La loca.

Al final, qué importa.  
Esto siempre me pasa, y yo siempre trato de evitar que suceda.  
Me enamoro demasiado rápido. 
Es como si dentro de mí, hubiera una fuente inagotable de emociones y sentimientos.  
Lo dejo que fluya y rebalsa.
Siempre desbordándose en la otra persona, ahogandolo.  
No importa lo que hagan, no importa como se comporten conmigo, eso no afecta , siempre termino sintiendo demasiado.  
Siempre sucede.  
En una relación, siempre busco la perfección de la persona pero son sus"defectos" los que me enamora. Acabo amándolos por todo lo que hacen.  
Todo lo que dicen.  
Cada mirada, cada gesto, cada estupidez, me enamoro de todo.  
No puedo evitar que mis sentimientos crezcan.  
Puedo encontrar todas las razones para amarlo y ninguna para dejarlo.  
Cada palabra que dice, me va a encantar, así me diga loca.
Nadie va a entender por qué , no puedo ni siquiera explicarlo.  
Y evito enamorarme.
Rompiendo relaciones antes de que suceda.
Por esto mismo, porque después no puedo limitarme, me niego a creer que existe un limite para amar, me niego a pensar que "mucho" es "demasiado".
Para mi no hay nada "suficiente".
Pero igual termino amando sola, porque nunca he encontrado a alguien que piense igual que yo y que se entregue de la misma manera.


Por exagerada
No importa qué tan cerca estoy con alguien, estoy rodeada por una barrera de mis propios sentimientos.  
Una barrera que nadie puede cruzar, porque no hay conección , porque no sienten tan fuerte como yo.
Pero cuando por fin encuentro alguien que deja que yo fluya y abre la represa.
Mi amor se viene como una avalancha derrumbando todo a su paso, y terminamos aplastados, destruidos por abundancia.


No culpo a nadie, yo también me tendría miedo.


Ésta loca, "ama exageradamente".
Es una loca peligrosa.
Los amo.

Les dejo esta canción que me hicieron escuchar y quedé más enamorada.

...

En mi barrio hay una gata que la matan todos los fines de semana , ella resucita los lunes, pero llega viernes y otra vez la asesinan.
Esta gata debería dejar de buscar cosas donde no debe, porque encuentra y encuentra y lo que encuentra no es agradable de encontrar y se entera cosas que no debería enterarse, pero su curiosidad es mas fuerte que sus ganas de vivir.
Es una gata suicida.
y se murió otra vez.

La curiosidad es un veneno mata gatos.
RIP THE CAT.
MEOW!!

Una noche.

Todo empieza en una discoteca, la pasión se desenfrena y terminan en la cama. Todo el ciclo del coqueteo, seducción y deseo, que normalmente dura un par de días y en algunos casos incluso semanas, se reduce a una noche de mucho alcohol.
No sé si es tan fácil como parece , al menos para mí no lo es.

Sí, sé que sonare hipócrita ya que siempre estoy hablando de sexo y saben de sobra que me gusta bastante, ¡Pero hey! jamas dije que me gustaba practicarlo con cualquiera y mucho menos desconocidos de una noche.
Tampoco escribo ésto apuntando a nadie, ¿quién soy yo para juzgar? y es más , a mi qué mierda me importa!.

Insisto que no es tan fácil, y me refiero a las mujeres, quizá porque somos mas sensible (algunas).
Lo explico en dos puntos:  1) Por más que el jueguito de seducción a sido un par de horas, ya es suficiente para ponernos a fantasear con el tipo. si ha pasado las pruebas eso te pondrá a pensar qué:  te gusta mucho cómo para que sea sólo casual y lo peor que tú comportamiento influenciará lo que él piense de ti. 2) si sientes algo fuerte por alguien mas, estás enamorada, tienes novio etc,   muy difícil que hagas algo, mas bien nada con otro.

