Status: whatever.

En completo silencio, se escucha sólo mi respiración y mis pensamientos que suenan mas fuerte que el reloj , en completa calma, llevo dos horas contemplando el cielo gris desde mi cama y a través de mi ventana. De rato en rato mi perro baja las gradas histérica, pensando que hay alguien en la puerta, yo sigo en cama, desnuda bajo las sábanas, el duvet me abraza.
Pienso en todo y al mismo tiempo en nada en especifico.
Mi garganta está seca, me siento a beber un poco de la botella de agua junto a mi cama, mi piel se eriza mis pezones se enduran, el ambiente está frío, el radiador está apagado. Y ahora que mierda pasa? digo en voz  alta -suena en eco- Me regreso a la cama y me envuelvo entera, acomodo la almohada entre mis piernas, una mano en cada seno para calmarlos, están tensos y me duelen, en especial el del piercing, está que estalla.
Mi cama es tan grande y yo estoy tan sola.
A veces la soledad me agobia...
Es decir me encanta estar sola, de hecho necesito estar sola,  para mi es indispensable, pero a veces...a veces...quiero compañía.
Como hoy que quisiera tener a alguien acostado aquí, conmigo...en silencio...que me abrace y juegue con mi cabello, mientras yo leo un líbro.
Que se sumerja conmigo en la tina,  esos días en los que llego estresada del trabajo, atorada de cosas que decir y no tener a quien decírselas y que me escuche entre sorbos de vino tinto y música suave de fondo, que me enjabone la espalda mientras yo le sigo contando las bobadas que me pasan, él sólo sonría y que de rato en rato me calle con un beso, hasta que ya se acaben las palabras y el silencio nos excite y entonces yo pueda compensar su paciencia.
Quisiera tener a alguien a quien mostrarle mi lencería nueva, que me ponga incomoda con su mirada, porque sé que estará mirando mas al fondo, quizá por las pequeños espacios entre costura y piel, y yo me sonroje.Y estrenar con él cada una de mis prendas, dejarlas regadas por todos los rincones de mi casa, quiero caos, desorganización , sexo en cada esquina.
Quisiera a veces tener alguien a quien cocinarle a las 3 de la madrugada, cuando me viene la locura en comer algo exótico, que me prepare un Gin con tonic y que aproveche para manosearme al querer alcanzar el limón de la canasta que está cerca mío, luego sentarme en sus piernas y comer y...
Son mucho los ratos en los que deseo tener alguien a mi lado y ahora en este instante lo deseo mas que nunca

Por ratos me viene envidia cuando veo a parejas o gente que me cuenta sobre sus cosas, y envidia de la mala, de esa clase de envidia que pienso “Ash me re-caga esta idiota y su cursi historia de amor, salí de acá puta de mierda” o “ Joder, ya viene fulanita a estrujarnos en la cara lo maravilloso que es él tarado de su marido”- y bueno no es que yo sea una amargada con la felicidad ajena (bue!! un poco)-, en todo caso es sólo con gente conocida [vale aclarar he].
Pero igual me parece ridículo que vengan a contarte su vida amorosa, al menos si no hay ningún tipo de confianza, es sínico y hasta maquiavélico dadas las circunstancias, porque luego te miran con cara de “ow, verdad que tu no tienes suerte en el amor, lo siento” - y naah causar pena ¿yo? prefiero causar miedo.
Y así voy a fiestas o reuniones  y me pregunto lo mismo ¿ Por qué estoy sola? Me viene esa nostalgia o añoranza no sé como llamarlo, por tener una pareja a mi lado.
Pero al rato me entra el pánico, me aterrorizo con ideas locas de lo complicado qué es tener una pareja 24/7. Y me pongo a pensar en todo lo que implica, Cómo dejar la independecia que tanto me gusta y tomar las desiciones en pareja. Tener que moldearte a él para que  funcione, dejar la individualidad y convertirse en un montón o bueno en 2.
Es cargar con una responsabilidad tremenda, cuidarse de no dar pasos en falso que puede llevarte a la ruptura y peor aun a dañar al otro, encima ya no solo te toca cuidar tus propios sentimientos si no los de él o ella, por que no se puede ser hijo de puta y cagarnos en la tapa. Por ejemplo el drama de mi post pasado, en una relación seria, hubiera sido fatal.. Cómo le hacéis para olvidarte que el tipo se cogió a otra, si había una promesa de fidelidad de por medio? .
Y  me auto-analizo, y me detengo y la pienso mejor.  No sé si es porque ahora me conviene pensar eso, debido a la extraordinaria relación que estoy teniendo.Ya saben... Sentimientos versus Distancia o a que otra vez le estoy buscando excusas a no tener nada serio.

