it's getting hot in here...

Pagina en blanco
Mis manos esperan la orden para teclear las palabras que esperan ser creadas y que están en mi mente..
No quiero ser vulgar no quiero sonar erótica solo quiero trasmitir esta sensualidad que hoy insiste en expresarse . Me siento como cuando despiertas de un sueño de esos sexuales protagonizando una noche salvaje y desenfrenada de mucho placer, no se si lo as sentido o si lo as soñado , yo si , varias veces y me despierto con una sonrisa picara en mis labios y todo el día estoy así como si hubiera hecho algo en secreto.
No se, quizás estoy en esos días en donde mi libido esta alto y ante la mas insignificante insinuación explota, y automáticamente comienza la fantasía (quizás es solo falta de sexo…(ups)).

En fin este post a sido el mas desfachatado que he hecho jamas , solo quiero expresar lo que siento en este momento y quizás alguno de ustedes se sientan igual y me den un tip .
Los amo .

Good enough ...

Cuando miro alrededor solo veo gente batallando por sobrevivir , sus caras muestran inseguridad y sus ojos buscan aprobación …todos en busca de como lograr hacer las cosas mejor , pero porque al final terminan con un raro sabor amargo de descontento en la boca ?.
Que te dices tú cuando te miras al espejo y sabes que as entregado todo lo mejor de ti , y resulta que no fue lo suficiente? “wasn’t good enough”.
En la vida todos tenemos esos momentos ,que no importa que tan duro te esforzaste , sentirás que no alcanzastes lo que querias .
You end up looking in the mirror and wondering where it went wrong.
No hise bien las cosas.
Quizás nací un loser.
Siempre cometo el mismo error.
Nos atormentamos , inventamos excusas o le echamos la culpa a alguien mas y cuando ya no queda criticas y cuestionamientos , terminamos llorando y sintiéndonos miserables…
Fallar se a convertido en inaceptable ...
Pero , Quien hizo las reglas?
De donde salio este libro de los aciertos y fallas ?
Con quien nos estamos comparando?
Cuando es que nos convertimos tan exigentes con nosotros mismos?.
Podría hacer millones de preguntas y quizás responderlas todas , podría hablar en como levantar la auto estima y dejar de sentir lastima por nosotros mismos , pero igual no nos prevendrá de tener estos momentos , esto es lo que nos hace humanos esto es lo que nos lleva a hacer y convertirnos en mejores.
Ultimamente me he estado sintiendo insegura , mirando mi vida y lo que construí y me pregunto si hice lo suficiente si entregué lo suficiente , si mi camino hubiera sido otro, si yo hubiera hecho las cosas mejor, veo el ejemplo de mis 2 mejores amigas y me culpo por compararme y sentir q aveces he deseado ser como ellas, una esta felizmente casada y tiene 3 hijos, los dos trabajan en sus negocio propio , mi otra amiga es una soltera pero lo disfruta cada seg., no tiene hijos , trabaja para una firma muy importante y vive en un depto. de lujo mientras yo divorciada con 2 nenes, columnista que no ejerce su profesión y con el proyecto de hacer su propio negocio guardado en la gaveta y para colmo atemorizada del futuro que se acerca y con miedo a fallar.
La ultima vez que me miré al espejo con la intención de analizarme , me gustó lo que vi , entonces como es que de pronto mi cerebro registra millones de cosas que pueden ir mal y permito que el miedo me susurre al oído?
La respuesta es simple, porque esos son mis momentos de vulnerabilidad....
porque sin los altibajos la vida seria plana y sin sabor... porque no importa quien coño trazó los limites de las fallas y los logros, si a tu lado tienes lo mas bello que la vida puede darte que son tus hijos...
Hoy me desperté, y m estire en toda la cama, la sabana estaba fria y suave (es curioso que siempre me acuesto del lado derechoe inconscientemente dejo el otro lado casi intacto, ok no tiene nada que ver con el post pero quise contarlo O_o ) me agarré el cabello en una cola , y aun de camisón y descalza ,bajé las escaleras en silencio, los chicos todavía duermen . 6:50am Lulú mi perro es la única que me acompaña en todo horario , me prepare un café me puse un abrigo y mis wellies y la saque al jardín , fue ahí mientras saboreaba mi café , y sentía el viento frio recorrer toda mi piel ,que me di cuenta que mi momento vulnerable a concluido.
No es que no entregé lo suficiente , si lo hice, las personas entraron y salieron en mi vida , pero yo sigo aquí, sigo intacta , no es culpa mía que las cosas no resultaron , mi camino va dirijo asía otro lado ,me di la vuelta y mire mi casa , jamas la habia visto tan hermosa, sonreí al ver a samantha ( mi nena) que me saluda desde la ventana de arriba en su cuarto.... me gusta lo que soy y en qué me he convertido no quiero compararme con nadie y soy muy afortunada es cierto ...ala mierda la insatisfaccion.
Los amo ..lo saben verdad?
ps: ok quizas el post esta un poco enredado pero no quice editarlo sorry.