Ampliando el punto 1) : No sé Uds , pero a mí me gusta coquetear con miradas, seducir con gestos y movimientos y por ultimo y como estacada final, con palabras , ahí la presa no tiene escapatoria, y lo mismo busco en ellos, que procuren seducirme en todo sentido, pero el más importante será cuando abran la boca, las palabras para mí son 100% necesarias ; he estado en situaciones en dónde he pasado todo el proceso de conquista , miradas, roces,  etc. pero cuando tocó hablar...salí corriendo; el tipo hablaba sólo "mierdas" y cuando digo mierdas, me refiero a "mierdas".
Y entonces quizá habla mierda, igual y te animas y le das un beso, a ver si con eso compone, (piensas qué es porque está nervioso), después del beso, lo que diga, definirá si la cosa sigue o se queda en : "ya vengo voy al baño" y te vas tirando el humo de ninja para despistarlo.bye.
Pero si tiene buena oratoria ! Olvidate se quedarán toda la noche prendidos, hablando besándose y etc.
Media hora antes de irse, te vas al baño y he ahí la pregunta de siempre rondando tu mente, aunque tú ya sabes la respuesta.
¿Cogemos o no?
y entonces recuerdas que el sexo casual es placentero pero también trae remordimiento de culpa, peor si el chico te gusta y es perfecto, (recuerdas a tu hermano diciendo que jamas tomaría en serio a nadie que se cogió saliendo de un bar la 1era noche) y te respondes contradiciendo qué :  sexo de una noche es lo que necesitas por el momento, además ya estas vieja para estar con esas bobadas de moral y etc.," hay que disfrutar, aparte ya llevan 4 horas besuqueandose, lo conozco mas que suficiente" te dices a ti misma.
Te lavas la cara y retocas el maquillaje, y piensas una vez mas, " Si me voy y acuesto con él , estaría yendo en contra de todo lo que creo, supongo que mis valores morales son mas importante que mis ganas de follar"

"joder, soy una vieja de mierda anticuada, moriré virgen" ¡ME ODIO !.

Sales del baño, y se acerca una de tus amigas (que Sí, sabe disfrutar de la vida) y te dice, "Me voy con "tal",  te veo mañana" ;  luego se acerca tú otra amiga que fue criada exactamente igual que tú y es así de pelotuda, y te dice: "¡ya vámonos, tengo sueño, y hambre, ¿vamos por un kebab?"! *lease en tono de voz babosa* entonces te acercas al tipo y le dices, "me voy" ; si el asunto va bien, él se ofrecerá a acompañarles a comer y a casa, para seguir conversando etc y te pedirá tu numero de telf y el email después de despedirse con un beso caliente. Entras a tu casa y de seguro fantaseas con él. (y maybe en un par de días tienen el sexo mas salvaje ever).

Shhh en secreto: A veces por un ratito envidio a mi amiga (la que se va coger y no tiene problemas de morales estúpidas), al otro día llega con una cara de sexo envidiable, las dos estamos solteras, las dos estamos solas (bueno YO estoy más sola que nadie) (al menos ella coge) las dos nos deprimimos por eso, pero la diferencia está y me duele decirlo, que yo no me siento usada, por más que ella descarga sus ganas cogiendo, siempre a los días se siente mal, por que el tipo jamas la volvió a buscar y/o le dio un numero equivocado como para que ella no lo busque.  En el fondo creo que ella busca el amor equivocadamente, yo la adoro y siempre hablamos de esto, le digo que ya deje de ser puta =D se ríe, pero sé que en secreto llora.

Punto 2:  Nada de lo que escribí arriba funciona, entras a un bar como esos caballos de carrera enfocados solo hacia adelante , te diviertes con tus amigas, quizá bailes con alguien pero nada de gustos, no quieres seducir ni te dejas seducir, vienen y te hablan y tú los miras con cara de:  "salí de acá imbécil, no ves que estoy pesando en mi novio!" y te pasas mandándo dms o text a tu chico, actualizas twitter diciendo que lo extrañas etc.
Bueno si es una de esas noches en las que te enojaste con él o te enteraste que él hizo una cagada muy fea, quieres "vengarte, pasándola bien" o te vale un coño tu "relación" ese momento, entonces ahí sí, seguramente buscaras al mejor de la fiesta le coqueteas hasta que se te acerca y una vez esta cerca no te interesa si habla bien o mal, es más, lo callas de entrada y le dices " vamos a besarnos".
y bueno puedes pasarte toda la noche bailando y  besos van y vienen, pero la espina en el culo de tú novio siempre estará presente.
No se puede.. no se puede! y no se puede...
Como al 4to beso le dices, "mira, paremos esto, estoy enamorada de alguien y su recuerdo me  atormenta, no puedo besarte sin pensar en él, y eso es bastante jodido".

