con una lista de los "MUST HAVE" para aliviar el golpe . Lista:
1 o 2 botellas de vodka , vino o lo que sea que contengan un buen porcentaje de alcohol
1 kilo de helado
1 cuchara
Música predilecta en preferencia de esas que sacan mocos .
2 botes de nutella o el chocolate de preferencia
kleenex.
1 basurero
1 vaso . Tu laptop
. ..sientete lo mas miserable posible obviamente sin ir a extremos y sin hacer participé de tus dramas a otros y claro recomendación avisale a un amigo (a) tu plan y a llorar se a dicho.
Luego de eso días , levantate lo mas radiante y sexy que puedes estar y dile a la vida que se puede ir a la mierda y que tu puedes con cualquier putada que te ponga por delante....sal y brilla.

Ah y claro no puede faltar , tener Sexo lo mas antes posible ,alivia todos los males y no hay depresión que sobreviva a una buena follada.

Los amo.

Bla bla bla

2010-02-25T13:18:00.007Z

Que feo sería un mundo sin comunicación, sin poder expresar nuestros miedos nuestros deseos, sin poder entender que les pasa a la gente que queremos.
Seria frustrante no?… Hay quienes se comunican a través del arte, en poesías, historias , columnas e incluso un post en un blog corriente como éste , cada quién se expresa como desea ; ésa individualidad que tenemos es lo que nos da el derecho a la opinión propia y así poder expresarnos eligiendo nuestras propias palabras.
Yo creo que las palabras tienen poder ...
Pero como sea, el poder de las palabras no se puede medir o definir por la ortografía o un diccionario o quizás el idioma que hablemos , la fuerza de las palabras se define por el sentimiento humano…es así que podemos expresar nuestros emociones …la palabra "TE AMO"…es una frase que todos y todo el mundo la utiliza pero solo puede significar algo, si es el corazón el que habla de lo contrario solo dejara un vacío tanto al que la dice como el que la recibe, el poder de las palabras también puede ser destructivo , pero siempre siempre serán generadas por alguna clase de sentimientos : amor , odio , ira etc.
Normalmente no tengo problema en decir exactamente lo que cruza por mi mente , aunque mis padres me ensenaron a pensar rápido y hablar despacio, debo confesar que lo que caracteriza mi personalidad es eso , directa y sin trabas en lo que pienso o siento. Tengo mi opinión y no tengo miedo expresarla , el blog de "soyloksiento" fue creado precisamente para eso, como una auto-terapia en donde me expreso , pienso y digo lo que en el momento estoy sintiendo y si a alguien le llega lo que digo o le sirve de algo , mejor aún. Aún así hay momentos en que las palabras simplemente se me quedan atoradas , me pasa a mi nos pasa a todos , una o el cerebro esta saturado con pensamientos que no puede producir ninguna sentencia coherente o esta totalmente vacío que por mas que intentes no logras extraer ninguna clase de pensamientos, incluso aún cuando sabes exactamente que decir, siempre habrá esos momentos donde las palabras se atoran en tu garganta y te asfixian con su resistencia.
A veces No es el miedo a las palabras que nos mantiene en silencio sino las consecuencias que estamos evitando. La madurez nos enseña que a veces el silencio es la mejor respuesta pero con esto también saturamos el alma con palabras no dichas….y poco a poco nos vamos frustrando por dentro.

Y si , cierto Hay días en que lo único que uno quiere hacer, es encerrarse en un cuarto oscuro y en completo silencio, estos días son necesarios aunque sean depresivos y te sientas que caíste en un hoyo profundo...pero cuando estes listo y trepes de nuevo asía arriba, siempre habrá alguién que estará dispuesto a escucharte , las descepciones de la vida no son razones suficientes para permitir morirnos en el silencio ….pick up the phone, manda un email , un tweet o un text , por lo general nos arrepentimos de cosas que no hacemos o decimos que de aquellas que nos armamos de valor y las hacemos. Yo ya dije lo que tenia que decir.

Los amo.
PS: Ahh Si, el sexo también es una deliciosa manera de expresarse

Tick Tock...

2010-02-18T18:02:00.016Z

Te as puesto a pensar que todo depende del tiempo?