Porque nada es para siempre...

Necesitando un tiempo a solas, tomé un libro que hace tiempo una amiga me obsequio y que eventualmente quedo perdido en la torre de libros desordenados que tengo como librería privada; Hace unos días mientras seleccionaba unos cuantos para llevar a mi local charity shop, lo encontré … el libro se llama “Message in a botle “ by Nicholas Sparks …. Hace mucho tiempo que no leo novelas románticas, pero esta me llamo la atencion la dedicatoria que mi amiga con cariño escribió : CARLA : I hope you like this book as much as I do , was bought with the intention of reinforcing the idea of love and it’s obstacles.a message of hope and strength would be found to rescue any soul in its turmoil..
Soo.. libro en mano ,me fui a mi coffe shop preferido en Greenwich al lado del río , adoro ese lugar , aparte de las usuales mesitas y sillas de café abajo , en el segundo piso tiene unos sillones de cuero negro enormes y super cómodos , especial para lectores y la vista desde allí da al río Thamesis…me pedí un cappucino y me senté a leer ignorando todo a mi alrededor …tengo entendido que hay una película acerca de este libro, no la he visto pero mi experiencia me dice que el libro es mejor que la peli
Apenas leí la primera pag. que quedé absorta con la vista , el día esta gris ,este es mi lugar preferido por la ubicación , para llegar aquí tienes que caminar por un pasillo que rodea el río haciendo de muralla , muy rustico y hermoso. En fin, me puse a pensar y no pude evitar sonreír , recordando cuando una mujer me predijo el futuro y que el día que encuentre el amor de mi vida seria caminando cerca del agua O_O , siempre que vengo aquí y miro el pequeño puerto del fondo me pregunto ...Donde estarás? no creo en esta predicción ni tampoco en el destino….
Irónicamente el libro trata de agua , amor y perdida …
Básicamente habla de Theresa una mujer divorciada y con un niño de 12, columnista de un periódico, que en uno de sus paseos por la playa , durante sus vacaciones, encuentra una botella con un mensaje adentro, de un hombre expresando el amor por su esposa ya muerta.
Conmovida, publicó la carta en su columna, con la idea de que conmueva a sus lectores, tanto como a ella ( irónico lo se ), encontrando la dirección y el nombre del tipo , tomó sus riesgo y viajó a conocerle … para resumir las 301 paginas;
El destino se entromete y los dos se enamoran , los problemas aparecen hasta llegar a la conclusión que el sigue cautivado del recuerdo de su mujer y se separan... la historia termina con 3 cartas .
La 1er para Theresa el descubre que en realidad la ama y que desea estar con ella, que finalmente a dejado el pasado, sellándola la envía por correo normal, la 2da para su esposa, le explica que la deja ir y que esta preparado para continuar con su vida , esta carta debía ser arrojada al agua como la otra, y es ahí cuando en medio de una tormenta en el mar, el pierde la vida , dejando a Theresa en la misma posición que el estaba cuando se conocieron.
La 3era carta es de Theresa para el ,un año después de su muerte , diciéndole como entendía lo que el sufrió y agradéciendole por haberle enseñado como sobrevivir y aun que ella lo sigue amando eventualmente continuara con su vida .
1 capuccino, 1 latte y un té + una cja de kleenex después, termine la historia , pagué la cuenta y salí del lugar, decidí caminar hasta quedar exhausta , me apoyé en la baranda del río disfrutando una ves mas del paisaje , la única manera de callar mi corazón cuando habla mas fuerte que mi cabeza es concentrándome en el agua ...Nadie entiende en realidad que el amor no tiene posibilidades , No en este mundo , la gente que conozco son incapaces de poner en riesgo su corazón y amarse mutuamente sin duda y/o cuestionamientos de motivos.
No es que el romance a muerto es solo que ya las personas son incapaces de sentirlo de vivirlo ….aunque nunca dejen de soñar .
Incluso he llegado a una etapa en que confiar en alguien con todo mi corazón es casi imposible ,no es el temor lo que me impide , es el saber que esa otra persona seria incapaz de hacer lo mismo, vivimos en un mundo en donde los sentimientos deben ser protegidos para no ser heridos y es así que a veces dejamos pasar las cosas mas linda que puedan sucedernos ..por temor por no arriesgar.
La culpa que me quedo después de leer el libro no es sobre mis temores, sino que descubrí que he renunciado a esos sentimientos que constituyen el núcleo mio y de todos.
Me quedé pensando que en este momento, hay personas sentadas en sus oficinas , en sus cuartos o quizás como yo apoyados en una baranda en un lugar remoto y lejano y preguntándose exactamente lo mismo “Si ese amor que sueñan , realmente existe”.
Soy culpable de hacer algo que juré nunca haría y es dejar de creer en el amor, deje de creer que las dos cosas mas importante para estar juntos, es la comprension y la confianza mutua ….se qué aunque esté con alguien , seguiré mirando el horizonte y preguntándome , “si este amor durará para siempre"?
Miro a mi alrededor y las respuestas son desmoralizantes , aún mis padres no pudieron demostrar ese ejemplo y no los culpo ,aún yó no pude sobrevivir a un matrimonio , llegué a la conclusión de que el amor verdadero no tiene ninguna oportunidad de sobrevivir en este mundo ...se me avecina un destino de soledad O_O porque el amor se acaba ,no perdura ,se extingue se esfuma , y lo que una ves dos personas se juraron amor eterno, un día cualquiera, 8 años después ,olvidaron la promesa , fue mi caso , lo viví …y hoy lo entiendo perfectamente , no seria justo para nadie vivir con alguien, que tengas que convencerte todos los días que el cariño y respeto que sentimos, es suficiente para mantenernos juntos, porque no lo es , no es suficiente , se necesita amar …
NO pretendo con mi resignacion ,acabar con la esperanza del amor , después de todo la esperanza es lo ultimo que muere , es solo mi opinion personal y quizas del momento y para aquellos que hoy tienen alguien en sus vidas asegúrense de estar seguros que es el o ella a quienes desean a su lado,,de lo contrario seria como un suicidio del espíritu ..y para aquellos que son flojos para leer , alquilen la película
Les dejo una foto de mi lugar preferido que tomé el mismo dia y una canción de un CD de mi madre el cantante se llama Jose Jose, tengo entendido que es un cantante famoso en south america , he escuchado varias canciones de este CD y me gustaron en especial esta que les dejo aqui.


