y yo que sé.

El amor es una palabra que empieza con A es todo.
Antes de que piensen que me pondré cursi y bla bla tengan paciencia y dejen que me explique.
Ahora, en este instante y justo cuando pensaba que más tronada no podía yo estár, vengo e intento analizar que puta está pasando en mi cabeza, mis pensamientos se masturban entre ellos tratando de exprimir emociones, mi mente está metida en una cápsula y a sido expulsada en un universo desconocido, mi corazón montado en un rollercoaster y sin rumbo.
Y yo en un país que no es el mio y sintiendo las cosas mas raras.
Amor, odio ...y entremedios.
Idiotas somos todos, por experiencia propia puedo decir qué aunque nos hayan pateado el estomago hasta hacernos vomitar el corazón por la boca, volvemos y caemos en la misma mierda, conseguimos enamorarnos de nuevo.
Amor es algo que hasta ahora nadie ha podido definir, para mí es sólo una palabra, como dije antes, pero eso es hasta qué llega alguien y le da significado, alguien que me hace mirar atravez de cristales rosa el mundo, aún cuando yo sé que todo acá afuera es gris y huele a pedo. Alguien que viene pisa fuerte y rompe todo esquema, que me patea el orgullo y me pone arrastrando de culo al piso, babeando por sus besos, en fin la motherfucking vida entera es diferente, cuando uno siente amor.

El odio al igual que el amor pero más difícil definir, todos lo hemos sentido en algun momento, aun el mas mojigato de ustedes lo ha sentido, podría hasta jurar que es incluso mas fácil expresar odio que el amor mismo. No hay por qué negarlo, todos tenemos algo podrido dentro , obvio los métodos de liberación y saneamiento son constantes , nadie quiere sentir odio , el odio no es bien visto, por eso la lucha diaria en transformarnos en seres de nobleza y redención aunque por dentro lo que en realidad deseamo es que el hijo e puta o la mal nacida se revienten en el infierno o mejor aun que se hundan en la mierda y mejor si es su propia mierda.

Pero bueno, entre el AMOR y el ODIO hay un sentimiento, algo que ni siquiera tiene nombre, no no hablo de la sensación nula , que ni fú ni fá, tampoco hablo de eso que sientes al ver a alguien atractivo pasar, de lo que hablo es de ese feeling ENTREMEDIO, eso que sientes y que no puedes catalogarlo como nada, porque ya pasó de un limite pero no ha llegado al otro lado, algo que pasó de un simple gusto pero que todavía no es amor, ese feeling que llega con una casualidad y en una etapa en donde no deseas aferrarte a nadie, pero sin embargo te prendes a él como una garrapata, no quieres quedarte ahí prendida pero tampoco puedes soltarlo.
No sientes amor pero tampoco sientes odio, a veces te gusta mucho y otras te emputa demasiado él o la situación , te saca de las casillas y quieres salir escapando, pero te encanta como te maneja y te quedas, no lo necesitas pero si no lo ves lo extrañas, jamas se han tocado pero el sabor de su cuello lo tienes pegado a tus labios, no lo amas pero no puedes ni quieres dejarlo, odias la incertidumbre de qué mierda pueda pasar pero amas el misterio que todo esto trae.
Es un sentimiento que se columpia como péndulo entre el amor y odio, indefinido misterioso e intrigante.
Estoy hablando huevadas?
Puede ser, como saberlo? no se puede saber , solo hay que seguir , ver a a donde tira la manija y esperar.
Me encanta esto de sentir, es emocionante , verdad?
Quizás mañana la historia pinte diferente, no sé, pero por ahora esto es lo que hay.
Entremedios...
Los amo.
ps. Ya regreso la prox. semana.
La pic fue para una fiesta de halloween hace un par de dias.

GraaaaghUrggggh!! Soy Carla y me alimento de corazones humanos, cuidate que voy por el tuyo Graaaagh.

El tiempo pasa.