Ahora! sí no pudiste besarte más de un par de veces, seguramente y peor aun no podrás coger con otro, tendrías que estar demasiado borracha y quizá drogada.

Entonces lo que trato de explicar es qué: no podría ir a un club, pub o fiesta, beber como cojuda y agarrarme el primer imbécil libre que este a mi lado y que obvio está hot y muy guapo, besarmelo y luego irnos a coger, sin preguntarnos nombres y después si te vi no recuerdo.

Ahorita que escribo esto, la idea no está mala...  pero me resulta imposible, y vaya que lo he intentado.

Bien, sexo casual con alguien con quien ya tuviste sexo antes, es otro tema. Lo dejo para otro post.

Nota : Todo lo que escribo es sólo mi opinion y por algo que pasó el fin de semana, queria hablar de esto, aclaro para que luego no vengan a decirme que me las doy de puritana, nada mas lejos que eso.

Los amo.

...Leeds.

El día que alguien me diga:  
"Quedate no te vayas, te necesito y sin tí no puedo estar " -se morirá un caballito de mar en Indonesia.
 pero que culpa tienen los pobres bichos de mis caprichos.

Estuve pensando.
Siempre pienso, pienso demasiado diría yo, y por lo general cosas que no debería estar pensando, pero bue!.

Pensaba en que quiero viajar, quiero irme un par de días y perderme en alguna ciudad de por acá cerca. 
Quiero estar en algún lugar donde no conozca a nadie, donde no me importa nada, caminar por nuevas calles sin importar horarios ni agenda, por que todo es nuevo, por que el viento es nuevo y sopla diferente, quiero que me ayude a olvidar o por lo menos a recordar menos. Quiero poder respirar tan hondo que me transporte a otra dimensión que me mueva de órbita y cuando por fin libere todo el aire de vuelta, pueda estar yo consciente de lo que estoy haciendo y lo que quiero hacer con mi vida, quiero que me ayude el viento a decidir.

Entonces pensaba irme sola , pero me deprimiría más y no quiero eso, platicando con Carol mi mejor amiga que está peor que yo en cuestión de ánimos, decidimos irnos a Leeds, y nos llevamos a Johan, un amigo, No, no es un fuck buddy , ni amigote intimo, nada de esa joda, es un gran amigo, casi gay, por que jamás me fijaría yo en él o él en mi. punto. pero es el perfecto para viajar, hemos viajado antes con el y nadie mejor para hacernos reír con sus bobadas y de paso nos sentiremos mas segura que nos acompañe un chico, Aunque a Johan le tirás un grito y llora, pero bue!! ( sí, lo sé, soy mala)

Eso por un lado, por otro...
Lo extraño, extraño todo, extraño cómo me hacia sentir en la nubes, extraño sus besos en mi cuello, extraño su cuello, extraño el tono de su voz, tengo grabado en mi mente la manera que dice " claro que no" y sonrío cada vez que lo recuerdo, extraño su risa, sus gestos que tanto me imagino, extraño las bobadas que hablabamos todo el día, extraño encerrarme todo el día a hablar con él y olvidarme del resto del mundo. extraño hacer lista con nuevas anotaciones, extraño obligarle para que me diga cosas cursis, extraño su manera cavernícola de ser, extraño sus momentos odiosos, extraño ser cursi, extraño todo. 
Jamas me sentí tan vacía, y no exagero, supongo que otras veces senti parecido, pero no con esta intensidad, esto me asombra a mi misma.