Los amo.




Porque se vuelven cadenas lo que fueron cintas blancas.....

Derramamiento de tonterias 2

El otoño me encanta , los días grises y con viento frío barren mi mente saturada Insisto en reciclar pensamientos...
Quiero que llueva mañana.
Sigo buscando y no encuentro lo que quiero.
Se supone que los cambios bruscos y de golpe son mejores ¿o no?. Yo creía que sí. Lo malo es que dar el primer paso siempre da pereza.
Tengo una absurda obsesión acerca de mis pies , nunca estarán extremadamente limpios para mi gusto …es un martirio.
Mi indecisión cada vez se convierte más en frustración. Tengo que hacer algo al respecto, ASAP.
Me he propuesto a dejar de hablar tanto sobre mí misma….tengo el yo un poco inflado...pero entonces de quién hablaré?
El anonimato me intriga y emociona... pero no a las cinco de la mañana.
No sé cómo hacen las personas que han hecho daño alguna vez a alguien,para poder vivir con la misma pachorra de siempre, Yo me persigo y atormento por cada insignificancia.
Ser soltera tiene sus ventajas…
Me aburro fácilmente…
Me enamoro y desenamoro cada 5 minutos ….
Tengo la costumbre cada que agarro un libro, olerlo … me gusta el olor de los libros ( sumándole a los zapatos nuevos).
Las mentes grafícas me alucinan...pero no tengo control sobre la mía...soy una salvaje sin medida.
Necesito alguien con el mismo nivel o quizás que supere, mi capacidad de fantasear con romances eróticos...solo mentalmente..... ( se busca)
Pido disculpa por este derramamiento de estupideces a las 6 am de la mañana .. Prometo un post menos mediocre en estos días…

Los amo.

My Affair...

Cierro la puerta... respiro profundo.
Sé que me está esperando y la impaciencia aumenta.
Nerviosa…por lo que viene…
Porque he pensando todo el día en este instante... mi cuerpo se pone tenso mientras me desvisto.
La respiracion se agita cuando comienzo a desabotonarme la blusa y lentamente poco a poco voy despojándome de cada pieza que cubre mi cuerpo…
Me detengo en el enorme espejo,completamente desnuda, hago un recorrido visual de mi cuerpo y mi pálida piel , no queda rastros del verano ...me suelto el cabello que lo llevo en cola, me gusta la manera que cae con suavidad alrededor de mi espalda .
Enciendo la ducha ...
y me rindo. .

Adoro la hora del baño .

Creo que es solo en este momento, que puedo bloquear el mundo allá afuera y tomar full control de mi misma.
Sentir el agua tibia filtrándose por mi piel , desatando la tensión ,acariciando y limpiándome despacio y suavemente...es un oasis en el desierto.
Cierro los ojos y percibo ese aroma delicioso de mi shampoo, susurrando burbujas de jabón en mi oído.
Me demoro con la esponja viajando abajo , arriba y todo contorno.. Amo la sensacion de mi cuerpo completamente enjabonado y jugar con mis manos por toda mi piel... me hace sentir ... Dulce …vulnerable…mujer
Dejo que el agua fluya una vez mas, recorriendo atraves de mi , tocándome como un beso tibio Y cuando por fin se detiene… Me estremece el vapor que sale de mi piel .
Escribo tu nombre en el azulejo empañado Y me envuelvo en una enorme toalla secando toda evidencia de mi affair, Gota a gota..... Hasta mañana.

Los amo ..