Cuando tenia 10 años, vivimos un tiempo en Argentina , mi padre y su famoso trabajo siempre nos mantenía como gitanos pero adinerados y en vez de leer futuros el buscaba petróleo, tenia apenas 10 y ya habia vivido en 3 paises diferentes.
Yo era una nena muy flaca, jamas me exponía al sol por lo tanto mi piel alumbraba de blanca , tenia ortodoncia en los dientes y vestía como esas muñecas antiguas de los 50 , era muy inocente y de pocos amigos . Yo miraba a mi madre y veía a esta diosa ojos celeste, rubia , muy hermosa volteaba a ver a papá tódo un galán árabe, ojos miel, piel canela, una personalidad capaz de conquistar cualquier cosa, luego yo me miraba y decía de "Donde puta salí yo, en serio, me adoptaron o que mierda? " Blanca leche , pelo negro profundo, flacuchenta de manera preocupante, ojos color indefinido, me enfermaba día por medio y tenia la personalidad de un pepino.
A los 12 me quitaron los frenillos, era sólo un fucking diente que tenia torcido, pero en ese entonces te convertían en un monstruo solo para agregar dramatismo y sacar plata.
Recuerdo bien el día que fui al dentista a que por fin me quitaran la ortodoncia, fue literalmente como si me hubieran sacado un palo que lo tenia clavado en el culo, nunca he tenido un palo en el culo, pero puedo imaginar el alivio que debe ser quitarlo.
Mi única ambición que tenia en la vida después de salir de ese maldito consultorio era poder sarparme dos alfajores juntos de un solo bocado.
Pasaron los meses y me encontré a mi misma en el espejo, comencé a explorar, a mirarme de todos los ángulos , mis pequeños senos formándose , mi cuerpo moldeando, mi trasero bultoso con el sello de alfajores en una nalga, todo lo que estaba mirando me gustaba, desde ahí aprendí a apreciarme cada día un poco mas.
Cuando tenia 14/ 15 fuimos a vivir a Beirut , mi abuelo estaba muy enfermo y mi padre quería pasar con él sus últimos días, para ese entonces yo tenia el ego mas grande que el tamaño, me creía una princesa árabe, era una completa hija de puta que me valía un culo todo, odiaba a mis padres, odiaba mi vida, odiaba a todo el mundo.
Era muy vanidosa creía que la única Hermosa era yo y además la más inteligente , miraba a todos con cara de asco y ni te atrevas a acercarte que no estoy a tu alcance.
Ahí conocí a Ysram el niño mas hermoso de la faz de la tierra, Sí , mas hermoso que yo, digamos que desde ahí comencé a darle pelota a las emociones, él vivía al final de la cuadra, la primera vez que lo vi, fue en una comida organizada por mi familia. Yo, obvio la princesa de Arabia ni un pedo le di, sentada en una hamaca leyendo un libro, aislada de todos y con mi hermana de esclava meciendo de vez en cuando.
Asaban un cordero enorme en la parrilla en el jardín, la mesa era repleta de comida y todos alrededor comiendo y hablando; de chica nunca entendí a los árabes y su pasión a la comida, las mujeres desde niñas somos entrenadas para cocinar diario para un regimiento y el único objetivo es alimentar a los hombres de la casa, por mas rebelde que yo fuera, lo llevaba en la sangre, pero ahora yo observaba desde lejos, desde mi hamaca , veía a mis tías que danzaban alrededor de sus maridos atragantadolos de comida y sirviéndoles al pensamiento, los hombres jamas se levantan a traer nada, solo estiran la mano y yá, entre las cosas que nos inculcaban era qué, el marido trabaja y provee al hogar, y en su casa es tratado como un Rey, él se apoltrona en el sillón , y tú te encargas de quitarle desde los zapatos, le preparas la tina, la ropa , le das masaje para quitarle el estrés, cuando el rey se sienta a mirar Tv. la sra. desfila con platos fruta picada, licor de anís, pistachos , té o lo que sea que el rey desea, la cuestión es que el pelotudo no deje de mover la boca un segundo. Entre otras la complacencia en la cama, mi tía nos decía que uno en la cama tiene que ser una tigresa y mantener al rey en estado satisfecho todo el tiempo, nos enseñan a bailar la danza del vientre y es ahí cuando aprendemos a mover bien las caderas.
Ysram formaba parte de la tropa de troglodítas sentados en la mesa y ni siquiera me miraba -es tímido pensé- porque su tipo de chica obviamente era yo JA! :) .
Con él descubrí las sensaciones que provoca dos bocas que se juntas, descubrí que la piel se estremece cuando alguien que te gusta te acaricia.
Descubrí lo mágico del primer beso y experimenté el dolor de un corazón roto.