"Things usually make sense in time, and even bad decisions have their own kind of correctness."

You have appeared to my life
Feel like I'll never be the same

Mente culo.

Salgo de la tina luego de media hora intentando relajarme con agua tibia burbujeante, no muchos entienden la importancia para mi de tener un tiempo a solas con mi cuerpo, exfoliarlo, limpiarlo, y cuidarlo.
Envuelta todavía en una big toalla, con el cabello húmedo, descalza y ya mi piel alimentada de crema hidratante, bajo a la cocina a preparar un té.
La casa está silencio, las luces están tenues, regreso a mi cuarto, elijo unas bragas cómodas y un top de tiros , me levanto el cabello en una cola , busco mis lentes y me siento delante de la pantalla del ordenador con mi taza de té y junto a un gran suspiro de alivio.
Han sido días largos y duros y este momento que estoy usando para escribir este post es el único tiempo libre y a solas que tengo.

Quisiera bloquear todas las cosas que todavía tengo por hacer y pensar, problemas, preguntas y dudas, ponerlas en un archivo y grabarlas en el fondo de mi mente para más adelante ... Ahora que lo pienso he estado toda la semana así ,eligiendo las cosas que necesito pensar y las otras que no, ignorandolas para después, supongo que mi mente ya está tan saturada que ahora está a punto de rebentar y necesita una limpieza.

Hay dias que pareciera estar corriendo a toda velocidad y siento que no puedo mantener el ritmo. Aumenta la presión de todos los rincones y me encuentro pidiendo a gritos que alguien venga y me haga el jodido favor y me clone o en su defecto, venga y me coja ! (y ya sé que son dos cosas diferentes, pero coger te entretiene).

Esta presión es tan intensa que me obliga  a evaluar mis  prioridades y por lo tanto me deja hecha pelotas.  para alguien cómo yo, que maneja una vida y una mente tan complicada enfrentar prioridades evaluar problemas, responder dudas, suele sentirse como una patada en los huevos, o un puñete en la nariz, de esos que terminan siempre con algunas lágrimas cayendo, es por eso que trato de elegir de una cosa a la vez , pero días como hoy, eso no resulta.
Hoy traigo la  cabeza una mierda y pensando en todo y lo que es peor de manera pesimista, dramática y con ganas de deprimirme de una vez por todas.

Para distraerme un poco decidí hacer una lista de las estupideces que constantemente rondan en mi mente, 
son cosas que de alguna u otra manera se me vienen durante el día noche o cualquier instante, quiero aclararles también que no voy a editar nada de lo que escribiré a continuación así que les pido disculpas si les voy a parecer inmadura y pelotuda, pero la verdad me tiene sin cuidado, igual los amo.