Pero lo pienso y le busco justificativo, y mientras mas lo analizo mas me gusta ésta clase de relación, por que me tiene con la incógnita de que no es nada seguro, de que hay que disfrutarlo porque no se sabe en que momento termina , y solo tengo una idea en mente y es,  ir a verlo sentarme en sus piernas y crear millones de anécdotas en 5 días, y lo que pase después?...Quien sabe! no quiero pensar en mas adelante, me niego a pensar, me jode pensar.
Tener una relación 'Seria o fija ' implica invertir...invertir tiempo, días , meses y años, inviertes energía y hasta dinero y pasa el tiempo y como la vida y nosotros somos una grandisima mierda, un dia todo acaba.
Uno de los dos decide qué "Demasiado es Suficiente" y se manda a cambiar y te tira la puerta en las narices y se va,  con todo lo que invertiste a tirarlo a la basura.
Hace poco comentaba en un blog amigo sobre ésto, yo le decía que a veces el divorcio no es la mejor solución. El dueño del blog me responde, que la vida es corta y que no podes pasártela en una situación que no te gusta, Y en cierto modo estoy de acuerdo pero en partes no, una por todas las razones que dije antes y también que: Qué cagada mas grande se siente ser la dueña de la historia que tiraron en la basura .
[[ Te entrego mi corazón, me haces el favor y cuidalo]] .
Y entonces estoy en ese debate constante entre tener a alguien y asfixiarme con tanta responsabilidad o no tener a nadie y maldecir mi puta vida cada vez que lo necesite a mi lado.

Y luego de un té delicioso, vuelvo a la misma conclusión que para mi esto es perfecto, una relación a distancia, te da espacios, que si bien son peligrosos igual es beneficioso para ambos.
Pienso que el mundo no gira alrededor de su polla o de mi pussy ( pido disculpas por mi sinceridad tan grotesca) pero es cierto, yo tengo muchos planes en mi vida personal, proyectos, superación profesional, familiar  y no se puede poner a un lado todo, por que una día me levante mas horny que nunca y supongo que para él también debe ser igual.
Si el día de mañana él me sale con que mandandirun dirun dan y chau, al menos no lo maldeciré con 100 años de herpes en el culo por haberme hecho perder el tiempo al pedo en vez de haber invertido yo en mi propia persona.
Y si ya sé qué es lo que quiero, entonces a que viene todo este post? A que yo vengo y les cuento como me siento, pero también me auto-analizo en el mismo rato. uds. solo lean y comenten.

Me levanto de la cama después de terminar este post, sigo desnuda , me voy a la tina, me siento en el borde, abro el grifo de agua caliente, le pongo un chorro de aceite, otro de jabón liquido especial, me levanto, me miro en el enorme espejo del baño, me doy la vuelta me miro de atrás, me recojo el cabello en una cola , pongo música , el vapor del agua caliente batallando con mi piel, me meto a la tina hasta quedar cubierta completa con la espuma y el agua y dejo volar mi imaginación (me imagino que mis manos son sus manos).
Escucho abbracciami.

Los amo.