A mis 17 ... To be continue.

Los amo.


ps. Manana me voy a St Petersburg Rusia , espero verlos pronto, no me olviden.

Ni se molesten en leer esto.

(Léase en tono agresivo, con la mierda hirviendo)
Me cago en la re-puta que lo parió, teléfono maldito... hijo de tu puta madre, mal nacido, metete tu rington al culo desgraciao asqueroso maricooooooón . GAAAAAAAAAAAAAAAhH!!!
Así de Hermosa estuvo mi boca hoy maldiciendo contra el teléfono.
Me despertó justo cuando estaba soñando con @él.
Quería ver el final …me dejo inconclusa…igual que en la realidad.
Ni modo C'est la vie , mi abuela era una mujer muy sabia y siempre decia:
"No está muerto quien todavia pee".

En otras noticias, pronto me voy a Rusia por 20 días , sip así es , yo también me quede así O_O, mis jefes son dueños de mi trasero y yo soy esclava del sistema, tiene sus cosas malas como por ejemplo que 20 días es mucho y me trae complicaciones tremendas en casa, por otro lado me gusta el vodka.
Los amo.
Esta es la canción del post anterior click

ps. Perdón por el post tan culo.

ps2. Si por casualidades de la vida pasas por aquí y lees esto (y bueno ya sabemos que las casualidades se dan ) en caso que te preguntes con quien me soñaba? La respuesta es Sí, era contigo.

He vivido...

Hace un par de días me dieron el tema de escribir las experiencia de vida que he tenido, conversando con mi jefe , discutíamos sobre esto, yo alegaba qué, "Es la vida y el tiempo que te enseña cosas que no puede ser Enseñada ni en un sistema educativo ni por experiencias ajenas", practicamente la Universidad de la vida es la vida misma, él , claro muy orgulloso de sus títulos decía qué, alguien que tiene un título de estudio siempre afrontara mejor los problemas por mas inútil que este sea, que uno que no ha estudiado nada, la tensión creció cuando le respondí que en todo caso eso es una estupidez y que él está errado; el que és inútil en la vida, siempre lo será por mas que lleve el titulo mas grande de la historia , las cosas que la vida te enseña no son cosas que nos enseñan a todos por igual, como un patrón de estudio, ni nosotros aprendemos como robots , algunos nos golpeamos mil veces la cabeza contra la pared y solo cuando se revienta nos damos cuenta que no era de goma.
la vida tiene su peculiar manera de follarnos por el culo y a cada uno en diferentes formas, pero qué, con el pasar del tiempo, "titulo o No" , vamos adquiriendo experiencia y nos damos cuenta que todas las cosas que pasamos en realidad nos hace mas fuerte, caemos y nos levantamos, quizas tropezamos siempre con la misma piedra pero ese no es el caso , el caso es que no es el papel clavado en la pared sino lo que has vivido.
Practicamente tu capacidad de aprendizaje dependerá de que tan grande traigas el culo