Cuando éstas en espera de algo, en la anticipación de ése momento que tanto esperaste , el tiempo se personifica ,se convierte en tu amigo o tu enemigo, interponiendose...para bien o para mal.
Recientemente, me he sentido una vez más, como una marioneta cuyos hilos son jalados por el destino, bailando al ritmo del tiempo y definido por las horas que pasan...a veces siento que cargo mucho peso y no precisamente el peso de mis caderas, sino de responsabilidades , no no me quejo solo les comparto como me he sentido hace un par de días.
¿Planeas tu actitud del día? A partir de ese momento tranquilo en la mañana, cuando todo está quieto y el día parece nuevo, tu cabeza no esta ni saturada ni vacía y tienes la oportunidad para crear cualquier estado de animo que desees para el día y te levantas así, el tick tock de tu reloj te muestra que tienes tiempo de sobra, pero transcurren las horas y de pronto pareciera que no tienes lo suficiente . Tanto que hacer, tanto que organizar y con tan poco tiempo , como si se escapara , como que huyera de ti y tu deseando solo que se detenga para poder terminar lo que empezaste y entonces el cambio de animo es inevitable porque lo rige el tiempo , lo rige la vida , lo rige el destino...y cuando finalmente se detiene, te das prisa , pórque sabes que ese espacio de quietud, es cuando podrás escucharte a ti mismo , sentir el sonido de tu respiración, el ruido que hace tu corazón al latir …algunas veces me sucede, luego de un largo día en la revista , regresando en tren, Zumm!! el ruido se detiene, desaparece y solo me escucho yo misma , veo la gente pasar y puedo apreciar sus rostros y lo que reflejan puedo sentir el frío o el calor que hace , sentada tomando un café a las 6 pm en pleno invierno en la estación de Victoria , el mundo esta paralizado … o ese instante justo antes de dormir ,en donde todo es quietud y estoy recostada en mi enorme cama y la recorro centímetro a centímetro sintiendo el frío que despega... es ahí cuando cuestiono mi existencia y es ahí cuando me hablo a mi misma ...ps: lo sé me urge un hombre ( just kidding)( umm no, sí, es cierto).
Que haces cuando no estas pensando?
Cuando no estas planeando algo o preparando tu jornada?
Que le dices al tiempo , cuando en realidad es tu única compañía ?
Un libro que me hiso reflexionar mucho acerca de esto, es el de Michael Cunningham “the hours” ; el muestra como nuestro tiempo se convierte en el tiempo de otros , cómo lo que hacemos, define momentos en la vida de otros y lo vulnerable que somos de verdad, al destino.
Cunningham es quizás , bueno para mi ,el primero autor en captar la fuerza del tiempo cuando el define las horas: Celebramos ; abandonamos familias para vivir solos; luchamos por escribir libros (columnas) que no cambian el mundo , a pesar de nuestro talento , nuestro esfuerzo y la extravagante esperanza; vivimos nuestra vida , hacemos lo que tenemos que hacer y luego dormimos, es tan simple y ordinario como eso. Algunos saltan por la ventana o se hunden en pastillas , algunos mueren en accidentes y muchos de nosotros la gran mayoría somos devorados poco a pocos por alguna ridícula enfermedad y si es que somos mas afortunados, por el tiempo mismo. Y entonces solo hay eso para consolarse : una hora aquí, una hora allá , cuando nuestra vida pareciera que está contra todo pronostico y expectativa , de pronto BUMM!!! se nos concede algo …pero todos sabemos (excepto los niños) que a esas horas inevitablemete les seguirán unas mas oscuras y difíciles porque el tiempo es así, porque somos marionetas de la vida del destino y esclavos del tiempo .
En esta hora particularmente , no estoy feliz ni triste , ni tampoco preocupada.
Mirando fijo mi computadora ,mientras saboreo un tibio té y leyendo todo lo que hé escrito, me pregunto; que tengo para dar a mis lectores ? Para aquellos que son asiduos y sienten conmigo o quizás los que llegan a mi blog al azar, pero que también cuestionan sus desiciones y terminan gritandole a sus almohada al igual que yo….buscando la esencia del amor …buscando interpretar el tiempo. Que les puedo decir? (nótese que lo siguiente me lo he gritado a mi misma)
Solo puedo decirte: Acepta el hecho que no puedes cambiar este mundo y el sistema en el que vives, el futuro nunca llega porque en cada minuto que transcurre le sigue un futuro, péro que tienes lo que necesitas para estar feliz . Esta felicidad esta calculada en momentos que se encuentran en las horas que TU pasas , no dejes que estas te pasen a ti. Tu presencia en este mundo es compulsório y tu ausencia creara un desbalance ; Tú "cada hora" es una pagina de historia, por mas insignificante que te parezca, cada palabra y pensamiento tuyo tiene el poder de definir la realidad de alguien mas, todos estamos aprendiendo los secretos y el significado de vivir y mientras tanto lo único que podemos hacer es intentar lo mejor, lo que es correcto en nuestro corazón...bueno eso y si tienes con quien , encierrate un par de días y pegate el maraton sexual del siglo y a la mierda el tiempo.