1) Me pregunto por qué me enojo y desespero con facilidad, mi lengua o dedos trabajan mas rápido que mi cerebro y aunque quiero controlarme, soy capaz de destruir todo en un segundo.
2) Siento que no debería quejarme de mi vida ya que  tengo muchas cosas de qué estar agradecida, pero por alguna extraña razón nunca estoy conforme y me parece que soy miserable, a menudo me encuentro deseando ser otra y estar en otro lugar y eso me amarga la existencia.
3)A veces desearía en verdad tener problemas mentales , eso explicaría mucho mi forma de ser y tendría excusas para mi comportamiento.
4) Sólo me siento libre cuando estoy sola, completamente sola.
5) Normalmente no tengo vergüenza para hacer o decir lo que sea que quiero, pero siento vergüenza ajena, y me mortifico con eso  .
6) Cuando quiero a alguien, quiero que me quiera de la misma manera e intensidad que yo lo hago y cuando por fin ya estamos en el mismo nivel, siento miedo y salgo corriendo o lo que es peor me paralizo.
7) Me obsesiono muy rápido.
8) Siempre he tratado de ser la mejor novia, amante o esposa que alguien pueda tener, me gusta que se sientan orgullosos de andar conmigo de una manera estúpidamente vanidosa y lo peor es que nunca nadie a valorado eso y me han terminado tratando como a sus EX. Fríos y desabridos.
9) No tengo a nadie con quien ser completamente abierta y contar mis cosas sin sentir temor de que me reprochen y algún día me lo echen en cara.
10) Pienso mucho en 'él ' y en donde estará, más de lo normal y me atormento con pensamientos ridículos, siento celos y envidia de todo lo que le rodea , quisiera estar yo ahí, y tener su atención completa .
11) Necesito dejar de escaparme en las aventuras y romances de los libros y crear mis propias, a veces me meto tanto en la historia que estoy leyendo que me creo la protagonista por unos días.
12) Tengo alguien perfecto para mi y lo quiero, pero mi mente es tan mierda que no confío en 'él'.
13) Yo esperaría por él todo una vida pero no pienso que él haría lo mismo.
14) SOY EXAGERADA en todo, ejemplo:  cuando como , lo hago hasta querer vomitar de satisfecha , cuando hago dieta me desmayo por que me voy al extremo. Cuando amo, lo hago tan exagerado que me toman por pelotuda .
15) Algunos días no quiero Avanzar... no quiero existir y pienso en las mejores maneras de morir .
16) A veces pienso tanto en el sexo que me gustaría ser una puta , pero puta de profesión así tendría sexo todos los días y el rato que estoy disponible. Cobrar o no, no es el caso.
17) Creo que estoy enamorada y este amor no me conviene o no tiene ninguna esperanza de sobrevivir y me angustio con eso.
18) Siempre me pregunto como seria si yo fuera hombre , tengo curiosidad de cómo me comportaría y de como se sentiría tener algo que te cuelgue entre las piernas.
19) En secreto pienso que soy lo mas sexy y seductora que existe, y me dan ganas de seducir a alguien solo para demostrarlo.
20) 'Él'' me encanta y siempre estoy pensando en sus labios y su cuello.
21) Me hubiera gustado llamarme Astir, o solo Sophia. Me gusta Carla pero desearía que solo yo lo tuviera.
22) Me masturbo mas de lo que una chica normal lo haria…. Creo!. y el 70 % de mi tiempo pienso en sexo.
23) No confío en nadie y en mi mente invento cosas.
24) TE EXTRAÑO y tengo miedo .
25) Tiendo a dramatizar todo, sólo para formar un balance en mi vida, detesto la felicidad completa, me parece incompleta si no tiene algo de tristeza o nostalgia.
26) Soy cursi y necesitada y me odio por eso.
27) Pienso que nunca tendré lo que quiero, no importa que tan bien haga las cosas y que tanto me esfuerce jamas obtendré lo que deseo.
28) Él amor existe y duele.
29) I always wondered if you ever get the same feeling that I get when we don’t talk for a long time. Sometimes I over think and think that you’re avoiding me and I go crazy trying to rationalize why. Then I hate you .  Is it the same for you?.
30) A veces lloro en las noches de cualquier cosa, por lo general de mi familia y luego voy aumentando razones y termino llorando por todo.
31) Pienso en comida., en cocinar deliciosos y exótico platos.
32) Sueño despierta durante el día , en muchas tonterías, como por ejemplo : planeo encuentros con "él "en mi mente  hasta como iré vestida o imagino que soy millonaria y todo lo que haría con el dinero. etc etc.
33) Mis cambios de humor son un caos y eso me pone ansiosa, nunca sé en que momento me sentiré bien o mal, y le termino jodiendo el día a cualquiera y me odio por eso, basta una sola palabra mal dicha para cagarme la vida completa, pienso que es por eso que estoy sola, nadie me soporta y todos terminan huyendo. Soy un total desastre emocional.
34) Cuando me discuto con alguien que amo, no me enojo, Me duele!.. las cosas me duelen, parece rabia pero en realidad es dolor.
35) Me gustaría cambiar pero me da flojera y lo peor es que en este preciso momento, y exacto instante estoy destruyendo lo mas lindo que he vivido en mucho tiempo.