He hecho todo en la vida y me falta todo por hacer:
Me he quemado los dedos jugando con velas y el Corazón jugando con fuego
He hablado con mi espejo le he cantado a mi cepillo le he gritado a mis almohadas.
He hecho bromas , berrinches y he reído bastante.
He caminado en la lluvia , he nadado en el mar bajo las estrellas, y en mis propias lágrimas.
He robado miradas, besos e ilusiones.
Anduve por el camino equivocado, por el correcto, y estoy caminando por uno desconocido.
He abierto mil veces mi heladera vacía y también me he sentado en restaurantes lujosos.
De niña quería ser doctor, cantante o azafata , estudie fashion y soy columnista.
Me he Escondido detrás de las cortinas, de las sabanas , en mi ropa.
Me he dormido borracha en el bus , he corrido en tacones tras el tren por un adiós, he llorado en un taxi, he vomitado en un avión.
No he tenido donde dormir , me he comprado una casa.
He trabajado de mesera , he estado desempleada, he pedido ayuda a mis padres.
Me he cortado el dedo cocinando, me he tropezado con las trensas de los zapatos, me he golpeado en cantidad de puertas cerradas.
He llorado por una canción , con una película, con un amigo, por un amor y por varios.
Me he arrepentido, me he disculpado, he perdonado y he descubierto que algunas personas son inolvidables.
Me he subido a un árbol, a una Montaña ,he alcanzado mis metas y me he frustrado con mis fallos.
He sido fan he sido follower, he sido inspirada, he sido musa.
He guardado un secreto , hecho promesas, he roto muchas.
He dado consejos, los he recibido.
He mandado todo a la mierda.
Me he quedado en silencio, he gritado a todo pulmón, he llorado en el piso del baño
Huí, regresé , me quiero quedar, me quiero ir.
Me he sentido sola aún rodeada de muchas personas y me he sentido especial con la presencia de una sola.
Me he acostado a dormir deseando nunca mas despertar, me he metido a la tina con la cabeza sumergida en el agua y no queriéndo salir jamas.
He saboreado el beso mas dulce y el arrepentimiento mas amargo
Me he emborrachado mil veces por tristezas y otras tantas por alegrías.
He creído en la gente, en Dios en mi misma.
He dudado de todos.
He escrito muchas cosas, me he expresado con palabras y otras muchas me he quedado sin aliento.
He hecho el amor, he tenido sexo, me he masturbado.
He compartido mis ideas, mis pensamientos y he compartido mis sueños.
He tenido un bebe en brazo, he confortado un niño y consolado un adulto
He odiado y he amado
He vivido estoy viviendo y seguiré viviendo.
y sin embargo...

La experiencia es una cuestión de perspectiva, no se puede predecir la capacidad de una persona por lo que pasó, mucho menos aún por lo que estudió, eso es una estupidez, nunca se termina de aprender en esta escuela, ni nadie te entrega un maldito titulo, somos puestos aquí en la tierra, con una nota que dice: " Vivan , Experimenten y dejen de joder" , si te pasas cuidando tus limites nunca vas a saber hasta cuanto eres capaz de aguantar.

Esto no se acaba hasta que termina.

Los amo.

TITLE GOES HERE.

He llegado a la conclusión que mi vida está editada en efecto blur , justo cuando pienso que todo lo tengo claro , algo aparece y lo vuelve borroso.
Pareciera que me gusta estar en ese estado confuso perpetuo.

Hace ya casi 3 años, creé una obsesión una especie de ceguera pasional , mis lectores de siempre ya saben de qué hablo, verdad? pero para los que nó, les contaré que hace un tiempo me inventé un pedo en la cabeza, un amor ficticio, y para hacerlo más intenso lo ubiqué en un sitio geográfico fuera de alcance, cómo para darle mas sabor y/o drama a la cosa.
Sobrevivió muchos intermedios, si han seguido mis post se habrán dado cuenta de ello, la historia es repetida como en automático, conozco a alguien nuevo , vivo un corto romance y puff todo se desvanece como arte de magia.
Quien queda ? Ajá, él ...queda pringado en mi mente como mantequilla en la tostada, o - en una analogía mas absurda y que se asemeja a este caso- como la mierda, que puedes limpiarla mil veces pero el olor a mierda jamás (difícil) se quita.
No me quejo...no es una queja ! después de todo yo misma la inventé y me la impuse.
Exacto , estoy totalmente consciente de que es un sentimiento imaginado, no hay nada real y ni siquiera nada recíproco (esa es la peor parte ) péro al ser creado en mi mente se convirtió en algo como una química interna que de algún modo fue conectado de una manera subliminal e ilógicas con alguna hormona que esta a su vez segrega una especie de spray adictivo que me lleva a alucinar con cosas que jamas sucedieron y quizás nunca sucedan.
Coño que locura!!!
No, no ! Yo les puedo asegurar que esto que escribo no es ningún efecto colateral de alguna droga utilizada en exceso, ya quisiera yo echarle la culpa a algo, a sido solo una manera de auto sabotaje emocional algo así como estupidez nata.