Los amo.

...

2010-02-11T20:58:00.002Z

WARNING.

If you are reading this then this warning is for you.
Every word you read of this useless fine print is another second off your life.
Don't you have other things to do?
Is your life so empty you honestly can't think of a better way to spend these moments?
Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all who claim it?
Do you read everything you're supposed to read?
Do you think everything you're supposed to think?
Buy what you're told you should want?
Get out of your apartment.
Meet a member of the opposite sex.
Stop the excessive shopping and masturbation.
Quit your job.
Start a fight.
Prove you're alive.
If you don't claim your humanity you will become a statistic.
You have been warned ...... Tyler.

-Chuck Palahniuk - Fight Club.

I dreamed a dream ...

2010-02-08T11:07:00.007Z

Warning: Este post tiene contenido adulto si eres prejucioso buscate un blog de tu agrado, bye.

Tuve un sueño de esos prohibidos, con alguien que por razones obvias no diré el nombre , simplemente quedara en el anonimato, vale!
No podría decír con exactitud dónde estaba mi mente mientras masajeaba su espalda , sé que estábamos sentados en una enorme cama , en alguna habitación, pero mi mente estaba en otro lado, nosé... perdida entre las olas del mar con la briza fría de la noche algo así, porque sentía esa sensación de delicia; De pronto un suspiro de satisfacción por el masaje y un cuerpo caliente , se inclinó asía mi, sus ojos brillaban muy cerca mio, apoyé mi cabeza en su hombro mientras mi mano recorría su pecho , resbalaba fácilmente por el óleo del masaje , mentalmente calculé hasta donde dejaría esto seguir…de pronto una voz calló mi mente y me dijo en tono firme - "Piensas demasiado, esto no tiene límites" - y cerró mis labios con un beso silencioso …
"Habré pensado en voz alta ?!".
El movimiento de sus labios deliciosos contra los míos anuló cualquier razón o pensamiento en ese momento, acaricie su mejilla para poder disfrutar mas el beso , de pronto sentí la fuerza de su mano que se apoderó de mi cuello acercándome a el, como un gesto de poseción ; Se puede perder el rastro del tiempo si nos perdemos en un beso …
Cada parte de tu cuerpo de tu organismo te gritan que estás vivo y que estás a punto de ser atrapado por otro cuerpo igual de caliente que el mismo propio.

Ya inducida en un profundo beso sabía que había perdido el control.
El disfrutaba ver como yo me estremecía con cada una de sus caricias , como dejaba salír un gemido cuando mordisqueaba mi cuello...me miraba y se perdía en mis ojos .

Me quité el vestido quedando desnuda completamente, sus manos fuertes se apoderaron de mi silueta, recorriendo mis senos hasta ceñir mis caderas, sus dedos curiosos explorando cada pulgada del área deseada…deliciosamente … sus labios seguían las huellas que sus dedos dejaban despacio en su propio tiempo, disfrutando y explorando cada parte conquistada .

Te das cuenta que todo esta intenso cuando toda tu piel esta sensible al tacto , la temperatura a subido el doble y se siente líquida , los labios buscan deseperadamente ser besados , los cuerpos se mueven al ritmo de un baile horizontal , la respiración se escucha y la batalla de los sentidos esta a punto de convertirse en guerra entre las ventanas empañadas…

Ninguno quiere rendirse , quieren seguir y seguir en ese ritmo , cada vez mas fuerte , llegando al punto de ebullición ...guerra sin perdedores ….los dos luchadores y amantes ….los dos queriendo dar placer …
Yo en la cima subyugando, balanceando mis caderas ,expresando como me gusta que me toque , , mientras mis manos se apoderan de su pecho...regreso a su oído y le pregunto si desea rendirse…nos rendiremos juntos.