Creo que moriré virgen y sola.

 ps. se que nunca leeras esto pero si algun dia por cosa de las casualidades : I Love You !

'Cause when my back is turned.
My bruises shine.
Our broken fairytale
So hard to hide

I still believe it's you and me 'til the end of time.

Les dejo esta canción, estoy aprendiendo a tocarla en guitarra acustica numero 1 en mi playlist. 

Nada.

La gente asegura que nuestra felicidad no depende de nadie, solo de nosotros mismos.
Debería ser así, pero yo opino que eso es falso, siempre estamos dependiendo de alguien para ser felices o ser miserables.
Tenemos la necesidad de sentirnos queridos y deseados, eso nos trae alegría, eso nos hace sentir  que valemos algo.
Podemos hacernos la sicológica de : "No, que yo valgo mucho y estoy sola y no necesito a nadie para ser feliz", pero a quien puta queremos engañar? estarás sola un par de días quizás semanas o meses, pero la fucking pregunta de : " por que mierda estoy sola? siempre rondara por nuestra cabeza, (y además de que coño sirve estar feliz si no tienes a nadie con quien compartir tu felicidad).
y entonces puedes concentrarte en otras cosas, en tu casa, en tus hijos en el trabajo o en tu perro, por que eso te mantiene viva, pero en realidad es lo mismo porque estás dependiendo de eso para seguir, esto es una cadena , como eslabones unos dependiendo de otros para sobrevivir.

Hay gente que no siente nada, es dead inside, pero eso también fue provocado, ellos no nacieron así, eso fue el resultado de alguna mierda que les pasó en la vida y alguien fue el causante. Para ser un hijo de puta se necesita un trauma o evento provocado por alguien que encendió el cerillo y te prendió fuego.
Hay gente que se siente miserable, deprimido , solitario, triste y etc, y esto también es causado por otro humano, así es, por que así es, por que también para sentirnos miserables necesitamos ayuda.
Buscaremos excusas, de : "ay, mi trabajo no me gusta" "ay, mis padres no me comprenden" , "ay, siento que mi vida es una mierda por que no he podido alcanzar mis metas", "ay, whatever" pero en en realidad eso es traducido así : "Me siento una mierda y todo lo veo una cagada, por que no tengo nadie quien me ame , me folle bien  y luego me acaricie después de follarme". PUNTO. así es , por que si estamos enamorados y somos correspondidos nos  importa un culo lo que pase en el mundo y sus alrededores, por que si tenes alguien que te ama, te ayuda y te protege, cualquier obstáculo te parece una nada.
Y al final tampoco es bueno, por que igual cuando estas enamorada tus ánimos dependen de esa otra persona, están bien, estas bien, se cagan , te cagas, no debería ser así, pero no se puede evitar.
Y ya se que saltaran muchos a decirme que no , que no se qué, pero no me importa, por que esto es lo que yo pienso y vivo diario.
Tenemos la necesidad imperiosa de entregarnos a alguien.
No podemos sentirnos felices sin que alguien nos provoque esa alegría.
y si, cierto hay personas que dominan esta situación y pueden controlar sus emociones para que no afecte, pero tarde o temprano perderá el control y su mundo se ira a la mierda.

En resumen, de nosotros depende elegir bien a la persona que nos controlará la emociones.
Estamos todos jodidos.




ps: funcionaria si fueramos robots programados para no sentir.

Los zapatos nuevos ayudan a sentirse mejor.

 Les dejo esta canción que la escucho un promedio de 200 veces al día.

See her come down, through the clouds
I feel like a fool
I aint got nothing left to give
Nothing to lose

So come on Love, draw your swords
Shoot me to the ground
You are mine, I am yours
Lets not fuck around

Cause you are, the only one

Los amo.

Titulo confuso.