Miedo a fallar , miedo a que me fallen, miedo a entregar mi Corazón o a la responsabilidad de recibir el de alguien.
Ya sé que los miedos siempre estarán y que tengo que arriesgar y bla bla bla, en teoría todos sabemos que hacer, verdad? El puterio viene cuando tenemos que aplicar la practica y nos damos cuenta que nosotros los humanos somos incapaces de sentir el amor o lo que sea que se llame ese sentimiento que cada vez va perdiendo su proposito .

Ok y entonces a que viene todo este disparate de post!?

Es obvio , estoy en una lucha interna , de pronto alguien nuevo aparece en mi vida.
Todo comienza con un juego en donde solo hay perdedores o el que gana en realidad es el que pierde.

¿ Me entienden? ... bueno yo tampoco me entiendo.
Éste je ne sais quoi, que no tiene nombre especifico, digamos que es una atracción producto del azar , casualidades tenebrosas diría mi tía , conspiración del cielo. No es nada serio me repito diario, pero es tan delicioso que tengo que estar apretando el freno para no ir muy rápido.
Ya saben eso de estrellarse ya pasó de moda.
Que es lo que quiero con él? Por el momento quiero todo pero en pequeñas dosis, algo así como ir armando un rompe cabezas, pieza por pieza y de vez en cuando agarrar a patadas la caja cabreados de lo difícil que es, pero igual seguimos porque queremos ver el resultado final, el rompe cabezas terminado, aunque en el trayecto nos rompamos el culo.

Pero por qué hablo de esto?
Bueno porque me da la gana.

Me voy tarareando esta canción.

Los amo!!

BZZZZZ!!!

Fueron semanas de un ritmo frenético.
Han pasado muchas cosas en pocos días que no permite todavía que mi cerebro asimile ni siquiera opine nada al respecto, está como con un torniquete que no deja circular pensamientos analíticos.
El tiempo me ha bombardeado de casualidades.
Las cosas van cada vez más rápido y uno se vuelve cada vez más lento.
Qué me hubiera imaginado yo querer tantas cosas a la vez... y tenerlas, y confundirme con ellas. Tengo que escoger entre opciones que no sé si son buenas, malas o mas o menos, pero que ahí están.
También aparecieron personas que de pronto entran en mi vida haciendo sonidos fuertes y penetrantes,
Pum Pum ! déjame entrar le gritaron a mi mente.
Mi mente es un lugar peligroso, yo que él no confiaría en ella.

Hay días que me quejo de falta de emociones, me quejo de la rutina, otros días de falta de tiempo. Tengo que aprender a no quejarme y entender que el cambio se impone, el cambio llega por que sí y no se está con vueltas en preocupaciones estúpidas de que si estamos listos o no...al cambio le importa un rábano que nosotros todavía no estemos preparados, hasta podría yo asegurar que disfruta mucho mas en llegar, cuando sabe que nos pateará el culo al entrar.
Sensaciones, sentimientos y dudas revolotean en mi, como abejas de ésas de trasero gordo, Bzzz!! me clavan su aguijón, descargan su veneno y se van, me dejan con la picada y todos los efectos que te producen.

Esta lentitud para digerir las emociones que el tiempo me está encajando es a veces agobiante.
Y lo peor de todo es que estoy más voluble que nunca y éso ...eso...bueno eso es normal.

En fin... el cambio ya llegó, aprieten el culo.

Lo que no cambia nunca, es que los amo.

Ps. Me gusta alguien (nuevo) shhhh!




"What I want is to be needed. What I need is to be indispensable to somebody. Who I need is somebody that will eat up all my free time, my ego, my attention. Somebody addicted to me. A mutual addiction." Chuck Palahniuk