Los últimos gemidos sincronizados dando el máximo de placer concluyen con un éxtasis alcanzado.
Cuando los latidos regresaron a su normalidad , el rodeandome con sus brazos , me besó la mejilla y me apretó a su pecho …dormí ahí ,junto a el … en mis sueños .
ps: siii que sueñon que sueñon ...*suspiro

I wanted to write about the moment when your addictions no longer hide the truth from you. When your whole life breaks down. That's the moment when you have to somehow choose what your life is going to be about.
Chuck Palahniuk .

Los amo.

y que sé yo....

2010-01-31T14:23:00.013Z

Volvernos viejo nos garantiza conocimiento?!
Luego de escarbar en el baúl de mis memorias , me miro al espejo intentando comparar todo lo que he cambiado en los últimos 20 años, obvio mi trasero hoy parece un tanque de guerra y bah!!.
Mis facciones se ven mas madura (malditas arrugas) , pero mi semblante es el mismo…misma nariz , mismos labios, es mas mis expresiones son iguales aunque claro ya mas controladas.
La mayor diferencia la encontré en mis ojos , no tanto en el color, como en mi mirada … no es la misma mirada ni tiene el mismo brillo.
Es la madures lo que veo? o es la responsabilidad, la inseguridad que la experiencia de vivir nos deja?
A mi modo de ver, creo que en el fondo seguimos siendo niños, pero pensamos que sabemos mas, simplemente porque somos mas grandes y nos llaman adultos.
Porque soy adulto tengo que entender mejor el mundo?
Yo recuerdo que manejaba mejor el control remoto cuando era mas joven , quizás era lo mismo en el amor. Sera que los controles remotos están mas complicados? o mientras mas viejos mas tarados O_o
Sera que la intensidad de los sentimientos en verdad difieren con los años o es que hoy tenemos mas maneras de analizarla? Duele mas? …duele menos... quizás es solo lo que nos mentimos para sentir que ya es diferente …que ya hay madures.
El tiempo pasa y yo crezco… Aprendo ,cambio y adorno mis perspectivas, pero algo dentro mio sigue igual …no se si es mi corazón , si es mi alma o si es mi niño interior que me recuerda que mi vida continua.
La vida es aburrida si no la vemos con ojos de niños …Dónde está lo inteligente en pensar que todo esta ya definido?…
Dónde está el placer del "mañana" si no podemos verlo como aventura?
La falla empieza cuando olvidás que tu prioridad es divertirte “sanamente” insanamente” como sea que te de la puta gana , disfrutá.
Hace un par de dias me dijeron que " Yaa que madure de una vez por todas, siente culo y organize lo que quiero "-despues tuvo el descaro de preguntarme,que pienso yo que es esencial para balansear la vida? Le respondí que 3 cosas:
Felicidad ( freaky) es efímera , dura poco pero es recargable , no sé cómo se podría definir ser feliz , siempre dije que es mejor estar contento, pero si buscas, buscas y rebuscas la felicidad ,quizás nunca la encuentres porque quizás no exista y simplemente la inventó un idiota que quiso complicarnos la vida , por eso cuando alguien me pregunta " eres feliz" ? solo respondo " estoy contenta"-"Que sé yo que es la felicidad!?", si al final de cuenta siempre faltara algo en nuestra vida , pero bueno la idea es disfrutar o al menos pretender.
Amor : (aunque sea del imposible) Utópico y una mierda , pero no se puede vivir sin amar , no solo una pareja, sino todo lo que te rodea ; El amor de pareja, la verdad, me tiene un poco cabreada, asique ya opté por no darle pelotas , no busco nada , que me busquen a mi y punto. Ahora amar a los hijos, a la vida ( aún con todas sus pendejadas) amar hasta el aire que respiro...simplemente... sublime.
Reír : (aunque sea de nostalgia)…No sé ...reí despues de llorar , llorá de tanto reír, lo que sea, reíte de la vida , ríe ríe como nunca , reíte de todos, en especial de aquellos que valen mierda , ríe y goza...no sonrisas , las sonrisas me dan miedo ...risa , solo risas.
Mirando atrás solo tengo 2 conclusiones : Solo podermos analizar o evaluar sinceramente cierto periodo de nuestras vidas una vez esto es parte del pasado ...ya fue…. Entonces para qué re-analizar el presente?
Y no me arrepiento de ningún error que hice ; solo aquellos que no intente hacer.
Life is short ..dance naked. LOs Amo.

PS: Some people need this u_u
ps2: no me pueden negar que no hay nada mas hermoso que reír despues de llorar ...bueno eso y sexo :P