Un amigo, que le pondré nombre ficticio de Arnoldo, me preguntó, qué sí yo estaba enamorada , que se me nota que estoy muy entusiasmada.
No, no de mi eterno crush...de otro, "mi algo" lo llamaré Jacinto..
Arnoldo, claro como todo amigo, preocupado que yo no me vaya a enamorar patas y todo, que me cuide en no perder la cabeza y etc., no cree en las relaciones a distancia, piensa que sólo saldré lastimada, no le parece mucho mi decisión de seguir con Jacinto y es más podría jurar que no le cae para nada, y no lo culpo, yo de amiga haría lo mismo, Jacinto No es una persona que cae bien con facilidad, tiene una peculiar manera de ser que puede interpretarse como "arrogante y pedorro" pero no , no es así, CASI.
Arnoldo y yo tenemos una amistad muy linda,  lo adoro y su opinión me importa mucho, aunque él crea que no, pero las cosas así, son necesarias experimentarlas por uno mismo, con todo y errores, esa es la verdadera esencia de la vida no?.
Con Jacinto es algo emocionante, en esta "relación" es como un juego, tipo ajedrez, donde se pone mas concentración mental que otra cosa, a medida que él se va a acercando yo también lo hago, él para y piensa, yo me detengo y analizo mi próximo paso, él sigue, yo sigo.
De que hay dramas, obvio que los hay epa ...poooor favor! estamos hablando de Mi ,Yo, Moi, Eu , es lógico que donde yo esté habrá drama..Me los invento para tener de qué escribir.

Ayer recordé cuando a los pocos días de conocernos,  aterrados de que las cosas vayan rápido, a él le entró pánico ; y bueno es lógico, obvio que es de pensar : Será que necesito complicarme la existencia con esta loca?!!
Yo?...yo no sé, supongo que mi vida estaba en standby, esperando sacudidas, ilusionada por un bobo imposible, corrijo, no imposible, mas bien al pedo; me refiero a un romance iluso que inventé en mi cabeza , queriendo realizar algo de una manera unilateral : "lo nuestro en realidad es sólo mío"; la única en el lío era yo, él...ni enterado... (tampoco es su culpa) (pero prefiero echarle la culpa) (a veces pienso que me sigue gustando, pero, shht! )
Y bueee!! no esperen cosas lógicas o relaciones convencionales que vengan de mi parte.

Entonces, por donde iba? Ah! recuerdo que le dije a Jacinto que yo estaba igual, pero que me gusta.
Yo qué sé, que va a pasar después, nunca me gustaron las promesas, [jamás se cumplen], tampoco quería que él me prometa nada. le dije que él me gustaba, pero que no es que yo ya estoy pensando en la casita con corral blanco, donde viviremos cuando seamos viejitos, en todo caso disfrutemos mientras dure y és más, se lo dejo en sus manos, que lleve la cosa a dónde y a la velocidad que él quiera y si quiere acabarla ya, pues que lo haga. Lo sé, riesgoso y hasta flojo de mi parte, pero ya no quiero ser responsable de nada.

Es curioso pero es primera vez que estoy en una "relación" y sin esperar que vaya mas allá de lo qué es, no por que no le vea futuro, claro que le veo futuro, pero me niego a pensar en "después", estoy disfrutando como en un juego con esa misma adrenalina y emoción.
Y no es que no siento nada fuerte y por eso hablo bobadas, al contrario es un sentimiento tan raro que es adictivo. Entre la cantidad de sentimiento y emociones que hé tenido, (y vaya que los he tenido), ésto es completamente nuevo para mi, no sé si lo podríamos llamar "amor" digamos que es una atracción inmensa, tampoco nuestra relación tiene nombre. ese protocolo de ponerle titulo a las personas y a las relaciones, me caga y re-caga, y me vale un pepino, pero también sé que es necesario, lastimosamente entre "mi novio(a)"  o "mi marido/esposa" sólo está "mi fucker"; entonces de ahí viene la necesidad de saber, en qué titulo encaja uno y nos olvidamos que eso es lo menos importante.
 Esto es...no sé, somos dos jugadores tratando de ganar el juego. .
Cuanto durará? y yo que mierda sé, supongo que lo que dure la partida.
Me dolerá si se acaba?  supongo que sí, pero eso no me inquieta tanto como que juguemos un juego limpio mientras suceda.
Mas me inquieta pensar en que me lastime con cosas que él sabe que me joden, [eso no lo acepto, me puede llegar a romper las pelotas y me pongo perversa], a que un día me diga: "Se acaba todo", eso me lo puedo bancar, dolerá ,obvio pero yo decidí dejarlo en sus manos, guerra avisada no mata gente.

Siguiendo con el tema, Arnoldo, me dijo, que soy una tramposa que no se puede tener una relación así, entregándose sólo a medias, haciendo todo premeditado,que eso es jugar sucio, que esas no son las reglas del juego.Que en el amor hay que entregarse por completo.

Pero yo me pregunto, entonces cuales son las reglas del juego? o es que siempre hay que tirarse de cabeza en las relaciónes. Acaso no podemos jugar una partida y disfrutar del juego pero también concentrarnos en jugar bien?

No podemos ir por la vida siempre partiéndonos el culo como imbéciles cada vez que nos hacen un jaque mate en el amor. A estas altura ya deberia ser todo estrategico saber que movimiento vamos a dar, y es que ya sabemos de sobra que si damos un paso en falso quedaremos atrapado y la salida es difícil o no la hay.

De pronto se me ocurrió una analogía figurativa entre el amor y el ajedrez

Es como una guerra hipotética entre dos: Tú y yo

Cada uno hace sus jugadas planeando sus tácticas y estrategias que lo llevarán a la victoria o derrota: Intentar conquistar el corazón del otro sin que te recagen a patadas en el intento.

Los dos luchan para no caer ante la supremacía del otro, dar pelea aún sabiendo que tu oponente es mas fuerte: Cada uno trata de controlar la relación y dominar al otro

El orgullo gobierna :  Nos creemos mejor jugador que el otro y no demostramos que nos estamos cagando de miedo y por ende ocultamos nuestros verdaderos sentimientos.

Es un juego que implica mucha paciencia y control, tu propósito es vencer a tú contrincante, su rendición o asfixia y para eso no debes fallar en tus pasos, debes concentrarte:  En el amor es lo mismo, el que se desespera pierde control de la situación , se bloquea y no puede ver las cosas objetivamente.

 El que juega ajedrez sabe que puede perder, pero demandará respeto a su oponente, perderá con dignidad sabiendo que dio batalla.

Por ahí leí que alguien dijo que en el amor no se trata de ganar o perder yo digo que es falso, el amor es un juego y todo juego se juega con la idea de ganar, nadie se mete de plano a una relación sin el objetivo fijo de conquistar al otro, nadie ama sin la necesidad de ser correspondido, no importa el tiempo que dure, el sentimiento debe ser recíproco para que sea divertido, de lo contrario quiere decir que a uno de los dos ya lo tienen con el culo partido.

Se que mi analogía suena muy superficial y arrogante como lo desgraciada maledetta que soy, pero les explico algo. Ya en casa no quedan rincones donde alguna vez Yo no soplé unos cuantos mocos, lloré mucho por no saber en qué juego me metí. Me niego rotundamente a entregar mi amor así de fácil, tendrá que ser conquistado con mucha estrategia y dedicación.

Hablando de ajedrez, soy muy obstinada y un poco bruta en este juego, siempre lo aprendí a medias, para cuando ya le estoy empezando a sentir el gusto, dejo de jugar y otra vez quedo en cero, o me paralizo en medio juego y me rindo. Y lo mismo me ha pasado en el amor. Espero perfeccionar mis tácticas y aprender de una vez por todas.

Por qué se me ocurrió esto? Qué se yo, hoy me desperté con mil y una bobada en la cabeza.

En resumen mi consejo final es: No dejéis que os follen sin vuestro consentimiento. Amén.

Les dejo un poema de Benedetti que ya muchos lo deben conocer pero me encanta, además aprovecho en mostrarles mi otro blog, en donde también hablo estupideces pero mas cortas puede verlo aqui

 ps. la foto no tiene que nada que ver con el tema, pero el tema tambien está confuso.

Los amos.